ВИЦОВЕ

[markizata]

Ето ви един и от мен
  Един крадец влиза през ноща в апартамент за да го ограби,по едно време се чува "И аз те виждам и Исус те вижда",поогледал се малко  ,но нали било тъмно,а не искал да пали лампата,продължил да тараши.По едно време пак съшият глас "И аз те виждам и Исус те вижда",постреснал се малко ,но си продължил работата.Вече за трети път чул гласът да казва "И аз те виждам и Исус те вижда".Тогава вече много се уплашил ,не издържал и запалил лампата ,и що да види,в една клетка седи папагал.Крадецът го попитал:
-Ти ли говориш бе ,Поли?
А папагалът му отвърнал:
-Аз не съм Поли,аз съм Пешо.
Крадецът започнал да се смее и казал:
-Ебати смотаното име за папагал. 
От там папагалът му казал:
-Абе то и Исус е тъпо име за питбул,ами виж как те гледа ......
 

[smehh]

хахахахха  браво много свежо

[markizata]

  Един пич отишъл на море и си намерил квартира при една бабка.На следващата сутрин човекът отишъл на нудисткият плаж,но нали не могъл да се наспи през ноща, и както легнал да се пече,така и заспал.
 Събужда се нашият човек чак привечер и както се видял колко е изгорял,метнал хавлията на кръста и лека по лека се прибрал в квартирата.Отворил хладилника,извадил киселото мляко и потопил мъжкото си достойнство вътре в кофичката (понеже то било изгоряло най-много).В този момента бабата отворила вратата и се плеснала по челото:
-Мале ,мале баби,80 години съм живяла и до сега незнах,че така се пълни туй нещо.....

[the_knight]

Двама приятели си говорят на по бира. Единият угрижено казва:
– Знаеш ли, струва ми се, че жената е умряла...
– Защо, нещо секса ли?
– Не бе, секса си е като преди, ама много чинии се натрупаха в мивката...

[vallall]

Namerih si nova rabota, pla6tat mi kolkoto da ne umra ot glad i rabotq kolkoto da ne zaspq

[jabajaba2]

И в Чернобил сега е пролет - тревата синее, птичките лаят. 

[ahilix]

И в Чернобил сега е пролет - тревата синее, птичките лаят. 

[lindzi]

Отива един при свещеника и казва:
- Отче, с моята приятелка правим по 20 пъти на ден секс. Кажете, това грях ли е?
- Да, сине мой, лъжата е грях.
 

[jabajaba2]

дано да го няма този   

В съдебната зала съдията пита:
-Госпожо, защо искате да се разделите с мъжа си?
-Ами той вече не ме задоволява......
Женски глас от залата:
-Интересно, всички задоволява само нея не!
Мъжки глас от залата:
-А бе оставете я тая, нея никой не може да я задоволи.

[jabajaba2]

Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.
Дамата:
-Ауууу, какъв голям пистолет имате!
-При нас в Тексас всичко е голямо!
-Ауууу, каква голяма шапка имате!
-У нас в Тексас всичко е голямо!
-Всичко ви е голямо, а ?? Искате ли да прекараме нощта заедно?
На сутринта дамата разочаровано казва:
- Е, какво? Нали казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо...
- Ъъъъъ, простете, госпожо, аз незнаех, че и вие сте от Тексас
 

[schnitzer]

Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженеца казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода!
От хола свекървата се обажда:
- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!

---------------------------------

Бай Ганьо отишъл в чужбина. По едно време му се доходило по голяма нужда. Отива той в една тоалетна, ама опашката била много голяма, а той имал голям зор. Къде, къде изсрал се в чорапа си. Решил после да замаже положението и развъртял чорапа за да го изхвърли през прозореца. Е да, ама чорапа бил скъсан и всичко се разхвърчало по стените. Извикал той чистачката и й казал:
- Ето ти 5 долара да почистиш тука.
Тя поогледала, поогледала па рекла:
- Ето ти на тебе 20 долара да ми покажеш как си си въртял гъза, че да постигнеш този ефект.

--------------------------------

Трима пияни отишли в публичен дом и искали момичета, но собственика като ги видял такива и им да по една надуваема кукла.
На сутринта, на кафенце седнали те и обсъждат вечерта.
Първия казал: абе моята беше глуха - аз и говоря писенце,котенце........тя нищо
Втория вика - а моята беше фригидна - аз я милвам, целувам, а тя не мърда
А третия вика - а моята беше вещица.
- Що бе? - го питат............
той: ами като и го наврях в г*за и тя се изпърдя и излетя през прозореца

[schnitzer]

Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак “разрешено до 60 км/час
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории… Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне…
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя…
- Излизай или стрелям!
- Недей бе човек, два трупа имам в багажника…
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки…
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове… Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта.   

[lindzi]

Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички
и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?       :cheesy:

[jabajaba2]

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?
 

[jabajaba2]

Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо казал:
- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!
Учителката:
- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!