Imperia Online България  
Март 29, 2024, 13:02:24 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 74 75 [76] 77 78 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 571250 пъти)
0 Членове и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1125 -: Август 04, 2010, 19:38:44 »

Учител по природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да
си свива джойнт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...отлита на юг...



Към пиколото:
- Бързо тичай горе и виж дали съм си забравил плажния чадър в 502 стая. Мисля, че го оставих в ъгъла до гардероба.
Пиколото след няколко минути:
- Точно така, сър, на същото място си е.



Пътен полицай проверява шофьор. Полицаят:
- Фамилия?
Водачът:
- Чия?
Полицаят:
- Име?
Водачът:
- Чие?
Полицаят (замислено):
- Чия... Чие... Китаец ли е, какво ли е...




Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
elinka
Гост
« Отговор #1126 -: Август 04, 2010, 20:30:01 »

Една бабка ,както си се разхождала срещнала по пътя проститутки. Попитала едната от тях: - Дете, за какво се редите тука? А, проститутката и отговорила: - За лукчета, бабе, за лукчета. Бабката решила и тя да се нареди. След малко минал един баровец с кола,спрял и подвикнал: - И ти ли бабе и ти ли? Бабката му отвърнала: - И я дете и я, оно немам зъби, ама да знаеш. *hihi*
Активен
turboto
Сержант
**

Karma: +117/-62
Неактивен Неактивен

Публикации: 68



Профил
« Отговор #1127 -: Август 04, 2010, 21:00:35 »

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката, изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
- Радке!
- Татко!
- Защо пушиш цигари ти, ма!



Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си. На другия ден получил чисто ново колело с цици.



Учителката:
- Иванчо, защо си без домашно?
- Вчера вкъщи имаше пожар и дядо загина.
- Изгоря ли ?!
- А, не, скочи през прозореца.
- Значи се е пребил ?
- Нее, пожарникарите бяха опънали тента, той падна на нея,отскочи и влетя пак през прозореца.
- Значи все пак е изгорял ?
- А,не, отново успя да скочи.
- Пребил се е.
- Не, нали ви казах,пожарникарите бяха опънали тента отдолу и той отскочи и влетя в прозореца.
- Ама какво стана в крайна сметка с дядо ти ?
- На пожарникарите им писна и го застреляха.



Пациент отива на лекар:
- Докторе, моля ви, помогнете ми! Постоянно пръцкам! Хубавото е, че нито се чува, нито мирише! Ето, вижте сам за какво става дума...
...И пациентът пуснал едно гълъбче.
- Пийте често от това лекарство - предписал лекарят. - Бързо ще ви мине. След седмица пациентът отново е на преглед:
- Докторе! Стана още по-зле! Започна да мирише ужасно!
- Имайте още малко търпение - успокоил го лекарят. - Днес ще оправим и слуха...


Активен
vallall
Майор
*****

Karma: +511/-262
Неактивен Неактивен

Публикации: 504


Профил
« Отговор #1128 -: Август 05, 2010, 02:20:41 »

Някакьв мьж замрькнал в чуждо село и позвьнил на една врата, кьдето случайно живеела една вдовица.Той казал че е джентьлмен и няма от какво да се притеснява.Преспал вечерта и сутринта като се сьбудил видял че на двора има шест петела и само една кокошка и питал стопанката защо е така.А тя на свой ред му отговорила :
-"Ами то само единия е петел другите са джентьлмени" Smiley))))))))))))



Мъж и жена купуват 30 презрватива с различен вкус и се прибират се вкъщи. Мъжът трябва да си слага презервативите един по един а жената да познава вкуса им. Влизат в спалнята , гасят лампата , събличат се , лягат на леглото , жената го лапа и вика :
- Ммммммм синьо сирене !
- Неее , чакай , още не съм си сложил презерватива... Smiley))))))...

Някаква баба за пръв път трябва да напише чек.Стои в банката и се чуди какво да прави.
Чиновникът й казва:
- Само се подпиши отдолу.
- Как да се подпиша?
- Ами както се подписваш като пишеш писма примерно
.Бабата усърдно изписва:
-"Целувам ви всички. Баба" Smiley)))))
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1129 -: Август 05, 2010, 13:06:58 »

Айшето работила като чистачка в една фирма  ивсеки ден, като минел шефа й покрай него, тя го благославяла:
 - Шефе да ти се случи най-хубавото. И така доста време.
На края не издържал и я попитал:
 - Кое е това най-хубавото нещо ма Айше дето все ми го пожелаваш?
 - Да та е.. мойто Асан, кога е на шише мастика шефе.
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Chingiz
Генерал
*******

Karma: +1153/-240
Неактивен Неактивен

Публикации: 2888


ZEALOT


Профил
« Отговор #1130 -: Август 05, 2010, 13:57:38 »

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Активен

lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #1131 -: Август 05, 2010, 13:58:50 »

*hahaha* *hahaha* *hahaha*


Ми за нея това е най-хубавото  Grin
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Chingiz
Генерал
*******

Karma: +1153/-240
Неактивен Неактивен

Публикации: 2888


ZEALOT


Профил
« Отговор #1132 -: Август 05, 2010, 17:43:44 »

Каква е разликата между добрата секретарка и много добрата?
Добрата всяка сутрин посреща шефа си с "Добро утро ,шефе" ,а много добрата нежно му прошепва в ухото "Вече е утро ,шефе".
Активен

absolute
Ilian
Капитан
****

Karma: +529/-219
Неактивен Неактивен

Публикации: 371


Strenght & Honour


Профил
« Отговор #1133 -: Август 05, 2010, 19:01:15 »

Вечер. Часът е 23.00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли....
Жената:
- Не!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля те, хайде...
Жената:
- Уф, добре, добре, слизай и заспивай....

=======================================

Наскоро се състоя конференция за борба със спама. По този повод бяха изпратени нас 100 000 000 мейла с покани.

=======================================

Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да разберем, че:
1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, от в най-лошия случай ще ви се наложи да правите секс с домакинята.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В търговските фирми удачните сделки е прието да завършват със сексуални оргии.
5. За да получите орален секс е достатъчно да помолите за огънче момичето, което ви е харесало.
6. Ако се разхождате в парка и видите двойка, която прави любов - смело се приближете и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са всъщност тайни публични домове.
8. Сега знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-сексуалната професия.
10. Да живееш в хотел и не преспиш с камериерката - е невъзможно.
11. Всички жени обожават аналния секс.
12. По време на секс е прието силно и възторжено да се коментира акта.
13. Всички стоки в в секс-шопа може да се "пробват".
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохистични бордеи.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона по време на секс с началника.
17. Всичко, което сте си мислили за манекенките е истина.
18. Продавачите в секс-магазините са абсолютни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпостранени още в средновековието.
20. Става ясно защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. Сексът в зимна гора е нещо обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори са обикновенно жени.
24. Сватбите обикновенно завършват с всеобщо "оправяне" на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.

==========================================

- Поздравления! Чух, че си се развел!!!
- Аха.
- Защо не се радваш? Толкова ти беше мерак!
- Помниш ли, че ти бях казал, че ще ходим на круиз!
- Да.
- Един ден, като бях с моята вече бивша жена стояхме на палубата, когато зад борда падна едно момченце, син на мултимилионер. Нещастният баща, се оказа че не може да плува и се молеше някой да спаси сина му, но в този момент в морето просто гъмжеше от акули и никой от моряците не се осмеляваше да скочи във водата. И изведнъж в отчаян порив моята жена скача при момченцето, точно ги изтеглят с въже под носа на акулите. Бащата на момчето е на седмото небе от щастие. Веднага й написа чек за пет милиона долара и й предложи доста добро място в негова компания, а сега май ще се и жени за нея. Моята жена за нула време стана знаменитост, раздава наляво надясно автографи, а с мен се разведе, и нито цент ми остави. Ето такава е женската благодарност! А аз я бутнах зад борда!

==================================

 Grin Grin
Активен

Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #1134 -: Август 05, 2010, 20:09:51 »

 Чувайки поредната "велика" идея на правителството ни , се сетих за един от многото вариянти на един доста стар виц :

Господ събрал директорките на НЕГ, АЕГ и ФЕГ и им казал: "В събота идва краят на света, ако искате освободете учениците от занятия".
Директорката на ФЕГ отишла в училището, събрала учениците и им казала: "Деца, в сряда, четвъртък и петък няма да учим, защото в събота идва краят на света."
Директорката на АЕГ отишла в даскалото и казала на учениците: "В четвъртък и петък няма да учим, защото в събота идва краят на света".
Директорката на НЕГ също се върнала в училището и заявила: "Ученици, в петък няма да учим, защото в събота идва краят на света. НО В ПОНЕДЕЛНИК ВИ ИСКАМ ОБРАТНО В ЧАС!"
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
naftex
Майор
*****

Karma: +429/-442
Неактивен Неактивен

Публикации: 977



Профил
« Отговор #1135 -: Август 05, 2010, 20:24:52 »

Аз този виц го знам по друг начин.Първите две се отнасят за НЕГ и АЕГ,а трето звучи така:
- Деца понделник и вторник нямя да учим,че идва края на света,събота и неделя отучваме Wink
Активен
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
****

Karma: +327/-291
Неактивен Неактивен

Публикации: 434


Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят


Профил WWW
« Отговор #1136 -: Август 05, 2010, 21:13:41 »

Аз този виц го знам по друг начин.Първите две се отнасят за НЕГ и АЕГ,а трето звучи така:
- Деца понделник и вторник нямя да учим,че идва края на света,събота и неделя отучваме Wink

 Както казах имах много вариянти , ама това с заучаването е по брутално  *hahaha* *bravo* *hahaha*
Активен

Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
elinka
Гост
« Отговор #1137 -: Август 06, 2010, 13:41:54 »

Японците направили секс робот.Решили да му изпробват качествата на практика,с три жени-французойка,испанка и българка.Влезнала първа французойката.Минали двадесет минути, излязла и казала:-Няма език!Влезнала испанката.Минали десетина минути и излезнала:-Няма страст!Влезнала българката.Минал час,час и половина,роботът и...злезнал и тръгнал да бяга.Показала се българката и сърдито викнала:-Нямаш батерии, а можеш да бягаш!
Активен
vallall
Майор
*****

Karma: +511/-262
Неактивен Неактивен

Публикации: 504


Профил
« Отговор #1138 -: Август 06, 2010, 13:51:00 »

 Grin Grin Grin
Активен
absolute
Ilian
Капитан
****

Karma: +529/-219
Неактивен Неактивен

Публикации: 371


Strenght & Honour


Профил
« Отговор #1139 -: Август 06, 2010, 15:43:24 »

Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на клонка. Папагалът нямал нито стъпала, нито крака. Замислил се на глас „Ех, много ми е интересно какво му се е случило на папагала?”
Папагалът казал „Такъв съм роден. Аз съм дефектен папагал.”

„Невероятно“, отговаря младежа. „Ти всъщност ме разбра и ми отговори!“

„Разбрах всяка думичка“, казал папагалът. „Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.“
„Хайде бе..“, казал младежът, „Тогава ми отговори на това – как се държиш на клонката като нямаш крака?“
„Виж сега“, почнал папагалът, „това е малко неприятно, но щом питаш, омотавам си оная работа около пръчката и се държа като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.“
„Ииии!“, въодушевил се младежът. „Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?!“
„Всъщност, говоря и български, и албански, и английски, и испански и мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.“
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева. „Извинявай, ама наистина не могам да си позволя толкова.“
„Пссссст“, казва папагалът, „Аз съм дефектен, и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто; само се спазари с продавача!“
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен. Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът вика:
„Пссссссст“, и го привиква към себе си махайки с едното крило.
„Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона.“
„Какво говориш?“, пита младежът.
„Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.“
„МОЛЯ??“, вбесено пита младежа.
„Какво се случи след това?“
„Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло“, описва папагалът.
„О, НЕ!“, извикал младежа. „И тя му позволи?“
„Да. След това той продължи да я съблича, клекна на колена и почна да я целува по цялото тяло...“
Младежът вече подлуден, пита, „ПОСЛЕ КАКВО СЕ СЛУЧИ?“
„Убий ме ако знам. Стана ми и паднах от клонката!“
Активен

Страници: 1 ... 74 75 [76] 77 78 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!