ВИЦОВЕ

[TUX]

случайно някой да знае вица за Бай Иван и змея? Никъде не успях да открия такъв.

[php_sessid]

Футболен запалянко, честити 8-ми март на жена си:
„Скъпа моя, обичам те! Така, както обичам Арсенал и Лацио!
Липсваш ми, както "А" група през зимната пауза! Желая те така силно, както Арсенал желаят Шампионската лига и както Гонзо желае да бие дузпа на Бате Борисов!
Опияняваш ме така, както българска водка Юсеф Рабех и ирландско уиски Пол Гаскойн!
Ти си по-страстна и от Вили Вуцов по време на мач! Без теб живот няма, както няма и Пловдив без Ботев!
Когато си до мен, краката ми се разтреперват като на Ники Михайлов срещу Вердер!
По-красива си от Бекъм и Роналдо и по-нежна от Алън Смит и Гути! Не мога без теб, както Иван Иванов без Иван Караджов!
Обичам те - няма спор, но обичам и приятелите си, които ме чакат пред телевизора, обичам и студената си бира, обичам и футбола!
ЧЕСТИТ ПРАЗНИК!

  това ме напомня на това http://vbox7.com/play:c865db73 

[absolute]

Почвам да се чудя дали и аз не съм македонче

[Groznii]

Македонски хороскоп

10х    Всичко що е маке , все е виц


Богата баба решила да провери колко я обичат тримата й внука.
Повикала един ден най-големия при себе си. Скочила в басейна и се престорила, че се дави. Внукът се колебал само миг, хвърлил се в басейна и й спасил живота.
На другия ден пред къщата му имало чисто ново BMW с бележка: „Благодаря, баба ти“. Същото се повторило и с втория внук, само че той бил по-бърз, затова на другата сутрин пред дома му чакал чисто нов Мерцедес с бележка: „Благодаря, баба ти“.
Най-малкият внук, обаче, изобщо не реагирал, когато бабата скочила в басейна и уж само симулирала, но се удавила.
На другия ден след погребението, пред вилата на най-малкия внук стоял чисто нов Ролс-Ройс с бележка: „Благодаря, дядо ти!“

[piskova]

една баба минавала през едни проститутки и ги питала: -за какво сте се наредили тук?тях ги било срам да кажат че са проститутки за това и казали че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.В саштото време минал клиент огледал парвата,огледал втората,минал и през бабата и казал: -И ти ли ма бабо?,а тя отгожорила:-и аз синче и аз немам заби ама ще смукам.

[absolute]

- Какво е "уважение към личния живот"?
- Това е като седнете в интернет клуб и видите,че предишния потребител не си е затворил пощата, а вие без нищо да прочетете му изтриете цялата поща.

===========================================


- Чудя се, защо Бог след като е направил небето и земята, му е трябвало да прави и хората?
- Глупав си! Та какво ще прави модератор без потребители?!

===========================================

Спамерът се разкая за своите постъпки и започна да изпраща мейли със своите искрени извенения.

===========================================

Интернет. Покер маса. Играят 6 потребителя с имена Мими, Ира, Ваня, Галя, Кети и Генко. Генко пише в чата:
- Иха, за първи път играя на една маса с 5 жени.
- С четири! - помисли си всеки един от останалите потребители.

 

[Groznii]

Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
- Пирони имате ли?
- Не!
- А, електрически крушки имате ли?
===============================
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
 - Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
 Шофьорът помислил и казал:
 - Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
 Полицаят казал:
 - Приятна събота и неделя!
=====================================
Учител пита ученик:
- Кога е твоят рожден ден?
- На 6 ноември.
- А коя година?
- Как коя – всяка година!
===========================
Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно,
фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие
папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките
му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на:
„Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата…“ или
„Погледни в джоба на гърба му…там е..“ и т.н. издавайки тайната на
всичките му фокуси. Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи -
папагалът е на капитана. Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по
чудо само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на
някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала,
който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не
издържал:“Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?“

[JanAdArk]

Студент и студентка по медицина решили да правят секс за първи път. Съблекли се и студентът плахо попитал:
- Как го искате колежке - вагинално, орално или анално?
- Ами колега, така като го гледам работата отива на венозно!   
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гущерът и заекът отишли до една ЖП линия. Гущерът казал: - Зайо, като идва влака ми кажи! - и се излегнал на релсите. Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал:
- Иииииииииииииииибахти как го размаза! 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[lyubo_78]

Прибира се мъж вкъщи. Влиза си и гледа котката - без козина. Недоумяващ пита жена си:
- Какво се е случи с животинчето?
- Нали сам вчера преди да заспиш ми каза: няма да е лошо да обръснеш котето...



Един човек си ударил ръката и отива на лекар. -Докторе,ударих си ръката на работа,та да ми дадеш болничен. Доктора, без да го погледне,казва: -Донесете ми урина за изследване и ще видим! Оня учуден си тръгва и по пътя си мисли:"Как така урина,за ударена ръка.Тоя доктор нещо ме смахна. Аз ще му кажа на него. Прибира се,взема едно бурканче,пикае малко вътре и кара жена си и дъщеря си да направят същото.Носи бурканчето на лекаря и на другия ден отива за резултатите. Лекарят: -Аха,ето какъв е вашият случай: 1-Ръката не сте ударили на работа,а сте се сбили в кръчмата с бармана,който се е изплюл в чашата ви. Слюнката съвпада с тази от урината на жена ви,тъй като тя е правила секс с него и той я е лизал. 2-Не ви препоръчвам да спите с жена си,тъй като бармана я е заразил с трипер. И 3-Дъщеря ви е бременна,но е наркоманка,което е опасно за плода.Болничен не мога да ви дам и трябва да платите такса за преглед на 4-ри човека.



Малко момиче, както си играело, изведнъж скочило, съборило книгите от библиотеката, преобърнало един стол и ударило с юмруче по масата..
- Какво правиш?
- Играя си!
- И на какво си играеш?
- На една игра - казва се "Майка ти да е*а, къде са ключовете от колата".


Един селянин се оженил, но той нищо не разбирал от секс, пълен задръстеняк. На първата брачна нощ нищо, после все тая, копане цял ден , прибере се , хапне фасул и айдеее, захърка. Жена му се оплакала на кума си:
-Абе, Иване, не ме оправя моя, бе, дойде си вечер и захърка, а аз седя неоправена
-ААаа, не бой се , булка, ще говоря аз с Пешо, ша оправим работата
Срещнали се кумът и Пешо и кумът му казъл:
-Оллл, как може така да оставиш млада булка неебана?
–Ами, куме-замърморил Пешо-ами аз хич не ги знам как стават тия неща, хич ме няма
-ААаа,,няма да се плашиш, ще оправим работата, слушай ся, довечера като си легнете, аз ще взема една цигулка и под прозореца ще свиря, като кажа цигу и вкарваш вътре в оная работа на Мичето, като кажа мигу и изваждаш, разбра ли ме ся?
– Аха, ясно-казал Пешо
Вечерта си легнали, Пешо се приготвил, турил новите гащи, свалил нощницата на Мичето и се заслушал.Като чул цигу-вкарал, като чул мигу-изкарал и така-цигу-мигу. ПО едно време Пешо се развикал:
–КУмееееее, давай, ръченицатаааа!!!



Доктор към пациент:
- Не дишайте!
- Ама защо да не сте пръднали?

[strast i seks]

Три жени си говорили за мъжете си.Първата казала ,моя е страшен като мерцедес е луксозен ,елегантен и свършва бавно,втората казала моя е като БМВ елегантен, груб и бърз ,а третата казала моя е като москвич не пали без смукач (chuckle)

[Groznii]

 Руско-японска обмяна на опит
 Руснаците в японски автомобилен завод , питат как тестват херметизацията на колите:
- Слагаме една котка , ако на сутринта е мъртва , значи всичко е наред
След време японците отиват в Русия , също в автомобилен завод :
-А Вие как се справяте с херметизацията
- Слагаме една котка в колата и на сутринта , ако е още там , значи е готова за пазара
===================================================
Стоят и пият американец, руснак и българин. Дошъл дяволът да ги изкушава. Казал на американеца - имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш? - 3. Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш - с 3.
Отива при руснака - имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш - 7
Имам 10 девочки, с колко можеш да си легнеш - с 5.
Отива и при българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш
- 11.
- Как 11?
- Аз си нося една.
- Добре, имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как с 11, аз имам само 10?
- Като те гледам и ти не си за изпускане...
=======================================
Звъни комлинкът на Йода, чува се гласът на Куай Гон Джин:
- Ало! Йода! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че ти си разпознал трупа и си освидетелствал моята смърт!Ти прочете ли го?
- М-да, видях го...А ти впрочем откъде се обаждаш?
=======================================
Китаец седи в ресторант и забелязва на отсрещната маса Стивън Спилбърг. Като един истински фен, той решава да отиде до него и да го поздрави. Още преди да си отвори устата обаче, Спилбърг му зашлевява един шамар с думите:
- Не искам да говоря с вас. Вие бомбардирахте Пърл Харбър!!
- Ама това бяха японците! Аз съм китаец...
- Китайци, японци, тайванци... сичките сте еднакви.
- Вие пък сте потопил Титаник! - сопва се тогава китаецът.
- Айсберг е потопил Титаник! - отговаря Спилбърг.
- Спилберг, Карлсберг, Айсберг... има ли някакво значение?
====================================================
Мъж се прибира от командировка, отключва врата влиза в стаята и веднага проверява гардероба...под леглото...балкона и всички възможни места за криене. След което казва...
– Баси, няма с кой и една ракия да изпиеш даже :-D
============================================

[James]

В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.

[Groznii]

Здравейте, уважаема редакция на "Computerworld". Моля, изпратете ми точния адрес на Бил Гейтс и как се пише името му на английски. Предварително благодаря.

Неделчо

От редакцията:
Уважаеми Неделчо! Ако искате да изпратите на нашия приятел новогодишен подарък, достатъчно е да напишете: "Bill Gates, USA", и бъдете сигурен, че ще пристигне, в Америка и кучетата го знаят Бил. А за тези, които искат да изпратят нещо по съществено, съобщаваме точните координати:
N47. 38' 22, 9" W122. 07' 39, 3 - при радиус на поражение до 15 метра гарантираме попадение.
==============================
Попитали трима хирурзи,кой е човека с такава професия,който се оперира най-лесно.
Попитали първия хирург.
-Според вас,кой човек се оперира най-лесно?
Хирургът отвърнал:
-Ами най-лесно според мен е счетоводителят,всеки орган е номериран.

Попитали вторият хирург:
-Според вас,кой човек се оперира най-лесно?
Хирургът казал:
-Ами най-леснооо - библеотекарят.
-Защо?
-Ами,защото всеки орган е в раздел и по букви от А до Я.

Накрая третият хирург се изнервил и казал:
-Най-лесно се оперира депутата... няма сърце,нито гръбнак,а задникът и главата му са взаимно заменими.
===========================
Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път, съседът не издържа и пита:
- Ама какво става? Да не се е случило нещо?
- Точно така, случило се е! Моят тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "You"ve got mail"...

[vallall]

Човек отива при лекаря:
- Докторе, задушавам се, не мога да дишам!
- Пушите ли?
- Пуша, но не помага!
 

[JGCWJ47]

-Абе,..
-А де!   

- Еее, да де!

====================================================
И още един кратък:

Циганин пострадал при трудова злополука.