ВИЦОВЕ

[nidin]

Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия. 

[No_dignity]

Харесва ли Ви превода на играта? 

Перфектен е. Поздравления!                                         11222  66% 
Наред е, но има много правописни и граматически грешки. 2349 14% 
Наред е, но понякога чета пълни глупости.                       1499  9% 
Не ми харесва.                                                                435  3% 
Много от текстовете не са преведени на моя език.              420  2% 
Играта не е преведена на моя език.                                   333  2% 
Не ме интересува, аз винаги играя на английски.                836  5% 
                                                                                  17094   

[nidin]

Пролет е Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати:

Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата

Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории

Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории

Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории

Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза 69 лежейки: 140 калории
Поза 69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории

Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории

Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити

Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории
Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории.

[Groznii]

- А това е моята последна реалистична картина, казва се “Държавни служители на работа”.
- Но нея се вижда, че само седят и пушат.
- Казах, че е реалистична картина.
=================================
Нов шеф пита подчинен:
- Колко човека работят в този отдел?
- Около половината.
=================================
Един човек кандидатствал за нова работа. Отишъл на интервю и там бъдещият му шеф го пита:
- Ракия пиеш ли?
- Има ли?
- Не, по принцип питам.
- Аха. Значи по принцип не пия.
=================================
Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
- Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
- Че кой ти работи – петък следобед е…

[Groznii]

Лисицата си вървяла из гората. По едно време видяла гаргата, която летяла с опашката напред и се провикнала:
- Ей, гарго, защо летиш наобратно?
- Лисо, нали е демокрация, правя каквото си искам, никой нищо не може да ми каже.
- Е то, хубаво нещо била демокрацията - казала си Лиса и започнала и тя да върви със задника напред.
Както си вървяла така, от един храст изскочил Кумчо Вълчо и тя докато се усети какво става, той взел, че я наебал. Лисицата като се упомнила му казала:
- Вълчо, какви са тия работи сега, защо го направи?
- Ми Лисо, нали е демокрация, мога да си правя каквото искам! Никой нищо не може да ми каже!
Тръгнала си Лиса отново с дупето назад. По едно време от храсталака изскочил заека. Нали бил бързак, надупил я набързо и я наебал. Като свършило всичко Лиса се обърнала към него и му казала:
- Зайо, какви са тия работи сега, защо го направи?
- Ами Лисо, нали е демокрация, мога да си правя каквото искам, никой нищо не може да ми каже!
Продължила си Лиса по пътя със задника напред. Тъкмо се била замислила за хубави работи, когато усетила познатото чувство зад гърба си. Обърнала се и видяла Мечока как я напъва.
- Мечо, спри се, какво правиш?
- Трай си Лисо, вече е демокрация, какво протестираш? Нищо не можеш да ми кажеш, така че млъквай!
Продължила си Лиса по пътя и ненадейно се натъкнала отново на гаргата, която си летяла безгрижно по стария начин. Погледала я Лиса и си казала: "Ей сега ще й потърся отговорност на тая, че ме рецака така!" и се провикнала:
- Гарго, защо ме подлъга с тая демокрация? Половината гора ми се изреди заради тебе!
А гаргата й отговорила:
- Ами Лисо, така си е, за нас горе е демокрация, а за вас долу - чисто преебаване!
=======================================
Б.Борисов се разхожда и вижда дете, продаващо кученца.-Колко са сладки-възкликнал той!-Всички са демократи-казало детето.През уикенда Б.Б. минава и видял,че са останали 2 кутрета.-Ще купя едното-казал той.Колко струва?-Сто лева.И двете са социалисти-отвърнало момчето. - Нали каза,че са демократи-изненадал се Б.Б.-Ами да,господине-потвърдило момчето.Но оттогава си отвориха очите.
================================================
Един студент бил застанал на четири крака в една градинка и пасял трева. Минал покрай него някакъв гражданин, който го попитал:
- Хей, момче, защо пасеш трева?
- Господине, студент съм, стипендията ми е малка, родителите ми са на село и не могат да ми помагат, а аз все с нещо трябва да се храня.
- Ето ти 20 стотинки, да спреш да пасеш!
Взел студента монетата и се замислил: "Сега с тия 20 стотинки, нито кифла мога да си взема, нито айрян. По-добре да продължа да си паса."
Минал друг гражданин покрай него и той също го попитал:
- Ей, момче, ти защо пасеш?
- Студент съм, парите не ми стигат, а все с нещо трябва да се храня.
- Ето ти 1 лев, да спреш да пасеш!
Взел студента монетата и пак се замислил: "С тоя един лев и кифла мога да си взема и айрян, но с тях няма да мога да се наям. Абе ще продължа да си паса."
Продължил си заниманието той и по едно време покрай него минал Иван Костов:
- Ти какъв си и защо пасеш тук?
- Господин Костов, студент съм, стипендият ми е малка, родителите ми са на село и не могат да ми помагат, а все с нещо трябва да се храня.
- А ти беше ли на барикадите през зимата?
- Бях, да, бях!
- А вика ли и скача ли за нас?
- И виках и скачах, господин Костов!
- Браво на теб момче! - казал му Костов.
След това си извадил от джоба едно листче, написал нещо на него и му го подал. Студента взел листчето и прочел следното:
"Разрешава му се да пасе във всички софийски градинки и паркове! Подпис: Иван Костов"
=============================================
Възкръснал бай Тошо и отишъл да поздрави Бойко Борисов за първите 100 дни на правителството му.  Поговорили си, спомнили си разни случки, Бай Тошо си тръгнал, а Бойко на изпроводяк го попитал:
- Все пак, съжаляваш ли за нещо?
- Ех, момче - въздъхнал бай Тошо - ако по мое време имаше такава „свобода на словото" и досега щях да съм министър-председател
============================================
Военен парад. Президентът приема парада. Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети... След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета. - Какви са тия? - пита шашнат президентът. - Най-страшното ни оръжие! - отговарят генералите. - Чиновниците от финансовото министерство. За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.
=========================================
Към колата се приближава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита:
- Кво има?
- Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник Сергей Станишев. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щели да го полеят с бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде….
- И много ли сте събрали?
- Ами има-няма двеста литра….
=======================================
Слушател се включва в ефира на радио Ереван и задава въпроса: Кажете какво да се прави с ДДС-то в България. Радио Ереван отговоря: Дянков, ти ли си? Спри вече с тези глупави въпроси

[lyubo_78]

Клиент в бара пита сервитьорката:
- Бирата хубава ли е?
- Ми, гледай ме мене и прецени!
- Хм... Дай тогава две ракии.

**************************************

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената.
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, това е толкова педераско!
- Ок! Дайте ми онзи зеления.
- Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
- Дай един черен тогава...

**********************************************************************************************************************************

- Знаеш ли, Лили, като гледам световното по футбол, забравям всичко наоколо!
- Аз съм Валя...

*******************************************************************************************

- Позволявам си да Ви напомня, г-н Съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне - казва подсъдимият.
- А оттогава други престъпления извършили ли сте?

********************************************************************************************************************************

Майка вика на детето си от балкона:
- Иванчо, не бий Петърчо, ще се изпотиш!

*************************************************

Семейство отива на ресторант. Докато жената е в тоалетната, мъжът поръчва:
- Едно шкембе чорба, едно телешко шкембе в масло, една телешка пържола...
Келнерът:
- А лудата крава, г-не?
- А, тя ще си поръча като дойде!

********************************************************************************************

Стар дядо в инвалидна количка разказва на внуците ловджийските си истории:
- И изведнъж, като из невиделица, отнейде изкочи една огромна мечка и със страшно ръмжене почна да...
Гробна тишина...
- И какво, дядо, какво стана??
- Насрах се...
- Е, то в такава опасна ситуация, на всеки може да се случи...
- Не бе, сега се насрах...

*****************************************************************************************************************************

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва:
- Човече, няма нужда да чукаш - вкъщи няма никой.
Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа - кучето седи до него и го наблюдава.
- Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?
Кучето отговаря:
- Мога, бе, ама не исках да те плаша...

**********************************************************************************************************************************

Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и поискали да разберат какво е това, което им е поднесла домакинята.
- Как какво, че това е заек?!
- Я, отде го намери тоя заек по нашите места!
- Ами вчера, тамън излизам от къщи, го гледам заека точно пред мен, стои и ме гледа... Вдигнах пушката - бааам и точно в десятката! Не успя и едно "мяу" да каже!

**********************************************************************************************************************************

В трамвая един мъж казва на седящата до него жена:
- Ау, колко са ви малки циците!
Жената му зашлевява шамар. Той обаче продължава:
- И колко ви е голям гъзът!
Жената много се ядосава и за малко не го нокаутира. Почти зашеметен, накрая той казва:
- За да ви покажа, че съм добронамерен, ще ви кажа как можете да си уголемите циците.
- Да чуем - заинтересовано казва жената.
- Ами всеки ден трябва да ги търкате на голо с тоалетна хартия.
- Мислите ли че ще помогне? - с надежда пита тя.
- Като гледам - на гъза ви е помогнало!


************************************************************************************************************************


- Мамо, мамо, откъде идват бебетата?
- Даунлоадваш ги от Интернет.

**********************************************

[Bonbon]

един ден станах и нямах нет  бати вица а ? 

[Groznii]

Един крадец влязъл посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой.
Както си тършувал, чул един глас:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува.
Гласът пак се чул:
-И аз те гледам, и Исус те гледа.
Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.
-Ти кой си ?-попитал крадецът.
-Аз съм Методи.-отговорил папагалът.
-Какъв Методи?Това име на папагал ли е?
-А бе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.
==================================================
Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на
прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.
==========================================================
Дядо с овца спира ферари на авто-стоп. Шофьорът казва:
-Дядо, качвай се, ама овцата-не!
-Добре тя ще върви след нас.
Тоя с ферарито вдига 200 овцата още е зад него.250 - пак. Вдига 300 и овцата почва да плези езика си в ляво.
-Дядо, виждаш ли. Измори се вече.
-Не бе, тя дава мигач да те изпреварва .
=========================================================
 Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
==================================================
Загубили се в пустинята французин, американец и българин.
Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща.
Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците.
И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изскочил духът и им казал да си изберат по едно желание.
- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.
- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.
Българинът погледнал касата и рекъл:
- Я ги върни да си допием пиенето.
=================================================
Китаец е на гости в САЩ. Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ.
- Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той.
Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавача му дава. Той го погледнал и го върнал.
- Ама защо? Какво му е?
- Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с некоя друга част от кучето?
====================================================
Лекция в университета. Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...
================================================

[turboto]

Приказка за спящата красавица

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.

[k0ci]

Идват руснаци в България ... или по-точно в Пловдив.Стоят пред паметника на Альошата и му се възхищават :
-Альошка наш, Альошка наш!
Българите стоят отсреща и им отговарят :
-Альошката си е ваш, ама цимента си е наш!

[lyubo_78]

На противоположните краища на земното кълбо, двама мъже правят съвсем различни неща, но си мислят едно и също. Единия ходи по въже опънато между два небостъргача, а другия се е отпуснал докато 86 годишна бабичка му духа. Какво си мислят ли? "Не гледай надолу! Не гледай надолу! ! !"

[turboto]

Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я, си еби майката!



Един мъж видял да минава чаровно момиче с изкусително-секси тяло и решил да я заговори:
-Страхотно лижа и съм дискретен.
-Тогава си оближи задника и не казвай на никого - отвърнало момичето.



- Мислех, че ще ми подарите торта, от която ще излезе момиче.
- Не, ще ти подарим момиче, от което ще излезе торта.

[komisarq_bg]

Акушерката Мина от Якурудксата поликлиника решила да посети Сомалийските си колеги от град Могадишу, за да обменят опит. Пристигнала тя в местното Могадишко АГ и питала завеждащия отделение д-р Бидар Али /син на българин, оженил се за сомалийка преселила се в Джибути/:
 - Как познавате дали една жена е бременна?
 - Разтваряме краката на пациентката пъхаме между тях ей таз франзела и когато извадим франзелата, ако е отхапана значи жената е заченала...
 

[Groznii]

Полицай патрулира в парка и вижда на една пейка пияница, който крещи:
 - Ах, тяхната мамица! Ах, тяхната мамица!
Полицаят сяда до него на пейката и казва:
 - Господине, бива ли такова нещо! На обществено място сте!
 - Господин полицай, пейката е прясно боядисана!
 - Аaaх, тяхната мамица-а-а!!!

[lyubo_78]

Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете.

- Майсторлък ли вземате, момчета?

- Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона уцелят пръстите си!