ВИЦОВЕ

[Шуши]

За да се окажеш едновременно хомосексуалист, импотентен, онанист, егоист, гадина, пръч, тъпак, човек без бъдеще, нехранимайко, ненормален с мания за величие, мръсен долен кретен, осъден навеки на всичко най-лошо, недостоен за нищо, неспособен на нищо заради пиянство, пропаднал наркоман, развратник, асексуален,
 виновен за смъртта на цялото човечество и за всички беди на този свят, галфон, сифилистик, извратеняк, безнадежден урод, свиня и така нататък... за да сте всичко това е достъчно само веднъж в живота си да кажете "НЕ" на някоя жена...
 

[James]

За да се окажеш едновременно хомосексуалист, импотентен, онанист, егоист, гадина, пръч, тъпак, човек без бъдеще, нехранимайко, ненормален с мания за величие, мръсен долен кретен, осъден навеки на всичко най-лошо, недостоен за нищо, неспособен на нищо заради пиянство, пропаднал наркоман, развратник, асексуален,
 виновен за смъртта на цялото човечество и за всички беди на този свят, галфон, сифилистик, извратеняк, безнадежден урод, свиня и така нататък... за да сте всичко това е достъчно само веднъж в живота си да кажете "НЕ" на някоя жена...
 

ние, мъжете, сме свикнали да бъдем всичко това накуп 

[house83]

ние, мъжете, сме свикнали да бъдем всичко това накуп 

Свикнали е Меко казано 

[Groznii]

Лети самолет. Изведнъж попада в турболентен поток и започва силно да се тресе. Влиза стюардесата:
- Спокойно, спокойно......Без паника......Случват се такива неща....това е само турболентен поток, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се де....все едно никога не сте летяли.....Кой повръща там в ъгъла ?.....И каква е тази воня ? ....Кой се нас*а ?... И стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл..... Успокоихте ли се ? Всичко е наред нали ? Хайде аз ще отида да успокоя пътниците....
=================================
Началник се кара на пилот на пътнически самолет:
- И друг път по-внимателно обмисляй какво говориш по микрофона на пътниците!Не им говори преди по време на полет "и така, преди да подходим за кацане, искам да се сбогувам със всички"...
==========================
Седи си един човек на един клон и го реже с трион.
Минувач:
- Господине, ще паднете.
- Я си върви по пътя и не ми се бъркай в работата!
След малко се чува трясък и вик:
- Само да те пипна, магьосник проклет!
=======================
След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров.
Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията.
След месец обаче му се приискало да прави секс и започнал да мисли:
"Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна!" - и се отказал.
След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил.
Започнали да се чукат и в един момент жената попитала:
- Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен?
Мъжът отговорил:
- Да, има. Ама ей сега ще го извадя!
====================================
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...
===========================
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
================================
Сър Джон се прибира от Франция и вижда надпис с урина на снега пред замъка:
"Сър Джон е идиот!"
Дълбоко възмутен нахълтва в кабинета си и се обажда в Скотланд Ярд. Един мазен глас насреща отговаря:
"Сър Джон, ще ви съобщим резултатите от разследването точно след двадесет минути!"
След двадесет минути телефонът звъни и същият глас съобщава:
"Резултатите от разследването, сър: Урината е на вашия шофьор, почеркът е на жена ви."
=============================
Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофорът пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами... наляво.
- Ще изпреварва..
=============================

[lyubo_78]

Мъж и жена се запознават в бар. След като прекарват там два прекрасни часа, решават да си тръгнат заедно. Отиват в неговия апартамент. Разглеждайки жилището, жената с учудване забелязва, че спалнята му е пълна с плюшени мечета. Те са стотици и са грижливо подредени по рафтове - най-малките най-отдолу, а най-горе - огромни мечоци. Жената се учудила, но не казала нищо.
Следва цяла нощ секс между нея и новия й познат. На сутринта тя се измъква от леглото и с усмивка го пита: "Е, как беше?".
- Амииии... - отговаря мъжът, прозявайки се - можеш да си вземеш награда по избор от най-долния рафт!





Квартален пияница застава пред блока в 3 посред нощ и вика с всичка сила:
- Ей хорааааа, излезтеееее!!!
По прозорци и балкони изпонаизлизали притеснени, сънени и учудени хора, а той ги погледнал, и се провиква:
- А сега се обърнете, че ще пикая!



Един беден селянин имал 8 сина, но всичките били безработни... Един ден ги хванал всичките и вкупом отишли при кмета на селото.Влизайки при кмета бащата проплакал жалостиво:
-Кмете, абе толкова сме бедни, че едвам свързваме двата края! Не може ли да им намериме работа на тия моите деца.
Кмета се отзовал на молбата и на свой ред го попитал:
-Еми добре.Какво могат да правят?
Селянинът въздъхнал и му отговорил:
–Еми е тоя големия например, каквото му кажеш това прави.Веднъж като ме ядоса му казах да си е* майката, и е те тоя най–малкия е от него....






 

[CaXo]

Лято. Нощ. Парк. Пейка в храстите.
И кръшен момински смях, който внезапно преминава в женски.
----------------------------------------------------
- Ало, пожарната ли е?
- Да!
- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя…
----------------------------------------------------
Заплатата е като женския цикъл – чакаш я цял месец и свършва за една седмица!

[Изгубеният]

На нощното шкафче се търкалят къдрава перука, изкуствени нокти, изкуствени мигли и изкуствена челюст.
До шкафчето коленичил гол мъж жално се моли:
- Господи, спаси ме от това, което след малко ще излезе от банята!

[Изгубеният]

Що е то?

По-умно, отколкото зелено. 

[Шуши]

Джеймс Бонд имал много секретна мисия. Трябвало да проникне в къщата на един заподозрян.
Влезнал и почнал да тършува. Изведнъж в мрака светнали две очи...
Собственикът им попитал:
- Кой си ти?
А, Бонд отговорил:
- Аз съм Бонд. Джеймс Бонд. А ти?
- Аз съм Бул. Пит Бул. 

[strast i seks]

Спира КАТ-аджия кола за проверка. Преглежда документите, застраховката, талона - всичко е наред.
Накрая решава да провери и багажника. Отваря шофьора багажника, а там - 10 ножа.
- Какви са тези ножове? Подозрително пита катаджията
- Жонгльор съм в цирка, това ми е реквизита, отговаря шофьора
- Хмм, я покажи да видя.
Взима оня ножовете и почва да ги подмята ловко един след друг.
В това време покрай тях минават мъж и жена.
- Брейй, добре че оставих пиенето, казва мъжа, гледай какви нови тестове за алкохол са измислили

[atanas]

Спира КАТ-аджия кола за проверка. Преглежда документите, застраховката, талона - всичко е наред.
Накрая решава да провери и багажника. Отваря шофьора багажника, а там - 10 ножа.
- Какви са тези ножове? Подозрително пита катаджията
- Жонгльор съм в цирка, това ми е реквизита, отговаря шофьора
- Хмм, я покажи да видя.
Взима оня ножовете и почва да ги подмята ловко един след друг.
В това време покрай тях минават мъж и жена.
- Брейй, добре че оставих пиенето, казва мъжа, гледай какви нови тестове за алкохол са измислили

[atanas]

Facebook дава възможност на всякакви идиоти да общуват с нормалните хора...

[atanas]

Минава старшината пред строените войници новобранци и разпитва: – Ти с какво образование си? – Аз съм със седми клас. – А ти с какво образование си? – МЕИ. – Какво ми блееш като коза?! Не можеш ли да четеш? 

[atanas]

Питат Цоло Вутов: – Как направихте първият си милион? – Много просто. Напълних един самолет с пясък от Бургас, закарах го в Египет и го продадох. – Продадохте пясък на Египет?!! – Не пясък, бе… самолета.

[Изгубеният]

Минава старшината пред строените войници новобранци и разпитва: – Ти с какво образование си? – Аз съм със седми клас. – А ти с какво образование си? – МЕИ. – Какво ми блееш като коза?! Не можеш ли да четеш? 

нема се обиждаме на ОбразУвание ся