‎- Абе, жена ти много се разхубавила напоследък!?
- Защо мислиш така?
- Вчера я мярнах набързо, отивахте на някъде с колата...
- Вчера, вчера-а ... не съм излизал. Освен, а-а-а ... Карах булдога на ветеринар.


Обувките на една жена са показателни за нейните чувства.
Например, ако обувките й са близо до ушите Ви, значи тя определено Ви харесва.


Влиза принца в стаята на Спящата красавица и какво да види - по земята се въргалят фасове, празни бутилки, салфетки, презервативи, а на стената надпис: "Правете с нея каквото си искате, само в никакъв случай не я целувайте!"

- Мамо, аз глупак ли съм?
- Глупак си, сине! Аз съм баща ти...

EXODUS - Strike of the Beast

Снощи беше лудница!!!

EXODUS - Downfall

Kreator - Impossible Brutality

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължи...х да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар..."

Извънредни новини:
Днес в района на Фукушима неочаквано настъпи ядрена есен. Птиците пожълтяха, а дърветата отлетяха на юг...

Primal Fear

Между баща и 6-годишната му дъщеря роми:
- Тате, ще ме вземеш ли от детската градина днес?
- Кажи на мъжа ти да те вземе, аз съм на училище!

Влиза в  един  бар възрастна жена и си поръчва 5 уискита.
Барманът я пита:
- Бабо,нещо лошо ли се е случило?
- Да! - току що разбрах,че малката ми внучка е лесбийка!
След седмица  влиза и пак си поръчва пет уискита.
Барманът пита:
- Бабо,а днес какво се случи?
- Днес разбрах,че и голямата ми внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита.
Барманът пита:
- Бабо,а днес за коя си разбрала,че е лесбийка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка!
Барманът учудено вдигнал вежди и изхриптял:
- Бабо,в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да!- промълвила бабата. - Зетят!

Дядо поп цяла вечер прави секс с младо момиче.
На сутринта момичето го пита.
- Дядо попе кажи не те ли изтормозих с тази моя тясна .....
Дядо поп и отговорил.
- Не се притеснявай чадо, Дядо поп за мъки е роден.

Та значи двама приятели, заклети ловци, се срещат и ще ходят на лов.
Ама не се били виждали много време и на единия му направило впечатление, че другия носи със себе си много смешно и опърпано малко псе.
Сега, те се знаели отдавна, стари ловци, и нали със сигурност не било случайно това кученце, ама знае ли, та решил все пак да попита:
- Абе, може ли да питам, това кученце за какво си го взел? Нали уж за мечки ще ходим? За примамка ли?
- Ааа, не. Това е Зефирчо - супер злият унищожителят на мечки!
- Зефирчо?
- Да! Функционира по специална технология!
- И как функционира Зефирчо?
- Значи, тръгваме на лов, и Зефирчо като усети мечката, тръгва да я гони, а тя в стрес, и мечката почва да бяга, бяга бяга, ама Зефирчо в един момент я настига. Тогава мечката, за да се спаси се качва на дървото, ама най-високо.
- Аха. И после?
- После аз се качвам на дървото догоре, бием се с мечката и в един момент мечката пада, Зефирчо се стрелва и я захапва за т....те!
- Аха. А тогава тая пушка за какво си я взел?
- А! Значи ти седиш отстрани с пушката и гледаш. Ако случайно падна аз - веднага застрелваш Зефирчо!


Новогодишно обещание на младеж:
Поставил съм си за цел за тази година да спра цигарите и ч....те, понеже съм стигнал до 20 на ден, а и доста пуша също...



3 часа сутринта. В спешно отделение докарват двама, на единия ръката заседнала до лакътя в задника на другия. Лекаря ги гледал, гледал, гледал и казал
- Момчета, вие не сте за тук.
- А за къде сме - чул се примрял глас.
- За кукления театър...

страхотна глупост, не бих я прочел до края  

Разбира се, че е глупост. А сега остава да ни отвориш очите за цялата истина  

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия.
Докторът:
- Къде те ухапа?
- Епа, те там-зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, те така-за нема нищо!




Средновековен спам:
Стои принца, чака писмо от любимата.
Три дни и три нощи чака.
На четвъртия ден пристига пощенски гълъб.
Щастливият принц развълнуван отваря писмото.
А там: "Точа мечове. Изгодно."



Програма на пернишките дискотеки:
Понеделник: Латинопарти - бой с ножове;
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети;
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена;
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки;
Петък: Детско парти - млатене сред децата;
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница;
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и метални тръби

Дъщеря отива при баща си:
- Тате, нужна ми е помощта ти.
- Аха! Нека да позная, казал ти, че те обича, после е спал с теб, а после те е зарязал като последната...
- Хм... Не, аз съм още в трети клас... помогни ми по математика за домашното?


Списание " Аз Жената" провело конкурс на тема" Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
" Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им
най-къдрави космите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка.
А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос " Как се казва най-важния орган на
жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната
женска федерация. А Вие какво отговорихте?!
Че и сте нарисували!
И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение
всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой
на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте?
Благодаря, че не сте и нарисували...