Покажи публикации
|
Страници: 1 2 3 [4] 5 6 ... 23
|
47
|
ИО - Класически и Версия 4 Светове / Общи приказки / Re:ВИЦОВЕ
|
-: Декември 29, 2011, 11:33:31
|
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник. - Как стана това? - Тайна. - Какви са бъдещите ви планове? - Да снеса шест килограмово яйце. След това репортерът задава въпроси на петела: - Как стана това? - Тайна! - Какви са следващите ...ви планове? - Да счупя главата на щрауса!
Иване, как не те е срам, кажи една съгласна! - Марийка, госпожо. - Как така, Марийка не е съгласна? - А, съгласна съм госпожо, само да ме пази ...
Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи: - Какъв е този грим по теб? - Няма да повярваш! Сбих се с един клоун!
Две съседки разговарят: - Отчаяна съм! Дъщеря ми нищо не ми разказва! - А аз съм ужасена! Моята ми разказва всичко!
|
|
|
48
|
ИО - Класически и Версия 4 Светове / Общи приказки / Re:ВИЦОВЕ
|
-: Декември 16, 2011, 14:04:33
|
Годишнина ...масата подредена тържествено,старите приятели заели местата си.Рожденничката от единия край на масата,любимия от другия(разликата в годините е определено в полза на мъжа).Идва момента на тоста.Съпругът става,вдига чаша: -Аз не пия за твоите 50 години,когато си студена като таратор... Не пия и за твоите 40 години,когато беше още силна като добър гръцки коняк... Не пия и за твоите 30 години,когато беше буйна и се пенеше като френско шампанско... Пия за твоите 20 години,когато те взех и беше като хубава сочна праскова!!! Рожденничката се усмихва мило на мъжа си и вдига чаша: -Аз не пия за моите 20г.,когато ме взе и вярно,че бях хубава и сочна праскова,но ти ме взе нагризана... Не пия и за моите 30г.,когато бях буйна и искрях като шампанско,но ти обираше само пяната... Не пия и за моите 40г.,когато бях силна като гръцки коняк,та трябваше да го пиете двама... Пия за моите 50г.,когато съм студена като таратор,който ти би вкусил с огромно удоволствие,стига да имаше с какво...но има добри пиячи,за които студения таратор е най-доброто мезе!!! Да пием за добрите пиячи!
Един рибар стоял на реката с тухла на главата. Покрай него минала жена. Заинтересувала се и го попитала: - Господине за какво ви е тая тухла на главата? - Пусни ми и ще ти кажа! - Вие луд ли сте? - тръгнала тя, но любопитството наделяло и се върнала: - Кажете, господине, за какво ви е тухлата? - Пусни ми и ще ти кажа! - Е, стига де! - Пусни ми и ше ти кажа! - Добре - казала тя и отишли в храстите. След като я оправил пича се облякъл и отишъл да си хвърли въдицата наново. - Сега кажете за какво ви е тухлата? - Ами на черъва нищо не се е обадило още, ама на тухлата ти си третата днес!!!
|
|
|
50
|
ИО - Класически и Версия 4 Светове / Общи приказки / Re:ВИЦОВЕ
|
-: Декември 08, 2011, 19:11:04
|
Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика: -Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - пу*ки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка, трябва да съм форм...а.Ония викат няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение. Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:-К'о сте направили ?!? Нали се разбрах...ме ?!? - а ония: -Виж, к'о пич, това че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе... една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме..
Една жена забременяла и преди да роди отишла на врачка да й каже какви ще бъдат бебетата. Още преди жената да каже за какво идва врачката й казала, че ще роди близнаци гангстери и още с раждането да ги опандизват. Настапил дългоочакваният ден и цялата болница била евакуирана от ченгета. Показало се едното бебе и казало: -... Ей, пич. Тука е фрашкано с ченгета. Давай през задният изход.
|
|
|
51
|
ИО - Класически и Версия 4 Светове / Общи приказки / Re:ВИЦОВЕ
|
-: Декември 07, 2011, 12:21:50
|
Вървял си един смелчага през нощта из гробищата и си хапвал баничка.Докато минавал покрай поредния паметник изведнаж зад него се подала една ръка и се чул смразяващ глас: - Дааааааааааййй!!!!..... -К-к-кое....б-баничката ли?... -Не бе! Хартийкта!!!
На нудистки плаж ! - Госпожице харесвам ви !!! Виждам !
Диалог на изпит: - Знаеш ли? - Знам. - Какво знаеш? - По предмета знам? - По какъв предмет? - По който се явявам? - По кой се явяваш? - Е-еее.....вие вече издребнявате?
На аерогарата на една англичанка. митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини. - Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда. - Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя. Той казва: - Да бе, колко съм тъп – и я пуска да премине. На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва: - Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт. - Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… сам разбирате… Той си казал „да бе много сам тъп, права е италианката“ – и я пуснал. На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватени кюлоти. - Ох – о – о – о – о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам. - А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март…
|
|
|
53
|
ИО - Класически и Версия 4 Светове / Общи приказки / Re:ВИЦОВЕ
|
-: Ноември 30, 2011, 11:09:01
|
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка: - Алоууу, чаровницееей! Спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу! Малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Aй ся, пет лева и Господ да та пази, барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
|
|
|
54
|
ИО - Класически и Версия 4 Светове / Общи приказки / Re:ВИЦОВЕ
|
-: Ноември 26, 2011, 08:33:59
|
Рибар хванал кит, но не какъв да е кит, а ядосан говорещ кит. Китът го попитал плюс 2 или минус 2? Рибарят се сдържал да не се напикае от страх изстрелял от устата си плюс 2! И китът потънал отново. Върнал се рибарят вкъщи, отишъл до тоалетната и какво да гледа тестисите му са 4 на брой! - Ами какво ще кажа сега на жена си? Помислил си той? Решил да се върне. Отишъл на същото място и си хвърлил пак въдицата. Не след дълго китът се появил отново, но този път още по-ядосан. И задал въпрос. - Плюс 4 или минус 4?
Жена заминава на десет-дневна командировка. Мъжът и я изпраща на ЖП гарата, влакът вече тръгва, а тя му маха от прозореца за чао! Мъжът й се провиква: - Жено, да не изневеряваш! А тя: - Не чуваааааааааааааааам! Той пак: - Викам да не изневерявааааааш! Тя: - Не чуваааааааааааааааам! Ядосъл се той и смърморил тихичко: - Абе, прави к'вото знаеш! Жената: - Добреееееееееееееееееее!
След сватбата. Младоженецът: - Мила, сравних разходите си за сватбата с твоята зестра. - И какво установи? - Че съм се оженил за тебе изключително по любов!
|
|
|
55
|
ИО - Класически и Версия 4 Светове / Общи приказки / Re:ВИЦОВЕ
|
-: Ноември 25, 2011, 18:28:06
|
Полицай разпитва шофьор: - Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това? - Ами, кола!? - казал шофьора. - Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...? - Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът. - Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това? - Ами, мотор!? - Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....? - Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора! - Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал: - Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко диколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя? - Ами к...а? - казал полицаят замислен. - Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви? Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика: - Вече си стар, виж се, косата ти е бяла. - Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет…
Пациент в лудница високо заявява: - Аз съм Наполеон. - Откъде знаеш? - пита го друг пациент. - Бог ми каза. От друга стая се разнася вик: - Не съм му казвал!
Един от равнината отива в балканско село, дето не останали жени и пита своя хазяин - приятел: - Абе като ви се прииска да правите секс, кво правите? - Ами нали имаме магарета... - А не - прекъснал го новодошлият, не може да бъде... Приятелят му се захилил и замълчал... Минали 2-3 дена, на равнинеца толкова му се дочукало, че една вечер като си легнал хазяина, хванал магаричката и си свършил работата. На сутринта среща своя хазяин и му казва: - А бе то да чукаш магарица не било толкова лошо, обаче за малко да ми хвърли два къча... - Какво си направил ти?! - извикал хазяина - трябваше да се качиш на нея, и да слезеш до града, тя сама знае пътя до публичния дом...
|
|
|
59
|
ИО - Класически и Версия 4 Светове / Общи приказки / Re:ВИЦОВЕ
|
-: Ноември 18, 2011, 10:59:14
|
Петел и кокошка гледат телевизия. Започва кулинарно предаване и петелът казва: - Пак ще дават филм на ужасите...
Една сутрин лъвът се събудил с желанието да демонстрира превъзходството си на другите животни. Отишъл при маймуната и изревал: - Кой е най-могъщият звяр в джунглата? - Ти, господарю - разтреперила се маймуната. После отишъл при глигана. - Кой е най-могъщият звяр в джунглата? - изревал лъвът. - Ти, господарю - вцепенил се от страх глиганът. Накрая лъвът срещнал слона. - Кой е най-могъщият звяр в джунглата? Слонът го сграбчил с хобота си, блъснал го пет-шест пъти в едно дърво, захвърлил го на земята и се отдалечил. - Добре де - извикал лъвът. - Няма нужда да се държиш просташки само защото не знаеш отговора.
КРАВА СЕ КАЧВА НА ДЪБ, ЗА ДА ЯДЕ КРУШИ. КАТЕРИЦАТА ОТ СЪСЕДНОТО ДЪРВО Я ЗАБЕЛЯЗВА, И СЕ УЧУДВА. ПИТА Я: ´ТАКОВА НЕЩО ОЩЕ НЕ БЕХ ВИЖДАЛА: КРАВА НА ДЪБ!!!´ ´Е ПА КАЧИЛА СЪМ СЕ А ЯМ КРУШИ.´ - ОТГОВАРЯ КРАВАТА. КАТЕРИЦАТА Е ОТ ДУЗПА В ТЪЧ ОТ СМАЙВАНЕ. ПИТА: ´Е КАКВИ КРУШИ НА ДЪБА БЕ, КРАВО?´ ´Е ПА Я СИ НОСА У РАНИЦАТА!´
Заекът и магарето пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката . Засилва се заекът . Бууум! Магарето пада по гръб. - Колко? - Сссееест съба ... Засилва се магарето . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фра...ска в едно дърво. - Колко! - Цетири.. - Що толкова малко! - Стото няма повесе ...
Кметицата на едно село отишла при попа: Дядо Попе, грешна съм и дойдох да се изповядам! – Кажи, чадо мое, какво ти тежи? попитал Дядо Поп. – Ами Дядо Попе, един мъж не ми стига! - Ами пробвай с двама тогава! Кметицата: И с двама пробвах, не ми стигат! А Дядо Поп: Еми пробвай с пет тогава! Кметицата: И с пет пробвах Дядо Попе, не ми стигат! И тогава Дядо Поп и рекъл: Ами пробвай тогава с десет бе ,жено! Кметицата: И с десет пробвах,Дядо Попе, пак не ми стигат! И Дядо Поп и рекъл: Бах мааму, жено, ти си феномен ма! Кметицата: Точно така,Дядо Попе, феномен съм, а не курва както говори цялото село!
|
|
|
|