Darren Hayes - Insatiable

Това сигурно трябва да ви послужи за урок.. щом ви казват, че влака е перфектно изпълнен и разбиването е планирано, значи е тъй.. Ама и вие.. не, та не 

Двама умрели си говорят на оня свят:
-Ти от к'во умря?
-От яд. А ти от к'во умря?
-От студ.
-Как така умря от яд?
-Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.
-Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи 

Ово е юнак...

    Голем комита со два пищоля и пет бомби на поясот, улезнал у препълненийот хан,
    и поръчал яденье и пиенье. Седнал и започнал да руча юнашки.
    По едно време у препълнениот ан се чул глас:
    - Варди! Ке ти узнат коньо!
    Комитата обърнал масата, извадил пищолите, скокнал извънка,
    гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да руча.
    Както си пиел виното - нещеш ли па некой се провикнал:
    - Варди! Ке ти узнат коньо!
    Комитата съборил каната со виното, изкокнал на дворот, извадил пищолите,
    гръмнал два пъти, хвърлил две бомби, и се върнал да си доруча.
    Минало се малце време:
    - Варди...
    Скокнал анджията иззад тезгяот, и изкрещел :
    - Момчиня, сопрете се, бре, со тоя шах! Проклетийот комита ке изтепе селото, бре!

В час децата разказват за професиите на родителите си:
Петърчо:
- Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство.
Марийка:
- Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.

----
Пътува мъж в автобуса с отворен цип на панталона. Една жена му казва:
- Господине, дюкяна ви е отворен.
Мъжът:
- А магазинера там не се ли вижда?
Жената:
- Не, само един пиян товарач се въргаля върху чували..

----
И у Српско обявили "мука" (национален траур, демек ).
Граждани, не разбрали какво не бива да правят по време на траура, звънят в националното радио.

Първия пита:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука! - му отвръщат в ефир.
Друг се обажда:
- А да играмо?
- Немой - мука. Треба да ви е тужно! - категорични са от радиото.
Обажда се после трети:
- А да йе**ме мое ли?
- Мое. - и после поясняват - Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е мука велика!!!

http://www.youtube.com/watch?v=s9WKXFEsxXA&list=FLXP3If1Lgb7mhQUvgoF0pEA&index=8

http://www.youtube.com/watch?v=oOfGGjr6Aq4&list=FLXP3If1Lgb7mhQUvgoF0pEA&index=98 

http://www.youtube.com/watch?v=2Yz7bS7BHvU&list=FLXP3If1Lgb7mhQUvgoF0pEA&index=198

http://www.youtube.com/watch?v=bSqYiWat4n8&list=FLXP3If1Lgb7mhQUvgoF0pEA&index=199

Мъж се връща късно вкъщи, жената спи:
- Жена ставай! Ставай бързо!
- Чакай бе, мъжо - виж колко е часа. Остави ме да спя.
- Ставай ве, жена - бързо! Ударих джакпота от тото-то!
- Лелеее, верно ли? И къде отиваме сега? На барове, на дискотека?
- К'ви барове, ма, к'ва дискотека?
- Е защо да ставам тогава?
- Ми ставай и си заминавай!

http://www.youtube.com/watch?v=Tl_Tz2JLESY&list=FLXP3If1Lgb7mhQUvgoF0pEA&index=188

Willie Taylor - Knock It Out The Park
Francisco, Diddy and Ludacris - Tomorow Tonight  

Kevin Michael- We All Want The Same Thing

USA: "We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Bulgaria: "We have Boyko Borissov, no wonder, no hope and no cash."
 

75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето празно.
Докторът:
- Какво става?
- Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста.....
Докторът:
- Как, вие помолихте съседа!!??
Дядото:
- Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!