Гласове за вица: 236, Добавен на: 23-04-2008 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
- Знаеш ли, измислили са нов сорт пчели - стръвници. Едри като врабчета, зли...
- А мед носят ли?
- Да, ходят да го крадат от бабите от пазара и го носят направо с бурканите.
Гласове за вица: 150, Добавен на: 23-04-2008 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
Kокошка разказва в кокошарника:
- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...
Гласове за вица: 22, Добавен на: 23-04-2008 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
Дама към собственик на куче:
- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
Собственикът:
- Рекси, ела тук, че жената има бълхи.
Гласове за вица: 26, Добавен на: 23-04-2008 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
- Защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.
Гласове за вица: 14, Добавен на: 23-04-2008 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?
Гласове за вица: 40, Добавен на: 23-04-2008 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
Старшината :
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор :
- Защото от бялото получавам киселини.
Гласове за вица: 27, Добавен на: 23-04-2008 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
Притеснен човечец влиза при шефа си:
- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца?
- Извинен си - отговаря с усмивка шефът.
Гласове за вица: 142, Добавен на: 23-04-2008 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
Гласове за вица: 19, Добавен на: 23-04-2008 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
Шеф на фирма към своята секретарка:
- Госпожице, допускате изключително много грешки, когато пишете на машина! Защо не погледнете в правописния речник, когато се съмнявате в някоя дума?
- Но, господин директор, аз никога не се съмнявам!
Гласове за вица: 1092, Добавен на: 23-04-2008 | Гласувай
Изпратен от: Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!
Гласове за вица: 84, Добавен на: 11-01-2008 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.
Гласове за вица: 201, Добавен на: 28-11-2007 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...
Гласове за вица: 287, Добавен на: 28-11-2007 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.
Гласове за вица: 468, Добавен на: 23-11-2007 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
- Докторе, спрях да получавам удоволствие от колбасите...
- Извинете, но какво правите с тях?
- Ям ги...
Гласове за вица: 255, Добавен на: 06-11-2007 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!
Гласове за вица: 170, Добавен на: 29-10-2007 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.
Гласове за вица: 811, Добавен на: 25-10-2007 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...
Гласове за вица: 97, Добавен на: 24-10-2007 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
- Намери ли си работа?
- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.
- Какво работиш?
- Донор на сперма.
Гласове за вица: 235, Добавен на: 24-10-2007 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата
Вчера беше открадната голяма пратка виагра.
Полицията издирва двама закоравели престъпници.
Гласове за вица: 181, Добавен на: 26-07-2004 | Гласувай
Изпратен от:
neuton_g@abv.bg изпрати на приятел
Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра...той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!
Гласове за вица: 353, Добавен на: 21-06-2004 | Гласувай
Изпратен от: Кейт изпрати на приятел
- По какво можеш да познаеш, че един мъж е готов да прави секс?
- Ако диша...
Гласове за вица: 457, Добавен на: 18-05-2004 | Гласувай
Изпратен от: аноним изпрати на приятел
Две глухи баби си говорят:
- Тази година хич не е плодородна! Краставичките - такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец)!
Другата баба:
- Не се притеснявай! Може да е добър по душа!
Гласове за вица: 1861, Добавен на: 15-05-2004 | Гласувай
Изпратен от:
des_boneva@abv.bg изпрати на приятел
Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.
Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време.
Гласове за вица: 508, Добавен на: 30-05-2003 | Гласувай
Изпратен от:
www.netinfo.bg изпрати на приятел
"Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа."
Гласове за вица: 189, Добавен на: 29-05-2003 | Гласувай
Изпратен от:
www.netinfo.bg изпрати на приятел
- Какво е общото между сперматозоидите и държавните чиновници?
- Милиони и от едните, и от другите ходят на работа, но винаги само един свършва всичко.
Гласове за вица: 120, Добавен на: 10-05-2003 | Гласувай
Изпратен от:
dj_psycho@abv.bg изпрати на приятел
Питат радио "Ереван":
- Каква е приликата между секса и Формула 1?
От радиото отговорили:
- И при двете има начало, край и смяна на гумите.
Гласове за вица: 301, Добавен на: 10-05-2003 | Гласувай
Изпратен от: изпрати на приятел
Двама братя си купили крава, но колкото и да я доили, тя не давала мляко. Времето минавало, но кравата не са оправяла. Завели я на лекар. След кратък преглед лекарят казал:
- Вие тоя бик сте го скъсали от чекии!
Гласове за вица: 486, Добавен на: 08-04-2003 | Гласувай
Изпратен от:
dpkoleva@yahoo.com изпрати на приятел
Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
- Моля Ви, искам билет от серията "Х".
- Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията "Х"?
- Миналия тираж си пожелах един билет от серията "Т" и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията "Х", че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
- Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията "Т"!
Продавача, страшно учуден започва да търси, но - уви! - и от тази серия няма билет.
- Не мога да ви разбера - казва продавача - госпожата иска билет от серията "Х" , Вие от серията "Т"... Каква е причината?
- Ами, миналият път си пожелах един билет от серията "Х" и ми се падна един гол хуй. Сега си пожелавам един билет от серията "Т", та да ми се паднат и едни ташаци, че да си ги окомлектовам.