ВИЦОВЕ

[Шуши]

‎"Александър Бел изобретил телефона през 1875.
Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към Мтел! " 

[Groznii]

Полумрак, приятна стая, мъж и жена. Жената казва настоятелно:
- Хайде, миличък, хайде сваляй роклята ми ....сега и сутиена, хайде, хайде, по-смело ... и бикините ... и повече никога да не съм те видяла да обличаш моите неща!

[strast i seks]

Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:
- Абе къФ cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на 'сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Остави се - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И кво си поръча?
- Ами не гледаш ли? - горчиво риторично запитал човека - Дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...

[lyubo_78]

Летял един самолет и изжеднъж му изгаснали и двата двигателя. Пилотът се уплашил и се обадил на кулата:
- Ало,кулата изгаснаха ми и двата двигателя -разтревожено казва пилотът.
Никой не се обадил. Пилотът още по-разтревожено казва:
- Ало, обадете се де, какаво да правя?
Ядосан глас казва:
- Е, добре де повтаряй след мен. Господи наш, ти, който си на небето..



Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефонът в полицията. Дежурният вдига и чува женски глас:
- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам какво прави след това с тях!

[g06k0]

Разговарят двама познати:
– Вчера се ожених. Жена ми работи в КАТ!
– Браво, много си тъжен нещо или преуморен!!?
– Още първата брачна нощ ме глоби два пъти.. за превишена скорост и неправилно паркиране! 

[Groznii]

Чукчата купил телевизор и щастлив го носи вкъщи. Жена му вика:
- Ти си идиот! За какво ни е този телевизор? Ние нямаме ток!
- Не се притеснявай, чукчата е умен! Чукчата купил и контакт!
================
Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? - пита служителката.
- Аз само да ги преброя..
==================
Надписи по кабинетите на личните лекари:
"Поради стачка от 9-ти до 15-ти март няма да приемам! Всички симптоми на болестите и тяхното лечение ги има в интернет!"
==================
Мъж и жена са в леглото. По някое време мъжът почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва:
- Хайде, де, готова съм!
А мъжът:
- Я стига! Само търся дистанционното.
======================
Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!
=========================
Доктор Уотсън случайно срещнал свои стари приятели. Решили да пийнат в някой бар, за да полеят срещата. Неусетно се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили. На другата сутрин доктора станал и установил, че главата го боли адски много и слезнал в кухнята да пие кафе, а там Шерлок Холмс вече си четял сутрешния вестник.
- Драги Холмс, едва ли ще повярваш какво правих снощи...
- Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче?
- Холмс, направо ме изумяваш. Как разбра?
- Елементарно, Уотсън. Случайно да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?
=============================
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?

[Шуши]

Една крава се катери по едно дърво и среща една гарга. Гаргата я пита:
- Абе ти какво правиш тука, нали си крава?
- Ще ям праскови!
- Какви праскови бе, това е бор?
- Ами аз си ги нося. 

[Изгубеният]

Една крава се катери по едно дърво и среща една гарга. Гаргата я пита:
- Абе ти какво правиш тука, нали си крава?
- Ще ям праскови!
- Какви праскови бе, това е бор?
- Ами аз си ги нося. 

тва ми е коронният от серията тъпи вицове, ама към 2 през нощта става 

[Groznii]

Учени установиха, че в бирата има женски хормони: След 2 бири шофираш лошо!След 5 бири започваш да се хилиш на всякакви глупости, а след 10 бири пишкаш клекнал...
========================
Еврейка, постоянна клиентка влиза в месния магазин. Собственикът й мери месото, леко мами с кантара, но тя забелязва и казва:
- Ицхак, хванете ме за гърдите, но здраво!
На неговия ням въпрос в очите тя пояснява:"Просто като ме е.ат, обичам да ме държат и за двете гърди."
=========================
- Ти кога изгуби девствеността си?
- А за кой случай питаш - активно, пасивно или с момиче? 
=========================
- Дядо, а защо толкова са те харесвали жените?
- Идея си нямам. Често сядам, слагам си члена на коляното и мисля ли, мисля...
=======================
- Вчера с моя приятел се скарахме. Той ми каза, че съм кучка...
- А ти какво?
- Аз му казах, че е педал.
- А той?
- Удари ме със своята чантичка!
====================

[jekasus]

=========================
- Ти кога изгуби девствеността си?
- А за кой случай питаш - активно, пасивно или с момиче? 
=========================

Виц за политици и държавници в Бьлгария

[Deli_inko]

В зоопарка:
- Мамо, мамо! Виж!!! Кенгуру!!!
- Дъще, това не е кенгуру...Вълкът ака...


    кой ги мисли тия вицове 

[Deli_inko]

Прасчо и Мечо вечерят. В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото - болярско. Прасчо забожда по - голямото, болярското, и го лапва. Мечо недоволства - "Д`еб* и свинята, как лапна голямото кюфте. Аз ако бях, щях да взема малкото". Прасчо отговаря - "Ми ето ти го малкото кюфте, защо бучиш".

[Шуши]

Евреин влиза в публичен дом и се осведомява дали предлагат еврейски секс.
 Мадам, за да не го изгони, казва „разбира се”, а после се втурва при служителките, пита ги дали някоя знае какво е това, но всички мълчат. Накрая решават най-опитната, Мария, да отиде при евреина и да импровизира. Мария въвежда евреина в стаята, затваря вратата и казва:
 - Вижте, никоя от нас не знае какво точно искате – затова ви предлагам да ми обясните набързо, а аз ще ви направя отстъпка 25%.
 Евреинът:
 - Ха, ето че вече правим еврейски секс!

[Шуши]

По какво се различават обикновеният снежен човек и снежният човек хомосексуалист?
- На единия морковът му е отзад.

[Sheremetev]

Вицът Ви е ксенофобски и изисквам непременната намеса на НАТО в този форум!

Националният отбор по тенис на маса на една държава дава интервю. Капитанът казва гордо:
- Радваме се да обявим, че след тримесечно прекъсване на тренировките отново се завръщаме в играта.
Въпрос от журналист (от радио Тел Авив):
- Значи намерихте топчето най-накрая?