Лято. Нощ. Парк. Пейка в храстите.
И кръшен момински смях, който внезапно преминава в женски.
----------------------------------------------------
- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя…
----------------------------------------------------
Заплатата е като женския цикъл – чакаш я цял месец и свършва за една седмица!

 

8-ми март – вълшебен ден, който превръща най-обикновения карамфил в прекрасна роза, а розата в чудна орхидея, поне що се отнася до цените им. 

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Не позна! – и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Пак не позна! – и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, кажи калинка!
- Слон!

Две приятелки си говорят за мъже:
- Мъжът ми е идеален - казала едната - не пипва алкохол, не пуши, не ми изневерява, не гледа футбол и никога не ми е повишавал тон!
- Отдавна ли е парализиран?

Как се прави морски възел?
1. Навий си внимателно слушалките.
2. Сложи ги в джоба.
3. Извади ги – морският възел е готов!

Мъж пита жена си: - Къде беше?
 - На курс.
 - Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
 - Не, за множествено число.!!

Оправено е, вече показва броя кредити за Глобул.

Тази вечер по ранко да си лягате да спинкате че утре които патува хич няма да му е весело   

Да прав е, лягайте си по-рано, че и аз да мога да легна а не да ви дебна за бъгове.

Ако искаш да е мегдународен просто смени езика си на английски и се регистрирай.
Ще те включи в международния.

Жена вика на мъжа си:
- Пешо, печкта се развали,оправи я!
- Да ти приличам на електротехник.
На другия ден:
- Пешо, мивката тече оправи я!
- Да ти приличам на водопроводчик.
На следващия ден пешо се прибира в къщи, печката и мивката поправени и пита жена си:
- Кой оправи печката и мивката?
- Ми комшията…
- И какво искаше в замяна?
- Да му изпея песен или да преспа с него.
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица?!

==========================================================================

Разговор между трима мъже:
Първия:
- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини… Струваха ми 50 лева…
Втория:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях… струваха ми няколко стотин долара…
Третия:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено… Струваха ми 100 хиляди и развод…
Първия и втория:
- А в кой магазин ги намери?
Третия:
- В какъв магазин…. Под леглото ги намери…

==========================================================================

Прерия…Следобед… Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъва – нула внимание, лъвицата е в шок:
-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!

- Остави, го, малък е, глупав, не си струва…
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена….
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:

-Какво, при тръбата ли те заведе?

baboon , свят: 84. преди няколко дена ей така от нищо растежа на населението по провинциите ми прави много странни неща. най-последния пример който мога да дам е от снощи до днес какво стана...в всички провинции населението ми е положително макар и с много малко от както станаха тези странни неща..снощи пуснах медицина..тази сутрин е готова и населението ми в 3та е -53... ?! в 2ра не е помръднало...и куп др неща..относно фермите всеки път като дигна ниво различно нещо се случва...

много се надявам админите да ми погледнете акаунта..

благодаря

Лично за твоята 3та провинципя ти трябват ферми, защото си на голям минус от терен поне 2 нива на фермите ще се наложи да вдигнеш защото всеки момент ще преминеш към следващият по-голям минус от недостиг на ферми.
В 2ра след около 10 000 население и тя ще мине на подобен минус.

Моля като пак се случи напишете но също така и включете в докладването не само потребител и свят, но и в коя(кои) провинции се случва това.
Така ще успеете да помогнете за откриването и решаването на проблема.

Като моля докладвайте това само хората, които сте с положителен прираст но все пак умира населението.
Не е проблем и на лично да ми го напишете.

към докладването бих се радвал да кажете колко население има в момента и ако сте забелязали колко приблизително сте имали преди това.

няма да ни протектира, ами поне кредити да ти подарят  да има за МОД-а 

Добре де ще забия калкулаторите

Маска за лице с краставица:
Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета.
Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Краставицата се изяжда с чаша сливова ракия.
Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава

===============================

Телефонна анкета на 1 януари сутринта:
- 2% отговорили с “Да”,
- 3% с “Ало”
- останалите 95% се затруднили да отговорят.