- Татко, защо петелът кукурига толкова рано?
- За да го чуят. След това ще се събудят кокошките и това ще стане невъзможно.
========================================
Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал насредата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друга мутра.
- Картоф, я помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре мутрата.
Започват двамата да се мъчат и така около час. В крайна сметка резултатът е никакъв.
- Уф, заеби го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога...
- Ама ти да го вкараш ли искаш, бе...
========================================
Върви си една жена през гората и стига до голяма река. Гледа на брега стои един слон:
- Слоне, слоне, пренеси ме през реката!
- Добре, качвай се. - отговаря слонът.
Минава слонът през реката, жената слиза и казва:
- Голямо мерси, слоне!
- Какво значи това "голямо мерси"?! Събличай се!
***
Минават няколко дена и друга жена се приближава до реката. Същата история се повтаря: пренася я слонът, тя слиза:
- Голямо мерси, слоне!
- Моля, няма за какво.
- Голямо мерси, бе!
- Моля.
- СЛОНЕ! ГОЛЯМО МЕРСИ, БЕ!
- Моля.
Тръгва си жената и си мърмори:
- Хм, женски приказки...
=========================================
Мъж седи зад стъклото в родилния дом и умилено подсвирква с уста към залата с новородените. По едно време побутва стоящия до него приятел и му вика:
- Гледай, бе, гледай, усмихна ми се..
- Стига, бе! Кво се излагаш, та то дори не гледа към тебе.
- Абе аз ти говоря за сестрата, бе...
==============================================
Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря:
- Извинявай, дядо, далече ли е до града?
- Не, не е далече.
- Може ли да се повозя при теб в каручката?
- Качвай се!
Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърпеливо пита:
- Далече ли е до града, бе, дядо?
- Вече е далече, синко.
===========================================
Майка разтребва стаята на 13 годишния си син и изведнъж намира между дюшека и пружината на леглото няколко порно-списания на тема садо-мазо.
Майката изпада в истерия, скубе си косите, реве...
Прибира се бащата от работа, вижда сцената и естествено пита за причината.
- Представяш ли си? Такова нормално семейство сме, без никакви пороци и този нашият да се превърне в някакъв извратеняк.... - реве майката. - И какво да го правя като си дойде от училището, а?? Какво наказание да му измисля?
Бащата се замисля и отговаря:
- Честно казано - не знам. В едно обаче съм сигурен. В никакъв случай не трябва да пердашим по дупето...
=========================================
Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейде, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някой работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва...
==============================================
Седят баща и син и си пийват ракийка. Бащата е 50 годишен младоженец, с млада съпруга на 20 години. Синът го пита:
- Татко, сега като имаш толкова млада жена - правите ли секс?
Бащата тежко-тежко отвръща:
- Да, синко, правим!
Пийват си още и синът продължава да пита:
- Татко, ами като станеш на 60 години, а жена ти - на 30 години - пак ли ще правите секс?
Бащата отговаря:
- Да, сине, разбира се !
Синът продължава да пита:
- Ами когато станеш на 70 години, пак ли ще правиш секс с нея?
- Сине, кой прави секс с 40 годишна жена... Ще си взема 20 годишна!