ВИЦОВЕ

[duda]

http://vbox7.com/play:68cba9c7

[diadia77]

Разговор между английски джентълмени:
- Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
- Извинен сте, сър. Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.

[duda]

- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата.
- Какво е това танц?
- Вертикален израз на хоризонтални желания.
   

[Jimmy_the_Hand]

 

[Шуши]

Двама полицай спират автомобил, шофиран от пиян поп.
- Отче, ти си пиян?
- М-дааа
-Ще трябва да платиш глоба!
...- М-неее
- Тръгвай тогава пред нас към районното!
- М-мм, добре...ама нали знаете, че пред кой съм тръгнал - Още не се е върнал?

[martinanka]

Връщам се от командировка и не мога да се нарадвам: бойлерът монтиран, чешмите поправени, ножовете наточени, жената бременна......абе щастие 

[frozen]

Връщам се от командировка и не мога да се нарадвам: бойлерът монтиран, чешмите поправени, ножовете наточени, жената бременна......абе щастие 

Жена казва на мъжа си:
- Преди девет месеца си взе три седмици, за да ловиш пъстърва ...
- Да, спомням си.
- Днес една от пъстървите се обади и каза, че си станал баща.
 

[duda]

   Някакъв тип носи презератив на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва:
- Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя кондом.
- Не бе, тоя път идвам да ми го центроваш - нещо ми занася надолу.

   Млада дама пита в аптеката:
- Имате ли презервативи от най-големия размер?
- Имаме, ще купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.

   Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнуха тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султана му казва: "Заведи жената!" Евнуха отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново. Султана с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнуха е остарял и грохнал.
Поука: Не sexa състарява един мъж, а тичането около него.

[lyubo_78]

Събрали се феминистки от цял свят, и решили да да не вършат къщната работа, та мъжете да се сетят и те да почнат да я вършат. След 1 месец се събрали отново. Първа станала представителка на англичанките:
- Спрях да мия чиниите. Минаха 2 седмици. Нищо не виждах, докато най- накрая мъжът ми почна да си мие сам чиниите.
Станал представителка на французойките:
- Спрях да пера в къщи. Мина 1 седмица. Не виждах нищо, докато най- накрая мъжът ми почна сам да се пере.
Станала представителката на германките:
- Спрях да готвя в къщи. Минаха 5 дена. Не виждах нищо, докато най- накрая мъжът ми почна сам да си готви.
Станала представителката на ромите:
- Спрях да върша всичко в къщи. Нищо не виждах. Минаха 5 дена и с лявото око почнах да виждам леко...




- Скъпи, ела към нас. Ще ти разреша да ми погалиш котенцето.
- Само не това! Имам алергия към вълната.
- Ще я обръсна.
- Що ще мъчиш животинчето сега и ти...



Мамино синче. Има приятелка. Женят се.След сватбата - първа брачна нощ. Ужасно бурен секс, събудили целия квартал. Като приключили, жена му станала от леглото и казала:
-Отивам до хладилника за биричка, искаш ли и ти?
Свекървата се провикнала:
-Да, да ... Сега, както е потен, само една студена биричка му трябва!



Мъж пренасял с велосипеда си две кори с яйца. На светофара се сбълскал с моторист и от 60 яйца, вече имал 30 омлета… На мястото на произшествието веднага пристигнал катаджия, който пита разтревожено и делово какво става.
– Нищо, при катастрофата ми се счупиха яйцата…
- Ей сега ще оправим нещата - казал и веднага се обадил на дежурния в Пирогов.
– Ало, докладвам оперативната обстановка: при катастрофа тук на един мъж са му счупили яйцата.
-А как е органът? – попитали от Пирогов
-Органът е на телефона – бодро стегнато отвърнал катаджията.



Мъж влиза в аптека.
- Пет презерватива, моля.
- За тук или за вкъщи? - пита усмихнато продавачката.

[Шуши]

Блондинки и златната рибка
Три блондинки седят на брега на една
река и се чудят как да минат през нея.
По едно време идва златната рибка и казва:
-Здравейте аз съм златната рибка и ще
...ви изпълня по едно желание.
Първата блондинка мислила и казала:
-Ми аз искам да съм червенокоса.
ХОП! Станало мацето червенокосо,
отишло в гората, събрало дърва и си направило сал
и минало реката.
Втората блондинка казала:
-Аз пък искам да съм чернокоса
ХОП! Станала чернокоса, отишла в гората,
събрала си дърва, направила си лодка и минала реката.
Третата блондинка мислила мислила и накрая казала:
-Аз пък искам да съм мъж!
Златната рибка я погледнала и изпълнила желанието.
ХОП! Станала блондинката мъж и минала по моста....

[strast i seks]

Женски виц:
Сексът е като снега - никога не знаеш от къде ще те изненада, колко сантиметра ще е и колко време ще продължи...


Това е брадат лаф и вероятно много го знаят, но за тези, които не са го чувАли:
Знаете ли защо Марта е винаги в кофти настроение?
Защото има е..си късмета: да е единствената жена сред 11 мъже, обаче да попадне на февруари и април за компания: единият е къс, а вторият - мек!))

Някой май го държи снощното настроение(чакай да се стъмни поне)

[house83]

Някой май го държи снощното настроение(чакай да се стъмни поне)

 

[Изгубеният]

Еволюцията на българската икономика към светлото бъдеще

1990 г.
Няма какво да се купи. Стоки няма.

 2000 г.
 Стоки вече има. Пари още няма.

 2020 г. (светлото бъдеще)
 Стоки има. Пари има.
 Няма купувачи...

[Изгубеният]

па виц си е, вивеем във виц 

[Groznii]

Седи си един  пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!
===================================================
Срещат се две планети:
- Какво ново ?
- Нищо особено. Май съм прихванала разумен живот.
- Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш температура за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период - нямам проблеми.
============================
Eдин бедуин влиза в една шатра и вижда Хитлер и Сталин и ги пита:
-Не сте ли мъртви?
-Да и подготвяме 3та световна,в която ще убием 2000 евреи е 7 камили
-Защо 7 камили?
Хитлер казва на Сталин:
-Нали ти казах ,че няма да ги интересува за евреите.
==================================================