ВИЦОВЕ

[gogata2013]

Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов всичко му разбирам.

Що се кефя на моя "бар" на Пиротска - щото контингентът те посреща с "Можеш ли да кажеш "литературовед?" и не те пуска, докато спреш да можеш.

Питат ме защо им бил бавен интернета? Ами, или синът ви сваля порно, или дъщеря ви качва…

По принцип хората повече искат да се омъжат, отколкото да се оженят
Купуването и продаването на овце не е престъпление.
Навикът да се отбягват острите ъгли, в крайна сметка води до стабилно и постоянно въртене в кръг.
Когато ти говориш на телевизора - това е шизофрения, но когато той започне да ти отговаря - това е цифровизация.

Когато тя му призна, че не е художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение: "Уф, и аз не съм банкер, а съм теглИл един заем!"

[Asguard]

Да открием и сезона на предизборните вицове:

Родило се бебе. Гледа го еднатата леля и казва: "Какви червени бузки, то ще е от БСП". Гледа другата и казва: "Какви сини очи, ще е от СДС". Идва третата и казва: "Като го гледам какво е оакано ама нахилено, ще е от ГЕРБ"

 

[lyubo_78]

Една вечер, след дълги години семеен живот сър Тоби и лейди Хелън си лягат. Сър Тоби след няколко неуспешни опита се провалил като мъж. Неочаквано лейди се изсекнала на чаршафа.
- Лейди, какво правите?
- Сър, преди 20 години Вие си порязахте пръста и спасихте честта ми. Сега аз Ви връщам жеста.


Отива един на доктор. – Докторе, боли ме глава. – Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред. Идва пациента на следващия ден. – Докторе, прав си помага. Между другото – хубава къща.

[lyubo_78]

За 32-я рожден ден на Христос, учениците му направили подарък - проститутка. Спасителят и проститутката се осамотили в една стая, но само след минути жената избягала в паника и с крясъци, уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно и с благ глас:
-Тя влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана... докоснах я с ръка и тя зарасна.

[lyubo_78]

Урок по зоология. Учителят пита Иванчо:
- Можеш ли по тези яйца да определиш, за коя птица става въпрос?
- Не мога – отговорил Иванчо.
- А по тези яйца?
- Не знам.
- А по тези?
- Не знам.
- Как ти е фамилията на тебе, бе - ядосал се учителят?
Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал:
- Определи по яйцата.

[lyubo_78]

При гинеколога отишла жена и попитала:
- Докторе, защо така, когато правя секс, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами... проверете и ще видите...
Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш...
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога...
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей, така като ми кажааааааат...



- Момиче, ако ти подаря един нов iPhone, ще мога да ли да ти инсталирам един стар iHui?


Учителката прави забележка на Иванчо:
- Внимавай с правописа! Често разменяш буквите А и Я.
Марийка вдига ръка и пита:
- Интересно, тогава как ще напише думата чихуахуа?

[James]

................


- Момиче, ако ти подаря един нов iPhone, ще мога да ли да ти инсталирам един стар iHui?

............

Виц, виц, ама една от пандите в зоологическата на Шонбрун се казва Longhui.

[MRaven]

 

[James]

Да бе, сериозно! Ей тука пише: http://www.giantpandazoo.com/panda/panda-zoos/tiergarten-schonbrunn

"Tiergarten Schönbrunn has 2 giant pandas: Yang Yang & Long Hui"

[lyubo_78]

Програмист звъни в библиотеката.
- Здравейте, Ваня там ли е?
- Тя е в архива.
- Разархивирайте я, моля. Трябва ми спешно!

[Jimmy_the_Hand]

Прибрало се едно младо момиче в къщи. На вратата я посреща майка й.
- Мамо, мамо. Аз съм тъпа пияна тиква.
Учудена майката казва:
- Че си тъпа, знам. Че си пияна, виждам. Но защо пък тиква?
- Защото съм пълна догоре със семе.

[Krokodil]

Марсоходът Curiositу спря да изпълнява команди.
Съветският марсоход Марс-3 след 40-годишно мълчание предаде към Земята научни данни и благодарности за доставените резервни части...

[lyubo_78]

Гришо и Маша правят секс. Тя е доста мълчалива.
Гришо: Що не пъшкаш, ма, не ти ли е кеф?
Маша: Че що да пъшкам, бе, да не съм на корта?!

[luci]

Иванчо към учителката :
- Госпожо вярно ли е ,че глупавите се учат от грешките си ,а умните от грешките на другите.
-Да,Иванчо.
- Значи умните се учат от глупавите ,нали?
-Да,Иванчо .
-Е сега вие ли се учите от мен или аз от вас?

[lyubo_78]

– Здравей, приятно ми е, аз съм депутат, на 46 години и много честен.
– Здравей, аз съм проститутка на 32 години и съм девствена.