ВИЦОВЕ

[lyubo_78]

В бар седи страхотна мадама и си пие питието.
Влиза убийствено красив мъж, в перфектна форма, стилна риза небрежно разкопчана, страхотен релеф на мускулатурата, маркови дрехи, подрънква ключове на Ферари, оглежда се с поглед на хищник и се приближава към мадамата така както само мъж
-мечта може да се приближи. Навежда се и й продумва:


-Ще направя през уикенда за 50 лв. всичко извратено, всичко което пожелаеш от мен, ще бъда твой роб, но само ако успееш да ми го обясниш с три думи.

Жената без да се замисля си бърка в чантата, вади портмоне от алигаторска кожа, набутва в ръката на мъжа 50 лв. и визитка, поглежда го блаженно право в очите и с абсолютно равен глас казва:


-БОЯДИСАЙ МИ КЪЩАТА.

[Groznii]

Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
- Защо плачеш?
- Гладен съм.
Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
- Защо плачеш сега?
- Пие ми се...
Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
- Защо пак плачеш?
- Жена ми се иска.
Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал.
- А сега защо пак плачеш?
- Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само курви.
=================================================
На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
Над тях живеели младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
- Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите.
- Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
- Мито, дай пушката, в къщата има пор!
================================================
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
============================================
Активист на въздаржателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:
- Ти крава имаш ли?
- Е па имам - отговаря Вуте.
- Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?
- Е па водата, естествено - отговаря Вуте.
- Правилно! И защо?
- Ами то говедото си е говедо... - ядосано отговаря Вуте.

[absolute]

 

[lyubo_78]

Из комюникето на МВР:
"Днес на нерегулирано кръстовище е станала катастрофа между последен модел лимузини БМВ и Мерцедес. Водачите и пътниците са се отървали с леки огнестрелни рани."

[Groznii]

Планина. Чист Въздух. Столетник. Тази година става на 137 години. 2ма журналисти тръгват да го интервюират, като се качват в планината, отиват в най-близкото селце, после от там пеша до къщата му гооооре в планината... Стигат най-накрая и почват да задават въпроси:
- Вие, за да достигнете тази преклонна възраст сигурно не сте пушили?
- На идване видяхте ли онази борова гора покрай селото?
- Ами да...?
- Е аз съм изпушил повече цигари отколкото дървета има там!
- Е тогава сигурно не пиете...?
- А онова огромно ледниково езеро видяхте ли го покрай гората?
- Да, в каква връзка?
- Еми през живота си съм изпил повече алкохол отколкото вода има вътре!
- Е тогава сигурно секса нещо...?
- Елате замалко да ви покажа нещо...
Завел ги стареца в съседната стая и те гледат: Прозорец, бюро, стол, легло... и до леглото една коса!
- А, каква е тази коса до леглото?
- Еми виждате ли, вчера, като идва смъртта да ми вземе живота, така я опънах, че я забрави...
=======================================
Един отишъл в кабинета на психиатъра, седнал на стола, извадил от джоба си кутия с тютюн и започнал да си тъпче носа.
-Мдааааа.Попаднали сте на точното мястоо...-отбелязал психиатъра
-Що бре? Запалка ли имате?
=======================================
САЩ. 94та година - световното по футбол. Мачът България - Швеция тече, някъде 72ра минута има пряк свободен удар близо до наказателното поле на България. Боби Михайлов строи стената и забелязва, че всички гледат към топката само Наско Сираков се е обърнал с гръб и гледа към него. Вратарят ни го пита:
- Какво става бе, що си се обърнал към мен!?
- Еми не знам за теб но аз тоя гол искам да го видя...
=======================================
Разговор между двама в лудницата:
-Ти кой си?
-Аз съм римския папа.
-Наистина ли?
-Да, разбира се.
-И кой ти каза, че си римския папа?
Онзи се позамисля.
-Господ ми каза.
-Хмм, странно, не помня да съм ти казвал такова нещо!
========================================
Баща се прибира късно в къщи след като е бил при проститутка.Детето му го пита:
- Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
- Бях на благо татковото.
Детето нищо не казало и си легнало
На сладващия ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало.
- Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
- Бях на благо татковото.
На следващия ден малчугана проследил баща си и видял къде е къщата с проститутките.
Позвънил на вратата. Показала се една готина проститутка и го попитала:
- Какво искаш бе сладур.
Детето казало:
-Благо.
Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия намазана дебело с мед и масло.Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. след което същата проститутка пак му дала още една филия с мед.Хлапето я излапало пак набързо и звъннало пак.Изнесли му още една филия.Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията.През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи.
На вратата го посрещнал баща му и го попитал:
-Къде ходиш по никое време бе.
А детето му отговорило:
-На благо.
Бащата се ококорил иго попитал:
- И кво...
Детето му отговорило:
- Първите две ги оправих,а третата не можах, но я олизах цялата.

[lyubo_78]

Дете се прибира ненадейно вкъщи и заварва майката възседнала таткото. Майката казва притеснено:

- Опитвам се да спадна корема на баща ти.

А детето:

- Няма да успееш, тя, леля Сийка от долния етаж всеки ден му го надува.




Говорят си няколко родители:

- Направо съм възмутен дето еротичните предавания по телевизията са толкова късно! Не стига, че нямаме пари и децата ни не си дояждат, ами сега не си и доспиват!





Мъж седи в бара на курортно градче и пие чаша след чаша. Барманът идва при него и пита:

- Как е, друже? Опитваш се да удавиш проблемите ли?

- Да, а ти как позна?

- Ами то се вижда....Но, повярвай ми, това няма да помогне.

- Как ще помогне като тая тъпачка тъщата, въобще не ще да се приближи до водата...




Звънят "Свидетели на Йехова" на една къща в Банкя и питат:

- Здравейте! Искате ли да поговорим за Господ?

- Да! А какво искате да знаете за мен? - отговорил Бойко Борисов.




Идва един посетител при шефа на зоопарка и вика:

- Единият ви тигър изглежда леко недобре.

- Това е, защото истинският тигър умря и с кожата му е облечен един от пазачите.

- Ама той тоя "тигър" непрекъснато се изпуска, докато крачи напред-назад в клетката.

- А, това е, защото другият тигър в клетката е истински.




Мъж и жена тръгнали на ексурзия към Ню Йорк, в Англия се прекачват на друг самолет, а жената:

- Еее мъжо, това е стандарт, виждаш ли!

След няколко часа стигнали Ню Йорк, почнали да се разхождат, навсякъде небостъргачи, скъпи магазини, коли, а жената пак:

-Еее, мъжо, това е стандарт, виждаш ли!

Повървяли още малко и по едно време пред тях паднала една гола жена, а мъжът казал:

-Еее, жено, виждя ли, това е стандарт, ебеш и хвърляш, а не да влачиш с тебе 20 години!




Пункт за донорство на сперма. Опашка от мъже. Последна на опашката, без да се смущава, застава девойка. Мъжагите започват да се подсмихват, побутват, а накрая един не издържа:

-Муцка, знаеш ли, че ние тука чакаме, за да дарим сперма???
-Ммм
-Ххм!- отговаря девойката, без да си отваря устата.




Отивам при доктора и му казвам:

- Докторе, имам някакво венерическо заболяване.

Той ме пита:

- Така, да видим сега, какви са симптомите?

- Ами ходя си където си искам, правя каквото си искам и ме боли К**А за кризата.




В задръстване катастрофират мутра и младеж с неясна сексуална ориентация. Мутрата слиза от лъскавия си джип и започва да нарежда:

- Ей, педал, ша та е.а в гъза, ша ти го набия в устата............и т. н.
А пъвоначално уплашения младеж отговаря:

- Бооже, бооже, на мен огън ми гори на главата, а ти за любов ми говориш!



Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го насила в устата на Ивайло и крещи:

- Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга!

Внучето през рамо:

- И си мислиш, че ще изяде този буламач?!

[Groznii]

...

  Яко сайтче  , стига жената/приятелката да не е зад гърба ти 

[lyubo_78]

  Яко сайтче  , стига жената/приятелката да не е зад гърба ти 

Абе там беше, ама в поза "спящата красавица" 

[absolute]

- Скъпи, знаеш ли, че моят гинеколог е мъж? В известен смисъл той ме знае по-добре от теб!
- Разбира се, аз съм обикновен потребител, а той е сисадмин...
 

[lyubo_78]

Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на вратата и го пита:
- Знаеш ли колко е часът?
- 10:00 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж.
- А защо кукувицата изкука само един път?
- Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?




Една жена не се чувствала добре и отишла на преглед при личният си лекар. На следващия ден лекарят идва на работа и забелязал, че е забравил прозореца отворен и са се разпиляли резултатите от изследванията. Посъбрал ги той, но се омесили едно с друго и така излязло, че жената има или амнезия или гонорея(венерическа болест). Обажда се той в тях по телефона и вдига мъжа й. Докторъта се представя и казва: Излязоха резултатите на жена ви и се оказа, че страда или от амнезия, или от гонорея. Мъжът й се сепва и казва:
- Е, хубава работа, сега аз какво да правя?

Докторът кара направо:

- Ами качваш я на Витоша и я оставяш да преспи там сама. Ако случайно намери пътя за вкъщи и се прибере у вас, в никакъв случай недей да я чукаш!




Иванчо и Марийка излезли на среща и Иванчо пита:

- Искаш ли да ти купя нещо?

- Да, сладолед - отговорила Марийка.

Минало се време Иванчо пак пита:

- Искаш ли да те почерпя нещо?

- Да, сладолед - отговорила Марийка.

След малко Иванчо пак пита:

- Марийке искаш ли нещо?

- Да, сладолед - отговорила Марийка
Иванчо не издържал и завикал:

- Сладолед, сладолед, сладолед, а довечера да няма да играя хокей на лед... !!!



В кабинета на прокурора влиза малко хлапе. Прокурорът взел да се умилява.
- Яяяя, кой дошъл при нааас...
- Кой, кой... тоя дето закла баба си.

[Groznii]

Мечо Пух и Прасчо се разхождат из голямата гора, а Мечо Пух е подозрително щастлив. Прасчо пита:
-А бе, Мечо Пух що си толкова щастлив? Цената на меда ли пада???
-НЕ, Прасчо СВИНСКОТО ПОСКЪПВА
====================================
Сержант обяснява на новобранци:
- Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне.
Новобранец:
- А ако камъкът падне във водата?
Сержантът:
- Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът!
====================================
Трима приятели загиват при катастрофа. Естествено попадат на интервю със Свети Петър. Той ги огледал, видял, че са тъжни и решил да ги поободри:
- Ей, момчета, я си представете вашето погребение, лежите си в гроба, такива едни нагласени, тържествени, около вас цялото семейство, приятелите. Какво бихте искали да кажат те за вас?
Първият:
- Ами, добре би било, да кажат - "Той беше добър човек, прекрасен родител, добър доктор, спаси много хора и остави следа в медицината."
Вторият:
- Аз пък бих искал, да кажат - "Той беше великолепен учител, остави трайна следа в душите на подрастващото поколение. Добър мъж, баща и приятел..."
Третият:
- Аз пък бих искал всички в един глас да се развикат: "Гледaй, гледай, той мърда!!!"
=======================
Стефчо копае трап.
- Отлично, трудовак!
- Ще се старая, г-н фелдфебел!
- Никакво "ще се старая!". Колко пъти ви е казвано, че на поздрава "добре", "отлично" и пр. се отговаря, не "ще се старая", а "за Вас, г-н командир!" И фелдфебелът с осанка на Наполеон продължава обиколката си.
Стефчо продължава да копае. Ротният незабелязано пристига и пита:
- Хм, ти защо копаеш този трап?
Стефчо е малко смутен, но все пак героически отговаря:
- За Вас, г-н командир!   
=======================
Говорят си Ромарио, Роналдо и Стоичков.
Ромарио казва:
- Бога на футбола ми каза, че съм най-добрия футболист в света.
Роналдо казва:
- А на мен пък ми каза, че ще стана най-добрия. Стоичков стои и ги слуша и учудено казва:
- Не си спомням да съм казвал такива неща.
=========================
9-ти май , началото на 60-те години. Москва. Никита Хрушчов изнася реч пред хилядите хора събрали се на червения площад.
- Нашата икономика расте с всеки изминал ден. През тези 5 години свършихме толкова работа , колкото бяхме планирали за 10. Ако продължаваме да се развиваме с тези темпове със сигурност мога да кажа , че до 10 години всеки жител на Съветския съюз ще притежава мотопед.
Тълпата ръкопляска бурно.
- След още 10 години всички вие , другари , ще можете да си купите кола.
Тълпата изпада във възторг и започва да вика "КПСС , КПСС"
- А уважаеми сънародници , мога да ви гарантирам също и това , че след още 10 години всички ние ще бъдем толкова богати , че ще можем да си позволим дори и хеликоптер.
Тълпата започва да скача и да ръкопляска като обезумяла. След 5-6 минути когато става малко по-тихо една 80-годишна бабичка от първите редове пита:
- Е добре другарю Хрушчов , това е много хубаво , но за какво ми е на мен тоя хеликоптер ?
Никита Хрушчов отговаря:
- Ама бабо ......... ама как може да си толкова глупава - ми като чуеш по новините , че в Киев са пуснали макарони по магазините , излиташ и си купуваш.
=================================
Мъж се събужда на сутринта и гледа някаква грозотия до себе си в леглото.
- Ти пък коя си?
- Ама не помниш ли, ние снощи се обичахме...
- И на колко години си?
- Ти колко ми даваш?
Вгледал се той в нея и казал:
- Е, не, хората не живеят до толкова!
=================================
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...
============================
Болен на смъртно легло. До него стои лекуващият лекар.
Болният с последни сили проговаря:
- Докторе, знам че текат последните ми минути. Кажи ми, моля те, колко още ще живее жена ми?
- Така като я гледам, още най-малко 20 год.
- Слава богу! Ще имам поне 20 год. спокойствие на оня свят! 
===========================
На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже. И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:
- Оле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?
И Господ му отвърнал:
- Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!
===============================

[lyubo_78]

Момче влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза. Докторът го пита:
-От какво ти е това, бе, момко:
-От оса!
-Ужили ли те?
-А, не успя. Тате я уби с лопатата.



Изпратили две кучета - Лайка и чау-чау, и една блондинка в космоса с важна мисия. От контролния център викат лайката:
- Лайка!
- Бау
-бау.
- Натисни червеното копче! След един час викат чау
-чауто:
- Чау
-чау!
- Бау
-бау.
- Натисни зеленото копче! След три часа викат блондинката:
- Ало, блондинката!
- Бау бау?
- К'во лаеш ма? Нахрани кучетата и не пипай нищо!

[No_dignity]

Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай:
- Дай си книжката за проверка!
Студентът казал:
- Нямам, господине - аз съм беден студент и уча...
- Какво учиш?
- Логика, господине.
- Какво е това бе?
- Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит?
- Да.
- Значи пушите?
- Да.
- Значи пиете?
- Да.
- Значи ходите по заведения?
- Да.
- Значи обичате жените?
- Да.
- Значи не сте обратен?
- Не!
- Ами ето това е логика... мога ли да си ходя?
- Да!
На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си:
- Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика!
- Я, покажи ми какво е т"ва!
- Ами значи... имате ли кибрит?
- Не.
- Значи сте обратен.

[lyubo_78]

Две ромки карали заедно курс по английски език.след време се срещат:
-Хал дую ду ма Айше?
-Ааа дую хую еври дей!


 Същия вариант:
Двама мангали отишли да учат английски. След време се срещат у факултето:
- Сокерес, ту ю?
- Шукар  съм, тенкю.

[Groznii]

Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж. - Какво е това? - попитало детето и посочило пениса.
- Искам и аз да имам такова нещо!
 Много притеснена, майката набързо отговорила:
- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
- А ако съм лошо момиче?
- Тогава ще имаш много от тези.
=========================================
Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:
- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра...
- И после какво ще стане?
- Ще ме погребат и няма да ме има вече.
- А как ще те погребат?
- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?
=========================================
Мъж отива да изведе жена на първата им среща. Звъни, тя отваря и казва:
- Заповядай, ще ме изчакаш ли няколко минути, че още не съм готова? Ето, поиграй си с Чъки, ако искаш - и посочва кученцето си. - Научила съм го да дава лапа, да се търкаля на пода, а ако плеснеш с ръце, може да прескочи стол. Много е сладън, нали?
После отива в стаята да се облича, а мъжът леко притеснено закрачва напред-назад, докато кученцето припка след него. Той излиза на балкона на въздух, а Чъки радостно се търкаля по цимента и лае. Мъжът се усмихва, гали го зад ушите, после му дава ръка и кученцето става и дава лапа. После мъжът плясва с ръце, и то внезапно прескача парапета на балкона и пада от шестия етаж. В този момент приближава собственичката и вика:
- Голям веселяк е Чъки, а?
Паникьосан, мъжът отвръща:
- Абе, да ти кажа честно, на мен ми се видя доста депресиран.
================================================
Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- Абе тъпак в гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка
===============================================
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!
=====================================
Сключва се договор за разоръжаване между Русия и САЩ. Минава време и Американците решават да проверят дали русанците спазват своята част от договора и изпращат няколко изтребителя над Русия под контекст, че са се "заблудили". Минавайки над няколко ниви самолетите биват свалени... На следващия ден във вестниците пише: "Мирните съветски вършачки откриха огън срещу заблудилите се американски изтребители..."
========================================