Днес на плажа на Сл. бряг, Евгени Минчев забеляза младеж със странен, черен, цял бански. Срамежливо се приближи до него озадачен и попита вежливо:
- Извинете, това ли е новата тенденция в банските костюми за това лято?
- Не! - отвърна погнусено младежът - Аз съм леководолаз!
Евгени се смути от незнанието си и се оправда, виновно:
- Е... то и аз съм леко...педерас ...

Реших да профукам малко пари от една заплата. Наконтих се като аксаковски ерген за вълчидолска дискотека. Алаброс, баки - всичко фарси! Изпръсках половин Деним по себе си и още половин в слиповете. Няма да пояснявам как ми лютя долу и как ползвах близо половин час мивката вместо биде, белким ми намалее паренето.
Как да е, домъкнах се. Поръчах едно коняче с количка. Току седя и си бъркам в ушите с кутре. Това е стар балкантуристки номер - коняк, кола + жеста с бъркане в ухото. Всички чехкини и полякини разбират, че си свободен.
Та правя го аз близо половин час и си пуша. Купих си един ротманс плочка. Да съм фарси отвсякъде. Фарси, ама много тежки тези цигари бе... Пуша, а ми е гадно на гърлото. Втория коняк го прошепнах, защото гърлото ми се беше продрало от тежките цигари. Кашлям. Но пуша ли пуша.
Най-после една маца срещу мен. Сяда, а очите й шарят. Разгонена демек. Веднага я усетих. Близо половин кутия още замина в погледи и усмивки. Най-накрая се престраших и отидох при нея... Мястото било свободно, каза тя с усмивка. Върнах се да си взема цигарите и пардесюто. Кутията ми беше празна. Бая съм пушил.
Сядам до нея.
- Как се казваш? - оголвам зъб аз, за да проблесне искра между нас.
- Мария.
- А аз съм ... - тук напря в мен една люта кашлица... -
Бааааааааххуууууу!
- Баху ли се казваш?!?
- Ннннннннне... - просъсквам без въздух, а очите ми вече менструират и капка по капка вир там... - казвам се... Бааааахууу бахуууу бахууууу яргхххххггггххх
- Баху Баху Яргх? Странно име - усмихна се тя.
Усетих че ме бъзика за кашлицата, но се отприщих неволно. Повече никога няма да пуша Ротманс плочка. Такова кашляне му отпрах. Кашлях в кафето й, в кока-колата й... кимнах към бармана... донесе й коняче... кашлях и там. Изкашлях се в деколтето й.
А м а к а ш л я н е ви казвам. И не мога да се спра. Тъкмо задържа малко въздух и зениците на Мария се поприберат и пак:
– ...ББББББББББаааааахууууу! - изтрещявам една мощна и мокра кашлица. Почнаха да хвърчат и кафеникави храчки. Тя имаше слънчеви очила, на главата като диадема си ги беше сложила. След няколко серии храчене и кашляне те приличаха на японска мазилка. За лицето й не знам. Но ако сте гледали скоро порно филм и там нали знаете къде еякулират мачовците... Е, въпросната Мария бе по-омацана...
Голям резил.
Дойде охраната и ме изнесе. А аз кашлях. Кашлях... Хвърлиха ме на земята, а аз кашлям. Метнаха ми и пардесюто отгоре.
А аз отдолу само... Бааааххххгууу...
Ако някой познава Мария, нека й се извини чрез в-к "Лична драма" от мое име. Адресът ми е в редакцията.

Вицът беше забавен, но доста хард, не е за форума.

Една семейна двойка нямала деца…
Какво ли не пробвали – модерна камасутра, гонене из спалнята с писъци и мяукане, секс върху работеща пералня, скубане под мишници... Почнали с лекари. По какви ли лекари не ходили - не става и не става.
Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действат по въпроса... и... показали... даже останали с впечатление, че са го изненадали. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Ъъъ?!?!...Какво да имам???
- Тритхеотхерхоле ... с досада му повтарят те и му се чудят на невежеството.
Аптекарят поглежда рецептата и казва:
-...Аааа... „Try the other hole“... ми нямаме..

Грузинец заложил 10 рублева банкнота, скрил се зад кофа за боклук и чака някой да мине, да се наведе за да я вземе и той да свърши бързо работата си отзад.
Минал един руснак, повъртял се, погледал я, навел се за секунда, грабнал банкнотата и изчезнал. "Много бърз", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Минал един евреин, погледал банкнотата, поразмислил, сложил си шапката отзад, навел се, взел я и изчезнал. "Много умен", помислил си грузинецът и заложил нова банкнота.
Спрял се пред нея друг грузинец, подритнал я с крака настрани и свил зад ъгъла. "Хитър", казал си нашия човек и станал да оправи банкнотата. Навел се, почувствал нещо отзад и си помислил: "И коварен!"

http://www.zajenata.bg/шефът-на-криб-огян-донев-българите-получават-прекалено-високи-заплати!-news6750.html

      

Само не казвай, че си се вързала... 

На престижно изложение за нови технологии и прочий зарзавати... на скромен щанд се събира огромна тълпа - представят нови процесори, най-съвременни, но главната новост се състои в необичайно малките им размери - 1 кв. см и надолу. представител на водеща американска фирма оживено ръкомаха:
- нашият процесор е 64 квадратни милиметра, с тактова честота 3 ghz, 1mb l3 кеш, вградена графична карта...
японците от своя страна не си поплюват:
- а нашата разработка - 36 кв. мм, 8 ядра на един кристал, почти не се нагрява, тактова честота 5,2 ghz.
в този момент сред тълпата се появява руснак.
- а нашият процесор бие вашите и по бързодействие, и по размер, и по... бе по всичко.
показва процесора - 2 на 2 милиметра, твърди, че е 10 ghz, проверяват го - толкова е. всички са удивени до степен на ужас: ама как така? един любопитен японец моли да го разгледа през микроскоп. поглежда и... пада мъртъв. втори японец, по-як, гледал, гледал, и него го отнесли. в този момент на преден план излиза млад американски учен, издръжлив и със здрави нерви. виждали ли сте истински ужас? това не е да ти настръхнат косите. тва е на плешив човек за миг да му поникне коса, да настръхне и да побелее за секунди. именно това и станало с нашия брат по разум... тялото му започнало да се гърчи в конвулсии, спазъм стегнал гърлото му и с последни сили той изревал:
- братя! той е ЛАМПОВ!

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
... А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"

Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна. Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял. Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова". Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал "А тука ше са и 2 реда домати!"

Карам си колата и усещам, че ме снима видеокамера. Сетих се, че сигурно ме снима за превишена скорост, въпреки че не бях превишил скоростта. Просто за да се убедя в своето предположение завъртях из квартала и пак преминах през същото място, с още по-ниска скорост. Но камерата отново ме щракна. Това ми се стори забавно и минах пред камерата още три пъти със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше всеки път като преминавам. След две седмици получих по пощата пет квитанции за това, че карам без колан...



Съседът вече ме ненавижда официално.
Вчера решихме да си изпечем шишчета на двора, запалихме барбекюто, приготвихме всичко и в същия момент чухме сирена на пожарната зад къщата, шум и крясъци.
Втурнахме се да видим какво става. Оказа се, че гори къщата на съседа, от всички прозорци излизаха пламъци.
Притичахме и започнахме да гледаме ошашавени. До нас стояха съседът и жена му. Той я прегръщаше, а тя плачеше и през сълзи гледаше към нас с такава ненавист в погледа, каквато не съм срещал и във филмите за войната, когато фашистите разстрелваха партизаните.
Отначало не се усетих, но после зацепих, че стоим пред пожара със суровите шишчета в ръце...

Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е..ш нещо, погледнеш часовника - 23:30! Е..ш един час, погледнеш часовника - 23:40!

Жените не трябвало да ги разбираме, а просто да ги обичаме ... да амааа ...
Ако я целунеш - простак си! Ако не я - не си мъж.

Правиш комплимент - отрича. Не правиш - цупи се.

Съгласяваш се - безхарактерен си. Не се съгласяваш - не я разбираш.

Търсиш я - омръзваш. Не я търсиш - не ти пука за нея.

Ревнуваш я - лош характер. Не я ревнуваш - не я обичаш.

Закъснееш с минутка - Армагедон! Няма я час - какво лошо има?

Виждаш се с приятели - пренебрегваш я. Тя се види с нейните - нямаш място с нас.

Загледаш друга - дере ти очите. Нея я гледат - това е комплимент. За теб!

Когато говори - да я слушаш. Когато слушаш - защо не ми говориш?

Обръщаш й внимание - досаждаш. Не й обръщаш - как смееш!

Нежен си - иска силен мъж. Силен си - иска нежност.

Успокояваш когато плаче - остави ме! Оставяш я - безсърдечна свиня си.

Грижиш се за нея - господстваш. Не се грижиш - не я обичаш.

Помагаш в кухнята - пречиш. Не помагаш - мързеливец си.

Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш. Не лъжеш - нараняваш нарочно.

Хвалиш майка й - подлизурко. Не я хвалиш - типична мъжка свиня.

Разсмиваш я - несериозен клоун си. Не я разсмиваш - скучен си.

Говориш си с други - игнорираш я. Говориш с нея - обсебваш я.

Романтика - айде че съм на работа утре. Даваш направо - шовинистко прасе.

Питаш я кой ресторант - какъв мъж си? Не я питаш - не зачиташ желанията й.

Разказваш й денят си - уфф досаден си! Не разказваш - за нищо не си говорим вече.

Питаш за нейният ден - подозрителен си. Не питаш - нищо не те интересува за мен

Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж! Пожелаваш си - това не ти е кръчма.

Изядеш си всичко - прасе си. Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...

Помагаш в чистенето - пречиш. Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...

Гушкаш я - дишаш ми в ухото. Не я гушкаш - безчувствено говедо.

Много работиш - нищо не правиш вкъщи. По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.

Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен. Не се грижиш - и мен така занемари!

Някакъв служител в многонационална компания отсъствал два дни по здравословни причини и на третия ден се появил на работа с бинтована глава. Обяснил, че се подхлъзнал в банята и се пребил.
Американският му колега го пита - Взе ли вече парите от застраховката?
Френският му колега го пита - Нямаше ли жена с теб, която да те подкрепи?
Българският му колега го пита - Че какво си правил в банята във вторник?

Водач на Honda Civic от 2003 г. твърди, че автомобилът му е машина на времето и затова е с винетка от миналата година, а не е забравил да я подмени след изтичането ѝ. Това споделят шокирани от пресцентъра на КАТ.

"Както си карам по магистралата и изведнъж - оказвам се в 2013 г. Сигурно нещо съм натиснал, че се опитвах да пусна електрическото стъкло отзад. Заклевам се, идвам от 2012 г. и винетката ми си важеше" - казал водачът Х. Б. (37) на удивените полицаи, които го спрели за проверка в Пловдив.

В КАТ все още се чудят дали при така стеклите се обстоятелства трябва да глобят водача на МПС, но се страхуват, че той може да се върне с машината на времето и да ги пребие като деца и да ги кара да ядат пясък.

Не всички полицаи обаче повярваха на обяснението на шофьора и поискаха експертиза.

"От времето на Ханас Парух не се е чуло и видяло да има машини на времето" - скептичен бе един от КАТ-аджиите в Пловдив

Октай Енимехмедов отговаря на всички изисквания за български национален герой : добра идея, лошо изпълнение, и за малко да го убият турците!