ВИЦОВЕ

[nezavisim]

Знаете ли Къв е бил последния Разговор м/у два Динозавъра преди да умрат  ... Абе Брато ае се Омитаме 

хахаххаа 

[vidomina]

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:
-Айде да правим секс?!
-Луд ли си? Виж колко хора има!
-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!
(...пълна тишина...)
Почнали се и цяла вечер луд секс...
На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..
-Извинете, гогподине. Как сте?
-Боли ме зъбът от снощи!
-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??
-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла вечер аз аспирин ще искам!!

[vidomina]

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!

[vidomina]

В училище в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава срещу учителя и крещи:
- Как можахте, как можахте да причините такова нещо на семейството ми?! Не ви ли беше срам да дадете на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки?! Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение...

[SirTinkov]

и един виц от мен , за всички измамнеци в ИО  :
   При адвоката идва клиент.
- Бихте ли поели защитата ми?
- Да, след като прегледам делото, разбира се... В какво ви обвиняват?
- В производство на фалшиви банкноти.
- Е, мисля, че ще мога да поема...
- Чудесно! Плащам в брой!

[SirTinkov]

и нещо за  Видоминчето  :
- Защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.

[naftex]

Ето един хубав виц,пък и да изровим темата:
Говорят си двама приятели:
-Абе брато напоследък съм я закъсал много яко с парите.
-Ми прави като мене.Аз работа в златарски магазин - глътна малко,изсера го,измия го и го продам.
Срещат сеслед една седмица и онзи го водят под конвой.
-Какво става бе брато?
-Аз работя в цех за преработка на уран,глътнах малко,пръднах и взривих половината завод.
-И ся кво?
-Водят ме на полигона да се изсера.

 

[skokolina]

 
Бай Ганьо пътувал с една японка във влака. След дълго мълчание, тя решила да се запознаят:


-Може ли да се запознаем? Аз съм Путе Катояма!
Ганьо решил, че онази се базика и изцепил:

-Приятно ми е, Куре Катогреда

[nick_77]

Влиза учителката Петрова и вижда на дъската написано със големи букви:
-на госпожа Атанасова и мирише оная работа
-на госпожа Иванова и мирише оная работа
-на госпожа Михайлова и мирише оная работа
Веднага бясна учителката пита кой е написал това.Естествено Иванчо вдига ръка веднага и си признава.Учителката го завежда при директора и му обеснява ситуацията.Директора пита:
-Иванчо дай номера на баща си да го извикам
-Няма
-Дай номера на майка си да и се обадя
-Няма
-А на кого можеш телефона да дадеш
Иванчо отговаря на чичо си
Директора звъни на телефона и от там му отговарят:
-Добър ден тук е секретарката на министъра на културата
Директора веднага затваря телефона и се обръща към учителката
-Абе Петрова мийте си по редовно ония работи

много труд докат го напиша пуууу

[determine]

 А вие, госпожо, се нуждаете от почивка.
- Докторе, погледнете ми езика!
- Той също се нуждае от почивка.

[schnitzer]

Един човек отишъл на баня.
Там видел четирима негъра, а на единия оная му работа - бяла.
Отива при тях и им вика :
- Негри, що на тоя оная му работа е бяла?
- Не сме негри ами миньори, а колегата е младоженец.

[Oton]

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" взима едно гребло и ги удря по главите:
- За обида - бан!

[prity]

Тъй като нищо в природата не се губи, когато в Испния била закрита Светата  Инквизиция, във външното министерство на Франция открили депртамент "Дипломатически протокол"

[ahilix]

Чапаев и Петка на излет..Разпъват палатка , слагат барбекю,мятат водка след водка..Деня минава времето лети неусетно , идва време за сън..Към 03.02 часа през нощта:
-Чапаев , събуди се бре..
-Какво има Петка?
-Събуди се бре , виж какво небе , какви звезди , каква романтика...
-Каква романтика бе идиот - откраднали са ни палатката..

[SirTinkov]

Вървяла по улицата девойка, а след нея младеж, който непрекъснато й правел комплименти. Девойката твърдо решила да не се обръща, но когато чула "Ах, какви големи, хубави зъби имаш!", не издържала, извърнала глава и попитала:
- Кажи ми само, как позна за зъбите ми, без да си ги виждал никога?
- Ами, като гледам какъв задник си отпрала - това с лоши зъби не можеш да го постигнеш.

Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.


В клас. Учителката рисува краставица на дъската и после пита Иванчо:
- Иванчо, какво е това?
- Член.
- Марш навън! Деца, кажете ми какво е това, което нарисувах на дъската?
- Еми, госпожо, Иванчо Ви каза - член!
Тя се ядосала и извикала директора. А той от вратата се разкрещял:
- Калпазани такива, съвсем сте се разпуснали. И кой нарисува този член на дъската?