Imperia Online България  
Февруари 26, 2021, 01:10:58 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 82 83 [84] 85 86 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 477796 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
Шуши
Гост
« Отговор #1245 -: Ноември 10, 2010, 14:37:04 »

Седи си един в кръчмата. Влиза един тичайки и вика:
- Пешо, там таковат жена ти!Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола.Идвайки в съзнание в болницата си мисли:"Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!"
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1246 -: Ноември 10, 2010, 20:35:57 »

На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
perun
Гост
« Отговор #1247 -: Ноември 10, 2010, 20:47:26 »

На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?

 Grin Grin Grin
Активен
perun
Гост
« Отговор #1248 -: Ноември 10, 2010, 20:47:44 »

   "Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа."
Активен
jekasus
kolumb свят13
Полковник
******

Karma: +256/-202
Неактивен Неактивен

Публикации: 1094



Профил
« Отговор #1249 -: Ноември 13, 2010, 21:35:04 »

НА ЗЛОБУ ДНЯ:
Путин  комари не го хапят- Просто не смеят...
Активен

"Безопасни са корабите, изтеглени на сушата." -    Анахарсис .
"Първата чаша принадлежи на жаждата, втората – на веселието, третата на насладата, четвъртата на безумието." -  Анахарсис .
http://prikachi.com/images/333/2620333Z.jpg
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #1250 -: Ноември 14, 2010, 18:36:34 »

Младеж и девойка се събуждат в леглото рано сутринта. Девойката се протяга и замечтано казва:
- Скъпи! Сънувах, че съм бременна...
- Хм, не е лошо да се прегледаш при гинеколога.
- Ама, аз бях безумно щастлива!
- Аха, след гинеколога, може да отскочиш и до психиатъра...
======================================================
Създали учените суперкомпютър, който да отговори на най-важният въпрос. Питат го:
- Има ли Господ?
Компютърът мисли малко и отговаря:
- Недостиг на информация, включете ме към всички мощни компютри в държавата.
Включват го и пак питат:
- Има ли Господ?
- Недостатъчна информация. Включете ме към всички мощни компютри на континента.
Включват го и пак питат:
- Има ли Господ?
- Липса на достатъчно информация. Включете ме към всички мощни компютри на планетата.
Свързват го и пак питат:
- Има ли Господ?
- Сега вече има...
=============================
В порно кино, разпоредителката чува от салона да се носят стонове:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Влиза тя в салона, намира стенещият мъж и му казва:
- Много ви моля да се сдържате, не сте само вие тук....
Мъжът:
- А-а, махай се, ма! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Господине, предупреждавам ви.....Кво ще стане ако всички започнат....
- Махай се оттук, ма....О-о-о-о! А-а-а-а!
- Аха, значи така?! Я си покажете билета! Ето даже и не сте си на местото. Билета ви е за балкона, а не тук долу!
- Знам, ма тъпачке! Нали току що паднах оттам...
===========================
По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единия пилот поглежда надолу:
- Абе тука га хвърляхме ?
- Не, не. Тука си е така - отговаря другия.
==========================
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
James
Капитан
****

Karma: +462/-257
Неактивен Неактивен

Публикации: 446


Профил
« Отговор #1251 -: Ноември 15, 2010, 22:21:39 »

Един човек си вървял през гората и намерил костенурка. А костенурката заговорила с човешки глас: "Не ме убивай и ще ти се отблагодаря!" Човекът я взел, занесъл я в къщи, нахранил я и си легнал. "Пусни ме в леглото ти!" примолила му се костенурката. Сложил я той до себе си и в този миг костенурката се превърнала в прекрасна девойка. Тогава дошла жената на човека. "Какво става тук? - развикала се тя. Човекът й разказал всичко и тя се успокоила.
Да пием за нашите жени, които вярват на всички истории, които им разказваме!


На въпроса "Какви жени предпочитате - блондинки или брюнетки" истинският мъж трябва да отговори: "Да!"
Да пием за истинските мъже!

Моят дядо казваше: "Имам желание да си купя къща, но нямам възможност. Имам възможност да си купя коза, но нямам желание."
Нека нашите желания винаги да съвпадат с нашите възможности!

Има такава грузинска мъдрост: "Ако искаш да вземеш правилно решение, посъветствай се с жена си и направи точно обратното!"
Да пием за нашите жени, които ни помагат да намираме правилното решение в сложни ситуации!

Двама приятели се разхождали по улицата. Неочаквано единият дръпнал другия за ръката и му прошепнал:
- Да се махаме оттук!
- Защо? Какво има? - недоумявал другият.
- До онази витрина стои жена ми и разговаря с любовницата ми.
Приятелят му погледнал натам и поклатил глава.
- Не, грешиш.
Там стои моята жена и си бъбри с моята любовница.

Да пием за истинските приятелки и верните другари! Grin

Пий, пий, тя ще го прочете жена ти и ще настане едно ритане... Чак не ми се мисли.  Grin
Активен

Изгубеният
Як съм като бик и почти толкова умен
Полковник
******

Karma: +770/-644
Неактивен Неактивен

Публикации: 2045


там тревата винаги е по-зелена от тук, и е чук!


Профил WWW
« Отговор #1252 -: Ноември 15, 2010, 22:35:14 »

Пий, пий, тя ще го прочете жена ти и ще настане едно ритане... Чак не ми се мисли.  Grin
Tи нямаш сърце бре, точно неговата жена не пожелавам никога да рита  Grin Grin Grin
Активен

На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак


ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
James
Капитан
****

Karma: +462/-257
Неактивен Неактивен

Публикации: 446


Профил
« Отговор #1253 -: Ноември 15, 2010, 22:37:16 »

Tи нямаш сърце бре, точно неговата жена не пожелавам никога да рита  Grin Grin Grin

Ааа, той си я е избирал, аз кво съм виновен. Моята предварително й направих тест, за да се уверя, че НЕ може да ритне нищо.  Grin *pardon*
Активен

atanas
Майор
*****

Karma: +314/-546
Неактивен Неактивен

Публикации: 599



Профил
« Отговор #1254 -: Ноември 16, 2010, 01:51:07 »

Да пием за нашите ковчези,
които ще бъдат направени от дъските на 100-годишни дъбове...
които ние ще засадим утре!
Активен

А ти направи ли си кефа като сложи минус?
php_sessid
Лейтенант
***

Karma: +77/-58
Неактивен Неактивен

Публикации: 229


...като мене няма...няма и да има...


Профил WWW
« Отговор #1255 -: Ноември 16, 2010, 04:55:47 »

вървяло си едно момиченце в гората,валяло сняг,момиченцето се разходжало ,радвало се на снежинките...и изведнъж...зад един храст...изкочило едно голямо черно лайно...и казало - момиченце ще те изям...но момиченцето проявило кураж... и казало -  НЕ ЛАЙНО ! АЗ ЩЕ ТЕ ИЗЯМ !! И момиченцето изяло лайното...и така мили имперци отново доброто победило злото  *hahaha*
Активен

Човек може да живее без храна един месец, без вода един ден, без въздух една минута, а без акъл - цял живот
Gioia
Amesha Spenta‎ annoiato alla morte
Редник
*

Karma: +518/-763
Неактивен Неактивен

Публикации: 1


In vita mors, in morte vita!


Профил WWW
« Отговор #1256 -: Ноември 16, 2010, 15:08:19 »

Влиза Едип в една кръчма в Бруклин и поздравява:
- Hello, niggaz!
А те му отговарят:
- Hello, mada'faka'!
Активен

оп, зарибих се регвайте се от тук моля, че ми трябват точки Smiley http://www.erepublik.com/bg/referrer/Gioia+Stellina
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1257 -: Ноември 16, 2010, 21:18:48 »

   Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!


Човек спира пиян минувач на пътя и пита:
- Извинете, къде тук е улица "15-ти май"?
Пияният се замисля и отговаря:
- "15-ти май", "15-ти май", ама коя година?



Излизат двама чукчи на лов.След четири, пет часа ходене без да видят никакво животно излизат на брега на океана,а на брега - морж.Затътрил се моржа към водата, но те вдигнали пушките и го застреляли.Хванали го за задните перки и го помъкнали към село.Влачат и пъшкат, но дългите зъби на моржа се забиват в леда и работата не спори. След два часа усилен труд спират да починат и палят по цигара.В това време се появява бял ловец и ги хвали:
- Браво! Морж сте убели! Добър лов!
- А бе за добър, добър, ама...И чукчите споделили проблема си.
- Хванете го за зъбите и така теглете- посъветвал ги той и продължил по пътя си.
Послушали го те и наистина работата потръгнала. Единият казал
- Ей, белия ловец бил много умен, бе!
- Ами умен! Ей го на, пак стигнахме до океана!


След секс девойка гали момчето по топките, разглеждайки ги вниматеално, радвайки им се и въздиша....
- Какво има скъпа, за какво си мислиш? - попитало момчето
- Спомням си моите какви бяха
« Последна редакция: Ноември 16, 2010, 21:26:22 от lyubo_78 » Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #1258 -: Ноември 16, 2010, 22:12:50 »

Двама сноби се возят в такси на задната седалка.

Единият: Вчера бях на един прием и чак като се прибрах видях, че кърпичката ми се е подавала 1,5 см повече от джоба на сакото отколкото трябва, всички са ме видяли - голям срам.

Другият: А аз онзи ден на един прием, като си разбърках захарта в чая и ударих лъжичката в чашата, всички се обърнаха - много се засрамих.

Таксиджията: Господа, извинявайте че карам колата с гръб към вас, ама толкова мога...
=====================================
- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с пронудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради.
Искам да се махна преди да е станал задължителен!
=========================================
В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиуууууууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма формуляр...
=================================
Стои си Свети Петър пред вратите на Рая  и гледа как един нашенец ту влиза, ту излиза през портите:
- Ей! Абе `кво правиш ти? Или вътре или навън!!!
- Не знам, бе С`ти Петре, тия доктори долу не мо`ат да решат дали съм жив или умрял.....
======================================
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
Шуши
Гост
« Отговор #1259 -: Ноември 16, 2010, 22:26:35 »

Eдна жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!
Активен
Страници: 1 ... 82 83 [84] 85 86 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!