ВИЦОВЕ

[absolute]

Ето видео виц ....
http://www.vbox7.com/play:e66c2348

[miromiro]

Киркор жижее над Гарабед. Лято е.Гарабед седи на терасата и чете вестник а жена му простира прането.Киркор се провесва през терасата и вика:
-Гарабед какво правите не ви ли е срам!
-От какво да ни е срам? Аз чета вестник, а жената простира.
-Да бе,простира! Аз нали виждам чукате се.
-Какви ги говориш бе? Да не си пиян?
- Да бе пиян! Ела да видиш какво се вижда от тука.
Качил се гарабед горе, а Киркор слязъл долу и нагпабил жена му.Погледнал Гарабед и извикал:
- Ей мама му стара, хем че така се вижда

[atanas]

Киркор жижее над Гарабед. Лято е.Гарабед седи на терасата и чете вестник а жена му простира прането.Киркор се провесва през терасата и вика:
-Гарабед какво правите не ви ли е срам!
-От какво да ни е срам? Аз чета вестник, а жената простира.
-Да бе,простира! Аз нали виждам чукате се.
-Какви ги говориш бе? Да не си пиян?
- Да бе пиян! Ела да видиш какво се вижда от тука.
Качил се гарабед горе, а Киркор слязъл долу и нагпабил жена му.Погледнал Гарабед и извикал:
- Ей мама му стара, хем че така се вижда

[Groznii]

Естония. Час по история. Учителката пита децата.
-Деца, какво означава черното в нашето знаме?
-Черното символизира нашата мила земя, която я тъпче гадния руски ботуш. -отговаря Вичкаускас.
-Браво. Отлично. А какво символизира синьото?
-Нашето син?о небе, което се кръстосва от гадните руски самолети. -отговаря Андрис.
-Браво. Отлично. А какво символизира бялото?
-Бялото е символ на Сибир, където Вичкаускас и Андрис ще ги изпратим, след като станете пак наша република, - се провиква Вася, който е руснак, от последния чин.
================================================
Естония. Влиза руснак в магазина и започва да се обяснява на развален естонски на продавачката.
Продавачката: Посалуйста, ковопитте по-пуски, я всьо панн-имаю.
Руснакът: 50 години ви слушах руския, сега вие ми слушайте естонския!
==========================================================
Естонец хванал златната рибка, а тя му казала: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Естонецът я хваща за опашката и с всичка сила я удря в едно дърво: - Не ми го-во-ри на руски!!
==================================================
Двама шофьори си говорят:
- Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата?
Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ами да видиш какъв смях пада като
стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...
=====================================================
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...
=====================================================

[Изгубеният]

Седи си един мъж на плажа с внушителнo набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбуденa дамата.
- Да ми донесете да изпия една ледена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желаната ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак!!!
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!

[tiesto_]

Вървял си бика
Белчо и минал покрай един двор.Вътре имало такава крава, направо
на Белчо му прищракало и му се доклатило.
Здравей коя си ти? -
попитал мъжкаря. - Аз съм Сивушка Недостъпната, но за теб
съм само Сивушка -и му смигнала. Белчо това и чакал.
Засилил се и прескочил дувара.
- А ти кой си? - поискала да знае
кравичката.
Аз съм Белчо Надарения, но за теб съм само Белчо, щото дара ми остана на оградата
===================================================================
 Когато
правиш секс викаш ли? -Викам!- Aми, викни ме и мен
===================================================================Свети
Свети Валентин: Цветя - 15лв. Кино и вечеря в ресторант - 75лв. Хотелска стая
след вечерята - 80лв. Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл
- безценна..

[turboto]

    Наскоро се появиха информации, че актьорът Хю Лори, известен с образа на доктор Хаус, е склонен да замени Саймън Коуел в „Американ айдъл”. Още по-интересно би било, ако самият герой от хитовия сериал тръгне да оценява музикалните таланти на Америка. Ето какво би се получило, ако Хаус трябваше да „реже” кандидатите за айдъли.




Казваш, че хобито ти е да пееш. И на мен хобито ми е да мастурбирам, но не го правя пред толкова много хора.

Ако вие умеете да пеете, то аз не умея да куцам.

От малък ли пеете по този начин? Страхотно. Това поне изключва диагнозата синузит.

Ще ми изпееш ли Candle in the Wind на Елтън Джон? Майка ми умря днес в автомобилна катастрофа.

Ако Стиви Уондърс сега те слушаше, щеше да поиска и да е глух.

Достатъчно пяхте. Препоръчвам ви отварка от ленено семе, лайка, бъзов цвят и мед. Ако помогне- догодина елате пак.

Тук е „Американ айдъл”, а не „Мислят си, че могат да пеят”.

Наистина сте като Джей Ло. Имате огромен задник.

Чудя се дали да не ви отрежа малко по-късно? Всъщност вече е малко по-късно.

Колеги, не знам защо й давате „не”? Искам да гледам тия цици чак до финала!

Погълнали сте цели седем яйца за по-добър глас? А яйцата сварени ли бяха?

Да не би да сте съвременник на Ван Гог? Това би обяснило постъпката му.

Лошата новина за вас е, че си отивате. Добрата е, че не ви го казвам в лекарския кабинет.

Достатъчно чух. А сега можете ли да ми изпеете и някоя полифонична мелодия?

Ако баща ви ви беше застрелял, когато за пръв път сте пропяли, сега щеше да излиза от затвора.

Парадоксално е, че Майкъл Джексън ми напомня за безгрижното детство.

[turboto]

„Когато Ви се случи някой ден да си помислите – АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ – задължително специалистите психолози препоръчват :
След работа, на път за дома, минете през близката аптека и си купете анален термометър, но задължително на фирмата „Johnson and Johnson“!
След това се приберете у дома, успокойте се и се концентрирайте. Разопаковайте аналното термометърче и го поставете – НЕ, не в дупето си, а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете. Внимателно и не пропускайте нито ред.
Да, вече го забелязахте нали?! На листчето има малък надпис, който гласи:
„Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested.“
Я сега си помислете, ако работехте за Johnson and Johnson Company, а? Представете си – да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето – от 08.00 до 17.00, а? …“

[turboto]

Справочник на пишман-чужденците по българското Черноморие:

Румънец:
Леко мургав, малко по-щастлив от средностатистическия нашенец, говори на някакъв странен език и идва с голям празен багажник. Пълзи бавно с Дачия-та по магистралата, защото беден български полицай го дебне зад завоя. Приоритет на румънеца не е да оплакне рошав влашки задник до втора буна, а да напълни торбите с евтина манджа от Метро и Билла и да си ходи обратно в Трансилвания да ръга пръжки в качамака.

Рускиня:
Дошла е да открие ловния сезон за надарения български полов атлет. Избягала е от кучия московски студ, пие „Одеколон тройной” със салатата и налита на всичко, което мърда – от хилав абитуриент, който си търси кака да се отрака, до мазен кебапчия, изгорял на потник и отварачка. Крайната цел на съвременната матрьошка е да се ожени за нашенец, защото у тях мъжете са кът. Рускинята е най-опасният враг на съвременната българска отчаяна съпруга, защото подбива пазара като се праска по много и за нищо.

Германци:
Германците са стройна, организирана група от целеустремени баби и дядовци, ръководени от търпелив нашенски оберщурмфюрер, обикновено избутал с мъка втори-трети курс във ВИНС-а. Денем на плажа за половин час разплуват телеса, вълнисти като Черното море през октомври. После пият четири бири на сянка и вечер заспиват още на полувремето на мача от Бундеслигата. За съжаление почти никой от тях не търси разпасан български нехранимайко, на когото да завещае къщата си в предградията на Обервайнмайншвайнщайгерндорф.

Чехкиня:
Богинята на плажа. За разлика от рускинята, освен шавлива, тя е и по-красива. Обаче си знае цената и не е лъжица за всяка уста (или не е уста за всеки… тъй, де…) Ако намериш с какво да й привлечеш вниманието, бързо ще ти позволи да я разцепиш като Чехословакия през деведесетте, а и въобще не иска да се жени за теб – хапваш, пийваш, топваш, заминаваш! Чудиш се как да я различиш от полякинята? Не се мъчи – вземай ги и двете!

Японци:
Това са устройствата, които се движат механично на два крака зад дузина фотоапарати. Средната възраст на хомогенната им група е почти равна на годишнината от Балканската война. Въпреки че природно са лишени от емоции, те са склонни да изразяват заучено учудване към всичко наоколо – от „О-о-о-о-ца-ре-ви-ца! Щрак!” до „О-о-о-о-из-полз-ван-пре-зер-ва-тив! Щрак!” Помнете – за тях дървена лъжица с пирографиран надпис „Wellcom in Bullgarija!” е също толкова забележително творение, колкото за вас наноробот, който чисти стомаха ви от киселини и тушира махмурлука в начална фаза.

Италианец:
Зарязва жената да обикаля бутиците в Милано и хваща евтин чартър за насам. Хич не му дреме на коя линия е хотелът му, и колко бетоновоза има в гледката от терасата му, защото маршрутът му следва линията „Летище – бардак – запой – бардак – частно парти – оргия – бардак – нощен бар – стрийптийз бар – бардак – плажно попляскване – а, тука са само мъже – нищо; даже и с тях става – бардак – летище – о, скъпа, много дъждовно беше, затова не съм хванал тен!”

Скандинавци:
Недоспали от шест-месечния полярен ден хлапаци, които откриват, че у нас водката е десет пъти по-евтина, отколкото при тях, макар и с качество на отходна вода, смесена със спирт. Идват по Черноморието да пият на воля, да крещят на воля, да заспиват на воля голи по стълбите на хотела, след като са оповръщали на воля и тавана на стаята си. За хотелиера един ол-инклузив на скандинавеца обикновено се равнява на седем разбити врати, четири стека марля, един основен ремонт на мазилката и отчаян вопъл: „Как тази табуретка се озова в отвора на плажната тоалетна?”

Нашенец:
Маже филия с лютеничка под чадъра и псува всички изброени по-горе!!!

[absolute]

 

[lyubo_78]

Фермерски пикап се блъснал в полицейска патрулна кола и в резултат фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията.
- Не е ли вярно - започнал адвокатът, че веднага след злополуката сте казали на патрулния полицай Фрийман, че се чувствате добре? А сега съдите полицията за понесени щети.
- Разбирате ли, бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът го прекъснал:
- При цялото ми уважение, съдът не се интересува от вашето муле. Искам да знам, защо веднага след катастрофата, сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение.
Фермерът пак започнал.
- Бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът отново не му позволил да продължи.
- Какво общо има вашето муле с факта, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение?
Фермерът погледнал съдията за помощ.
- Разкажете историята си - позволил му съдията.
Фермерът започнал отначало.
- Бях натоварил в пикапа любимото си муле Гърти и бях изминал шест километра по пътя, когато от един разклон се появи полицейска кола и се заби отстрани в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на пътя. Забелязах, че Гърти малко куца. Тогава полицаят Фрийман отиде при него и го застреля между очите. После дойде при мен и ми каза:
- Мулето ви не изглеждаше много добре, затова се наложи да го застрелям. А вие как се чувствате?




Двама полицаи дремят на оживено кръстовище. Единия се чеше по главата през шапката. Другия го пита:
- Защо не си свалиш шапката и тогава да се почешиш по главата?
- Теб, като те сърби гъза, сваляш ли си гащите...




Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф:
- Пак се издънихте! Какво да ви правя, като сте такива тъпи? За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените в къщи умислен и жена му го пита:
- Защо си умислен, скъпи?
- Шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам!
- Как не се сещаш! Ягуар, бе, скъпи!
- Вярно! Как не се сетих! И заспал спокойно.
На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата. Изведнъж влязъл началникът:
- Бързо! Всеки да си казва животното!
От изненада нашият човек си забравил животното...
- Я... я... Беше нещо с "я"...! Да! Януари!
И така след него се започнало:
- Февруари!
- Март!...
А полицай № 13 усилено се чешел по главата.
- Септември!
- Октомври!
- Ноември!
- Декември!
Номер 13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл:
- Ами, то... Честита Нова година!





Полицай спира преминаващ турчин на магистрала E80.
- 20 Евро глоба.
- Ама, защо?!?
- Как защо бе!?! Пет века робство!
- Ама това е било отдавна!
- А-а-а, не знам, аз вчера разбрах.




Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в Бърза помощ...
- Ало, Бърза помощ ли е?
- Да, какъв е инцидентът?
- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата...
- Да, а органът как е?
- Ъъъъ, органът е на телефона.

[Groznii]

Искаш тялото си до… нечие друго тяло?! Искаш да усещаш дъха му, нали?! Да се потиш до пълна изнемога…?! Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш…?! Напред-назад. Навътре-навън… Първо бавно. После лудешки бързо. Искаш да смениш позата…?! Сега си отзад… После отпред… Искаш да не знаеш къде си?! Тогава какъв е проблема?
Качи се в градския транспорт в пиковите часове - удоволствието е гарантирано!
===================================
Гонзо разказва пред приятели:
-Онзи ден излизам и кво да видя - хиляди фенове се насъбрали и махат с листчета и химикалки за автограф.
Приятелите му го погледнали скептично.
- Да бе, ако не вярвайте попитайте Бербатов - той вървеше до мен.
====================================
Чука се на вратата на рая. Свети Петър пита:
- Ти кой си?
- Христо Йовов
- А... ами как уцели вратата?
===============================
Седял си заекът на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът.
- Какво правиш, Зайо?
- Пуша тревица. Искаш ли да опиташ?
- Какво е това? Никога не съм пушил...
- Пробвай - дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш...
Дръпнал си бобърът, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал. Видял го хипопотамът.
- Бобъре, к`во ста`а бе?
- Заека ме учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара, много е яко!!!
Гмурнал се хипопотамът, преплувал реката и изплувал пред заека. А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика:
- Издишай бе, бобър, издишай бе!!!
=======================================
- Тате, ферари беше една червена кола с кон, нали?
- Точно така, моето момче.
- Тате, едно ферари ни изпреварва отдясно...

==========================================
Водят малко момиченце при психиатър. Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега!
- Скапано! 
=============================
На заседание на украинския парламент решават какво да правят със земите около Чернобил. Да засеят зеленчуци - не става, има радиация и няма да стават за ядене. Да насадят плодни дръвчета - не става, пак заради радиацията. Умували, умували, накрая станал един депутат и предложил:
- Да засеем тютюн! И на цигарите, които ще направят от него да напишем: "МНЗ за последен път предупреждава, че..."

[lyubo_78]

- Тате, може ли да отида на дискотека?
- Да! И ако видиш майка си, кажи й да се прибира.



Пинокио се залюбил с Пепеляшка. Ожени ли се. Първата брачна нощ, както си е по реда, изконсумирали брака, но Пепеляшка се оплакала, че много я боляло. Мъжкото достойнство на Пинокио не било добре загладено и много я дрещело. Тогава той отишъл при баща си:
- Тате, Пепеляшка много я болеше снощи. Дай с нещо да си оправя инструмента, че така няма да стане. Не иска да спи повече с мен.
- Ето ти една шкурка и след една седмица ела, да ми кажеш как вървят нещата с булката.
Минал уречения период, но Пинокио никакъв не се вясва при баща си. Джапето се притеснил за сина си и решил да го потърси. Отива в семейното му гнезденце и какво да види: Пепеляшка седнала в кухнята и плаче, та се къса:
- Какво става, Пепеляшке? Какво се е случило? Не помага ли тая шкурка, че толкова се вайкаш?
Пепеляшка била толкова разстроена, че успяла само да посочи спалнята. Бащата отишъл там и пита сърдито:
- Пинокио, какво стана? Как вървят нещата с Пепеляшка?
- Кои неща? - попитал Пинокио с недоумление.
- Е как кои? За секса става дума!
- Че аз нали си имам шкурка...



Мъж и жена отишли на разходка в планината. Стигнали до един кладенец на желанията. Жената се надвесила и паднала в кладеница, а мъжът казал:
- Абе, тия желания много бързо се сбъдват!



Мъж завел приятеля си вкъщи, да му покаже новия апартамент.
- Ето това е кухнята - казал той, а това тук е всекидневната, това е детската.
Продължил да го развежда и отворил последната врата, да му покаже спалнята, но с изненада
видял, че там е жена му с друг мъж. Запазвайки самообладание той казал:
- Това е спалнята. А това съм, аз когато ме няма вкъщи...




Известна жълта депутатка имала проблеми при секс с мъжа си. както се казва - имала разстройство в сексуалния си живот. Отишла на сексолог, за да си реши проблема. Сексологът събеседвал с нея и попитал:
- Госпожо, по време на секс гледате ли лицето на мъжа си?
- Ами, веднъж го погледнах!
- И как изглеждаше?
- Е, беше много ядосан.
- Значи за целия си брачен живот - заключил сексологът, сте погледнали мъжа си в лицето докато правите секс само веднъж? При какви обстоятелства стана това.
Депутатката отговорила:
- Ами докато правех секс, той ме видя през прозореца...

[turboto]

С чичо Пол на горния етаж

- Ало.
- Здравей миличка, обажда се татко. Мама на близо ли е?
- Не тате. Тя е горе в спалнята с чичо Пол.
След кратка пауза, таткото казва:
- Но миличка, ти нямаш чичо на име Пол.
- О, имам и още как, и той е горе в стаята с мама в момента.
След кратка пауза:
- Искам да направиш нещо за мен. Остави слушалката на масата, изтичай горе, почукай на вратата на спалнята и извикай на мама, че колата на татко току що е спряла пред къщата.
- Добре тате, изчакай малко.
Няколко минути по-късно малкото момиче идва на телефона:
- Направих го тате.
- И какво стана миличка.
- Ами мама се изплаши, скочи от леглото, беше гола и започна да тича наоколо и да крещи. След това се спъна в килимчето, удари си главата в гардероба и сега изобщо не мърда.
- О Боже!!! А какво стана с чичо Пол?
- И той скочи от леглото и също беше гол. Също беше изплашен и скочи през задния прозорец в басейна. Но си мисля, че не е знаел, че ти източи водата предната седмица, за да го почистиш. Удари дъното и май е мъртъв.
***Дълга Пауза***
***По-дълга Пауза***
***Още по-дълга Пауза***
Тогава таткото казва: “Басейн ли? Това номер 486-5731 ли е?”

------------------------------------------------------------------------------------------

Моля да отклоните курса си.

Галиция (звуков фон):
  Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.

Американци (звуков фон):
  Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.

Галиция (звуков фон):
  Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия):
  Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване!

Галиция:
  Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас):
  Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак.
  Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията.
  Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!

Галиция:
  Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи.
  Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, тъй като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите!
  Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!

Американци:
Прието. Благодарим...

[turboto]

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум:”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!

Поуката: Никога не спорете с жена, която чете. Изглежда тя може и да мисли.