ВИЦОВЕ

[Groznii]

Десет часа вечерта. Мъж звъни в къщи:
- Привет, скъпа! Как я караш?
- Къде си бе, идиот? Нали каза, че след шест ще се прибереш?
- Не съм забравил. С четири вече бях! Остана да убедя още две и се прибирам
================================
На вожд на африканско племе му се ражда дете.Обаче бебето е бяло.Вожда се ядосал и повикал единствения християнски мисионер в селото,който бил бял.И му вика:
-От 200 години в нашето село не е имало бели.На радиус от 200 км от тук няма бели.А ми се роди бяло дете.Как ще ми обясниш това?
Белия разбрал на къде отиват нещата и отговорил:
-Ами това значи е разхвърляне на гени- по такъв начин са се разхвърляли,че бебето ти да е бяло.
-Е добре де,обясни ми как става тая работа?
И мисионера го извел навън и му сочи към поляната:
-Виждаш ли онова стадо кози там?
-Виждам ги - отговорил вожда.
-Всички те са бели,само една от тях е черна.Ти на мен как ще ми го обясниш?
Вожда:
-Добре,айде да се разберем така-аз ще забравя за бебето,ти ще забравиш за козичката
=================================
В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден.
Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:
- Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш.
На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие.
Директорът на цирка се присламчва до него и пита:
- Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?
- Триста долара!
- Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!
- И къде трябва да работя?
- Тук, наблизо, в цирка.
- В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...  
===============================
Млад мъж се запознава с красива девойка на плажа и започва да й прави намеци за секс.
- Ако ме мислите за проститутка, явно сте сгрешил - не издържало момичето.
- Ама какво говорите! - казал мъжът - Аз не съм мислил да Ви плащам!
======================================

[Groznii]

Някога това беше най-краткия политически виц.  Май и сега си е актуален

 Абе ти май не си гледал това

[Изгубеният]

Абе ти май не си гледал това

Извинявам се за спама. Aз съм на 31 и го знам този виц от 24 години , а тва че май ни сме си платили да гледаме филмовата версия на този виц - май пак си е виц

[absolute]

Срив в нет мрежа !!!
Шефа чука на вратата на сис админите ....
тишина
....
пак чука
....
тишина
... на третият път се чува ... : Няма никой ... разкарай се !!!
-Ама Шефа е ...!!!
отговор :
- Най-вече той ...

 

[absolute]

По погрешка при паркиране някой може да я е сгънал на две 

[absolute]

Отива мъж на работа със синина под окото. Питат го:
- Откъде ти е това?
- Жената ме удари.
- Защо?
- Защото и говорих на "Ти".
- За това не се удря. Какво си казал?
- Ами лежим си в леглото и ми казва:"Отдавна не сме правили секс!?" А аз и отговорих:" Не ние, а ти..."

 

[absolute]

Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано:
- Вие знаете ли кой съм аз?
- Не и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Добре - тутакси се съгласява студентът, пъха листа си по средата на купчината с изпитни работи и усмихнат излиза от залата.

Хахаха как не съм се сетил като бях студент ...

[Изгубеният]

Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано:
- Вие знаете ли кой съм аз?
- Не и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Добре - тутакси се съгласява студентът, пъха листа си по средата на купчината с изпитни работи и усмихнат излиза от залата.

Хахаха как не съм се сетил като бях студент ...

Три студентки блондинки от УНСС си споделят след изпита.
Първата:  - При мен всичко мина добре - на писмен, 6 на устен 6.
- И при мен така - казала втората.
А третата тъжно изхлипала: -Уфф , оставете се, при мен зле - на писмен 6 , ама на устния повърнах.

[mr_vegas]

Златка Райкова и Николета Лозанова си вървят по улицата и нещеш ли пред тях едно л...о : Николета пита Златка;
-Абе муцко това не е ли л...о? Навежда се Златка , хваща го и вика:
-На пипане е като л...о; помирисва го :
-И на мирис е като л...о: близва го :
-И на вкус е като л...о. Николета я поглежда и казва:
-Добре че не го настъпихме . . . 

[Groznii]

Бойко Борисов прави традиционната си нощна обиколка из едноименна градина. Изведнъж, от един храст се чуват звуците на любовта. Бойко Борисов спира до храста и пита:
- По любов или насила?
- По любов - отговаря мъжки глас.
- Не питам теб! - казва строго Бойко Борисов.
- По любов - бързо потвърждава и женски глас.
Бойко Борисов продължава спокойно обиколката си. Гледа - от едно дърво хвърчат листа, падат клончета. Той отново пита:
- По любов или насила?
- По любов - отговаря и тук мъжки глас.
- Не питам теб! - пак казва строго Бойко Борисов.
Същият мъжки глас:
- Ама то друг няма...
=================================
Семейна двойка от Сибир решила да отпразнува двайстата си годишнина от сватбата в Калифорния. Мъжът заминал един ден по-рано, за да уреди настаняването в хотела. Когато се качил в стаята видял, че има компютър и решил да прати мейл на жена си. Но объркал адреса и мейлът бил изпратен на една вдовица на свещеник, която тъкмо се връщала от погребението на съпруга си. Ето какво прочела:
За: Моята обична съпруга
Относно: Току-що пристигнах
Съобщение: Знам, че си очудена, че ти пиша. Тук има компютри и ни позволяват да пращаме мейли на любимите си хора. Току-що се настаних. Всичко е подготвено за утрешното ти пристигане. Чакам с нетърпение да се видим. Надявам се пътуването ти да е безпроблемно като моето.
P.S. Тук долу е наистина горещо!
===============================
Един човек си върви по улицата и гледа некав насреща му ходи така малко странно на една страна и само повтаря "Нема грешка нема грешка" Нашия си вика чакаи да видим кво става бе. Отива при него и го пита:
-Абе пич кво ти има ква е тая грешка дето все я няма бе?
Оня отговаря:
-Нема грешка нема грешка нема! Отиваш в оня блок и нема грешка вход 1 етаж едно и нема грешка нема грешка!!! Звъниш там от ляво и НЕМА ГРЕШКААААА НЕМА!!!
Нашия решава да я провери тая работа. Отива точно къкто му е казал лудия звани на вратата и му отваря некъв гол негър с к** до колената. Нашия вика:
-АААА извинете маи е станала някаква грешка.
Негъра го дърпа ватре и вика:
-Нема грешка!!!
============================
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".
==================================

============================
Съдия пита подсъдимия:
- Значи признавате, че сте влезли с взлом в магазина за дрехи?
- Да, Ваша милост.
- И защо?
- Защото жена ми искаше рокля.
Съдията се консултира с документите си.
- Но тук пише, че четири нощи подред сте влизали в един и същи магазин.
- Да, господине. Тя три пъти ме накара да я сменям...

[lyubo_78]

Айше малко по малко си събрала пари за ютия. Дала ги на Хасан и поръчала:
- Да ми купиш ютия, не ги изпивай, че ще ти счупя главата! Хасан това и чакал - отишъл в кръчмата и изпил всичките пари. На връщане застанал пред витрината на малкото магазинче и загледал втренчено ютията. Продавача застанал на вратата го попитал усмихнат:
- Хасанее, ютия ли ще купуваш? Щяях даа купуваам, но изпих паритее...
- Няма проблем - още повече се усмихнал подавача, ти имаш голям к**, ще си изкараш за ютия!
-Каак?
-Слагам ютията на рафта, удряш с надървен к** по рафта и ако подскочи ютията - твоя е !
След 5 минути Хасан излязъл с широка усмивка и ютия в ръка. Вечерта Айше се върнала от джобпазар и какво да види - Хасан го надървил и блъска с него по мебелите.
- Стой Хасане, немой! Че ми строшиш мебелите! КАКВО ПРАВИШ БЕЕЕ...
- Трай мааа, тренирам за еЛ Си Ди телевизор!

[Groznii]

На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят нощта преди изпита, ами отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат двамата, естествено отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ.
Почнали да лъжат че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... И още сума ти глупости, докато най-накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. И наистина се появили подготвени, дето се вика били изяли учебниците с кориците.
Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа. Първи въпрос, 5 точки: "От какво е изградено ядрото на атома?".
Хехе, това е супер лесно, мислят си те.
Втори въпрос, 95 точки: "Коя гума?"
=================================================
Професор към студент на изпит:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно, със закъснение, неправилно.
- По-подробно моля?
- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилнo - когато вместо жената ражда съседката.
===================================================
Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очния преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви:
"C Z W I X N O S T A C Z "
- Можете ли да прочетете?
- Да прочета ли, че аз го познавам този човек даже.
==================================================
- Преди няколко дни прибрахме едно кученце. Цялото мръсном мокро, изгладняло. Изкъпахме го, нахранихме го. Оказа се породиста кучка.
- Аз с жената имам същата история...
- Също сте намерили куче?
- Не, също кучка се оказа.
================================================
Извънземна двойка идва на земята с цел секс ( swing) със земна. Намират една навита двойка и им предлагат да се разменят. Нашите се съгласяват. Отделят се в две стаи - извънземната жена със земния мъж и извънземния мъж със земната жена. По едно време земния мъж чува жена му да се хили от другата стая и му става адски тъпо, след около 10 минути тя пак започва да се хили и оня се побърква. Както и да е свършват работата, тръгва си извънземната двойка и когато остават насаме мъжа пита бесен:
- Защо по едно време започна да се хилиш?Толкова ли ти беше хубаво?
- Не бе, като си събу извънземния гащите и като видях колко му е малък, умрях от смях.
- Е, добре, - попитал пак мъжът - а вторият път за какво беше?
- Ами извънземният започна да си дърпа ушите и члена му стана ей такъв ( показва ръка от лакът до китка) и в този момент си помислих как извънземната жена ти дърпа ушите....
================================================
Мамино синче. Има приятелка. Женят се.След сватбата - първа брачна нощ. Ужасно бурен секс, събудили целия квартал. Като приключили, жена му станала от леглото и казала:
-Отивам до хладилника за биричка, искаш ли и ти?
Свекървата се провикнала:
-Да, да ... Сега, както е потен, само една студена биричка му трябва!
==============================================
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи отмъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
-Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт на вас...
=========================================

[lyubo_78]

Двама мъже се бият. Едно малко момиченце ги видяло,
и извикало милицията. Като дошъл полицаят детето казало:
–Чичко полицай, Чичко полицай, татко и този чичко се бият! ! !

-Да виждам момиченце, ама кой е баща ти?

-Ами и аз вече незнам, ТЕ ЗАТОВА СЕ БИЯТ!






Веднъж на родителите на Иванчо много им се доправило секс, но нямало къде да го пратят и затова баща му го заключил на терасата и му намазал една филия с конфитюр.
След 5 мин. Иванчо се провикнал:

- Татеее, пък Иванови отиват на море!

- И как разбра бе, Иванчо, че отиват на море? - попитал баща му запъхтян.

- Ами сега товарят надуваемата лодка...

- Да, да... айде яж си там филийката и ги гледай! - отсякал баща му.

След няма и 5 минути Иванчо пак се провикнал:

- Татеее, пък Петрови отиват на планина!

- Е как бе, Иванчо разбра, че отиват на планина?! - отговорил пак с неохота баща му.

- Ами, сега товарят палатките в колата!

- Абе Иванчо, яж си филийката там и не ни занимавай за малко! - ядосал се баща му вече.

След малко обаче Иванчо пак се провикнал:

- Татееее, а пък Андрееви правят секс!!!

Бащата се секнал изведнъж и попитал учудено:

- Е, как така разбра, че правят секс???

- Ами, Петърчо е заключен на терасата с една намазана филия...







Отишъл един младеж при доктора и казал:

- Докторе, единият ми тестис е посинял.

Гледал доктора, мислил и казал:

- Момче, ще трябва да го режем.

- Ама как така, не може, как така ще ми режете тестиса?

- Няма начин. Иначе може и другият може да прихване и ще трябва да махаме и двата след това.

От нямане накъде, младежа се съгласил.

Минал месец и той пак при доктора.

- Докторе, проблем. Сега и другият тестис е посинял.

- Лоша работа, закъснели сме отъстраняването и ще трябва и втория да отрежем.

- Ама как така и втория. Не искам. Само тоя ми остана.

- Не може момче, иначе по-голяма бела може да стане.
Ще не ще младежа се съгласил. Отрязали му и втория тестис.
След още месец младежа отново посещава доктора и казва:

- Докторе, гледам тука мястото отдолу дето ми бяха тестисите нещо е взело да посинява.

Доктора погледал, помислил и казал:

- Абе, момче, да не би да пускат боя тези дънки?





Мъж, жена му и тъщата му вървят по улицата, в един момент пада тиган от небето и оставя тъщата на място. Каква е поуката? "Тефал мисли за всичко."







Един човек имал три женски папагала, които по цял ден само повтаряли:
"Ние сме проститутки и ще изпълним всяко ваше желание. "... "Ние сме проститутки и ще изпълним всяко ваше желание. "...
На човека му било омръзнало вече да ги слуша и решил да се оплаче на един свой приятел. Казал му:

- Брат, имам три женски папагала, направо ме подлудяват по цял ден повтарят "Ние сме проститутки и ще изпълним всяко ваше желание. ". Кажи ми какво да правя? !

- Аз имам същия проблем.- казал приятелят му - аз пък имам три мъжки папагала, които обаче по цял ден само редят молитви. Искаш ли да ги съберем и дано моите да дадат добър пример на твоите.
Събрали ги и женските започнали да говорят "Ние сме проститутки и ще изпълним всяко ваше желание. "... мъжките мълчат... жеснските пак "Ние сме проститутки и ще изпълним всяко ваше желание. "...
След малко единият мъжки се обърнал към останалите и казал:

-Братя, Господ чу молитвите ни.




Седнали на тротоара две ученички на 11 и 10 години и си говорят, едното момиченце казало:

-На моя тати пишката му е 25см.

-На моя е 15 и пак ме боли...



1 ярд е 91 см
- ръка
1 фут е 31 см
- стъпало
1 инч е 254 мм
- Интересно англичаните къде са го измерили


Мъж и жена след дълга връзка се оженили. Мажът всяка вечер след работа правел едно и също нещо - къпе се, ракийката, салатката, вечеря, е** и ляга. Това продължило 2 седмици. На жената и омръзнало и потърсила съвет от доктора:

- Докторе, какво да правя, омръзна ми, вярно че не е от сапун и няма да се изтърка ама ми писна.

- Какво работи мъжът ти?-попитал докторът.

-Хамал е в един склад за строителни материали.

-Перфектно! Отиваш при шефа му и ще го помолиш да му дава двойна смяна за същите пари. Няма начин да не се съгласи.
Речено сторено.
Но уви и това не дало резултат. Мъжът се прибрал от работа , взел си един душ , сипал си една ракийка, жена му направила салатката, вечеряли, на**** я едно хубаво и легнал да спи.
Това продилжило още 1 седмица и жената не издържала. Отишла отново при доктора и му споделила , че и двойната смяна не може да накара мажът й да се откаже от това което правел всяка вечер.
Доктора казал:

-Спокойно, само трябва да ме слушаш. Отиваш пак при шефа му , но този път ще му кажеш да му дава 24 часови дежурства.

-Добре.
-казала жената и го направила.
Мажът й се прибрал от работа капнал от умора, жена му го дочакала с нетърпение.

- Скъпи, хайде вземи си един душ, аз съм ти сипала ракийката, салатка съм ти направила, вечерята е готова...

При което мъжът отговорил:

- Жена, скапан съм от работа, разбери ме. Само къпя се е** и лягам!

[James]

254 mm не е лош размер, по принцип, но един инч е 25.4 mm. 

[bakodako]

Отишло едно момченце при дядо си и го попитало
- Дядо дядо кое е наи сладкото нещо на света ?
Дядото го погледнал помислил и му отговорил
- На бабати пу***та е наи сладкото не6то на света
На следжа6тият ден момченцето отива при баба си и и вика
- Бабо бабо  дядо каза че наи сладкото нещо на света  ти е пу***та
Бабата го погледнала зачудила се и му отговорила
- Абе мани го тоя дядо ти  тои к*р не е ял за тва така приказва