Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:

- Добър ден, документите за проверка!

Блондинката:

- Не знам за какво говорите.

Полицаят:

- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!

Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и
настоява, че няма документи.
Полицаят:
- Госпожице, защо не проверите ...в дамската си чанта или в жабката на
колата !
Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този
момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като
разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе
гащите пред нея и да види какво ще стане.
Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.
Възмутена блондинката отвърнала:
- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба

http://www.vbox7.com/play:86b4e0f0

Програмист и инженер се оказали на две съседни седалки в един самолет, по време на дълъг полет Лондон - Ню Йорк. На програмиста му било скучно и затова, предложил на инженера, да поиграят на една интересна игра: задават си въпроси, ако единия не отговори на другия, дава му $5, ако втория не отговори на първия и той му дава $5. Но на инженера му се спяло много, вежливо отказал и се обърнал настрани, да спи. Програмиста бил много настоятелен, дори предложил, ако той не отговори, да дава по $50, а инженера по $5. Инженера разбрал, че от досадника не може да се отървеш лесно и затова, се съгласил. Пръв попитал програмиста:
- Какво е разстоянието от Луната до Слънцето в 15 фаза?
Инженера, без много да мисли, извадил $5 и му ги дал. След това инженера задал своя въпрос:
- Кое е това животно, което се катери на три крака, а слиза на два?
Програмиста започнал да търси из лаптопа си, изровил, всички системи за търсене - нищо. Свързал се с библиотеката на Сената - нищо. Пратил запитване до академии на науките, нищо! Полета вече бил към края си, а инженера вече се бил наспал, когато програмиста, не издържал, извадил $50 и ги дал на инженера! Другия ги взел и тръгнал да слиза от самолета.
- Почакай! - казал програмиста. А кой е верния отговор?
Инженерът извадил $5 и му ги дал...

КАТ-аджия решил да си направи майтап с някакъв каруцар. Спира го той и му казва:
- Я си дай книжката и талона!
Каруцаря повдига опашката на коня и казва:
- Ми бръкни в жабката и ги вземи!

МАРИЙКА КЪМ ИВАНЧО:
- В КОЕ ВРЕМЕ Е ГЛАГОЛЪТ "ЩЕ КРОТУВАМ" ?
- В БЪДЕЩЕ НЕВЪЗМОЖНО.

Урок по биология. Госпожата е донесла плакат с екзотични птичи опашки и започва да изпитва:
- Иванчо, тази шарена опашка на какво птиче е?
- Госпожо, как може по гъза да разбера каква е птицата?
- Марш, утре да дойде баща ти.
На другия ден преди началото на първия час се отваря вратата на учителската стая. На вратата един рошав мъжки гъз, висят му рунтавите м....... и дрезгав глас:
- Е умни даскалки, познайте на кой бащата е дошъл!?

Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита:
- Вие за к'во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се проститутките.
Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си.
Зетът:
- Маймуната си пробута, сега палмата й носиш..

Внук, тинейджър, разгрежда стари снимки. Стига до следната: Младоженник седнал отпуснато с премрежен поглед на стол, а булката права до него загадъчно усмихната, подпряла нежно ръка на рамото му. Внука се интересува:
- Дядо, това вие с баба ли сте.
- Ние сме.
- Еее, дядо, защо ти си седнал, а баба е права? Не е много ка...валерско.
- Така си чадо, но тази снимка е правена след първата брачна нощ. Тогава нито аз можех да си стоя прав на краката, нито баба ти да си седне на задника

Голяма женска акула и малкото и акулче си плуват из океана и майката наставлява малкото ...
- Виж сега чедо, ако видиш плувец или случаен удавник да шляпа във водата, няма да му се нахвърляш веднага, ами първо ще направиш един кръг около него и ще му покажеш перката на гърба ти , ама хубаво да я види ...
- Добре мамо - отговаря акулчето.
- После ще направиш един по малък кръг и ще му покажеш опашката си, ама хубаво да я види така ...
- Добре мамо.
- И накрая съвсем ще се доближиш и ще му покажеш и перката на гърба ти и опашката ... и чак тогава ще ядеш!
- Добре мамо ... ама аз да питам ... много обикаляне ма мами... не може ли веднага да го изям?
- Може ... ако искаш да го ядеш с лайната ...


Шейх си язди камилата насред пустинята. Слънцето пече в небето, вятъра леко повява и пясъка скърца леко под краката на камилата. Цялата идилия се нарушава от прехвърчащ колоездач.
- Ееееей! Спри бе! - провиква се шейхът. - А бе ти ненормален ли си бе в тоя пек да въртиш педалите като откачен?
- Ааааа, не! Виж сега аз като се движа бързо и вятъра си ме духа и си ми е прохладно и си ми е кеф. Ми ти тая камила що не я настъпиш - и ще видиш.
- Ба, верно бе! Мерси мой човек.
И шейхът газ с камилата. Километър, два, три, пет, десет ... след което камилата пада и умира. Шейхът слязъл, побутнал я, подритнал я с крак.
- Егати камилата, умря от студ!

Учителката по биология дала следобедното домашно на учениците:
-Искам за 1 седмица да дресирате едно животинче по ваш избор и да демонстрирате уменията му пред класа.
След 1 седмица децата се изправили пред трудния изпит всеки носел някакво животинче.Пръв пред класа се изправил Митко-той осел малък,сладък хамстер.
-На какво си научил хамстера Митко?-попитала госпожата
-Научих го да прави като Юсеин Болт!-отговорил той.Казал старт и хамстера започнал да тича в едно въртящо се колело.Втора пред класа се изправила Кичка с нейната малка кучка!
-Киче на какво си научила твоето куче?-попитала гопожата.
-Научих го да брои като Симеон Дянков-отговорила Кичето.И започнала нейната презентация колко е 2+2-попитало момиченцето,и кучето излаяло точно 4 пъти.И дошъл ред на отличника на класа-Сашко!Той носел със себе си едно малко таралежче.
-Сашко ти знаеш ли,че таралежите не се поддават на дресировка?-казала госпожата.Сашко се закашлял и без да каже нищо мушнал единия си прист в г*за на таралежа.Таралежа се укокорил и от него се чуло едно...сссссссссссс!
Ужас!-казала учителката.На нищо не си научил таралежа само дето го мъчиш!Малкия Сашко обаче останал невъзмутим,без отново да каже нищо той вкарал в таралежа 2 пръста.Таралежа се наежил и от него отново се чуло...сссссссссссс!
Моля ти се Сашко спри да мъчиш животното1-започнала да го уговаря учителката.
Момент!-казал Сашко и хладнокръвно вкарал в употреба и 3 пръст,а от таралежа се чуло:
Сссссссссссстига бе изрут!

Трима ветерани от войната отиват при пластичен хирург.Единият бил с отрязана ръка ,другият с отрязан крак,а на третия при експлозия му отишла оная работа.Влиза първият:
- Докторе искам да ми сложите ръка.
- Добре ,ама има един проблем-имам само женски ръце.Сигурен ли си ,че искаш?
- Да,няма проблеми.
Сложил му доктора женска ръка.Влезнал втория:
- Докторе искам крак.
- Да,ама имам само женски-казал доктора.
- Няма проблеми-слагай да си имам крак пък няма нищо ,че е женски.
Сложил му доктора и на него.Влиза третия:
-Д окторе на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа,сложи ми една нова.
Доктора казал:
- Имаме много голям проблем-с нищо друго наподобяващо член не разполагам,освен един хобот от слон-ако искаш?
- О-о-о,докторе,супер-точно за това съм си мечтал-никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство-слагай ми го направо да не губим време.-и доктора му го сложил.Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:
-Докторе ,веднага я махай тази ръка!
-Защо бе нали нямаше проблеми?
-О-о-о ,докторе ,моля те махни я защото тя все ме пипа между краката.Аз я махам тя пак там се навира.
Влиза този с женския крак:
- Докторе махай го този крак!
- Защо бе,нали искаше крак ,какъвто ще да е.
- Така беше ,докторе ,ама като легна той все нагоре се вдига-не издържам вече!
След малко влиза този с хобота:
- Докторе махни го този хобот!
- Ти луд ли си бе ,човек,кой в света има толкова дълъг ч...
Човека с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:
- Докторе много те моля,махни го и повече не искам да го видя!
- Ама защо ,нали ти сам се радваше ,че никой в света няма да има по-дълъг от твоя ,защо сега искаш да го махаме?
- О,докторе-та той непрекъснато скубе трева и ми я пъха в г..а.

Полицай спира автомобил за проверка.
- Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
- Но, господин полицай, аз не знам финикийски!?!
- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, и накрая взел една банкнота от 20 лева и я... подал на полицая в сгънатия лист.
- Онзи разтворил листа и казал на водача:
- А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!

Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият:
- А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.
Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал краставица в джоба си.
Вторият дръпнал краставицата и казал:
- Брат, ма...й ти скъсах оная работа!
А другия отговорил:
- Да! Усещам кръвта по краката си…

Крокодилче пита баща си:
- Когато стана голям ще мога ли да ходя на два крака ?
- Не, но когато станеш на обувки или ботуши ще можеш.


Мъж се бръсне в банята, а папагала му:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжа:
- Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа!
А папагала пак:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала:
- Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!



Иванчо и Марийка семейство-отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата-вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див секс. Марийка вика на Иванчо:
-Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
-Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!

http://www.youtube.com/watch?v=x4HcIDvIYgc&feature=related

 

жоро манекена стана много популярен напоследък,спечели много симпатизанти и врагове :Dпредлагам той да седне 

Ти бъзикаш ли се? 

Новият X-Factor

http://vbox7.com/play:deaa6a4d7b

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.
4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.

Заглавието на темата трябваше да бъде - ГЕРБ И НЕГОВАТА МАРИОНЕТКА! Преди известно време Б.Б. сам каза кой дърпа конците, а и отдавна е ясно, че в България президента не е нищо друго освен кукла на конци!