ВИЦОВЕ

[Шуши]

 

И малко кулинарни изкушения:


КАК СЕ ПРАВИ ЯБЪЛКОВ ПАЙ (ЗА МЪЖЕ)

 

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.

 Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.

 Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

 И така, имаме 5 жълтъка в купата.

 Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

 Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

 И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.

 Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

 Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

 След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

 Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

 Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

 Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.

 Разбърквате отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.

 Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

 Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.

 Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

 След всичко преживяно идете в близката кръчма.

[frozen]

Пътник се вози в такси и решава да заговори шофьора. Потупва го по рамото и в този момент, шофьора подскача, удря си главата в тавана, качва се на бордюра, отнася кошче за смет и пътен знак, като спира на сантиметри от будка за вестници.
- Съжалявам господине, не мислех, че ще ви изплаша, исках само да ви попитам нещо. 
Шофьорът отговаря:
- О, вината не е у Вас, просто днес ми е първи ден като шофьор на такси, през последните 25 години карах катафалка.  

[Groznii]

- Татко, какво са гърците?
- Неуспешен опит на Господ да направи от турците италианци!

[taslakoff]

- Татко, какво са гърците?
- Неуспешен опит на Господ да направи от турците италианци!

[Jimmy_the_Hand]

 

[frozen]

Един старичък виц...

Една мутра се разхожда нервно пред една баничарница. Mинава едно цигане и мутрата му казва:
- Ето вземи 50 ст. и ми купи една баница!
Цигането отвръща:
- Бате, защо не си я купиш сам?
Мутрата:
- Гладен съм бе. Гладен...Три пъти влизам да си купя баница, а те ми дават оборота

Студент се явява на изпит. Нищо не знае и решава да подкупи професора. Предава си работата, и в студентската книжка загръща 6 банкноти с бележка ”по една за всяка единица”.
След изпита си получава книжката, а в нея – четири банкноти и бележка ”ресто”. 

[Шуши]

Откритият космос. На орбиталната станция стои привързан космонавт и тропа яростно по капака:
- Отваряй, кретен! И престани постоянно да питаш "Кой е?"

[ahilix]

Студент след изпит.Колегите:

Как мина , колега?
Като в църква.
?
Първо професора задаваше въпросите - аз се кръстех..После почнах да отговарям - той се кръстеше.

[Изгубеният]

Студент след изпит.Колегите:

Как мина , колега?
Като в църква.
?
Първо професора задаваше въпросите - аз се кръстех..После почнах да отговарям - той се кръстеше.

Каква е приликата между студента на изпит и кучето?


И двама всичко разбират, гледат умно и аха да ти проговорят.

[щарак-щарак]

Китаец седи в ресторант и забелязва на отсрещната маса Стивън Спилбърг. Като един истински фен, той решава да отиде до него и да го поздрави. Още преди да си отвори устата обаче, Спилбърг му зашлевява един шамар с думите:
- Не искам да говоря с вас. Вие бомбардирахте Пърл Харбър!!
- Ама това бяха японците! Аз съм китаец...
- Китайци, японци, тайванци... сичките сте еднакви.
- Вие пък сте потопил Титаник! - сопва се тогава китаецът.
- Айсберг е потопил Титаник! - отговаря Спилбърг.
- Спилберг, Карлсберг, Айсберг... има ли някакво значение?

да припомня и аз един виц 

[Groznii]

да припомня и аз един виц 

 То май е време да си ги припомняме , че взехме много се повтаряме 

====================================
Милейди и милорд се женят. Първа брачна нощ. Дамата чака в кревата, милорд идва от специалната си стаичка по красива сатенена черна пижама - красив, подготвен. Преди да си легне до съпругата си, жена му му казва " Милорд, искам да знаете, защото мн Ви уважавам, че не съм девствена, надявам се, че това не е проблем." Милорд нищо не казал, но отишъл отново в стаичката си и след малко се върнал отново в спалнята, само че този път облечен в обикновена пижама с картинки на Мики Маус. Милейди объркана го пита - "Милорд, обидих ли Ви с това, което Ви казах, надявам се, че не". Милорд се усмихнал и каза, "О, не, скъпа моя, нямя проблем, но ходя официално облечен само на премиери"
===============================
Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.
=====================================

Една мутра влиза в книжарницата и казва на продавачата:
- Извинете госпожо искам да си купя книга! Какво бихте ми препоръчали?
Продавачката го пита:
- Какво четиво предпочитате господине тежко или леко четиво?
А той отвърнал:
- Ооооо, няма значение аз съм с джипа!
=====================================
Клиент влиза в книжарница: -Добър ден.
Продавача: Добър ден.
К: -Искам едно точилка, ама от хубавите!
П: -Моля ?!?!?
К: -Точилка бе точилка.
П: -Ама каква е тая точилка бе господине ?!
К: -Абааа! Ти нищо не разбираш!!! Точилка за точене на моливите!!!!
================================
По време на час един ученик отваря вратата на кабинета по биология и пита:
- Извинявам се , може ли гъбата?
- Ами още не ги знам по прякори, ама който е гъбата да излезе!
============================

[Jimmy_the_Hand]

 

[Изгубеният]

- Скъпи, нали знаеш, че всички болести са от нерви?

- Да, и какво?

- Ами, струва ми се, че си се превъзбудил и ще имаш трипер.  

ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ...
Алкохолът убива нервните клетки.
Остават само спокойните...


ПАРАНОРМАЛНИ ЯВЛЕНИЯ
Паранормално явление се е случило вчера около 8.31 часа сутринта на магистрала “Тракия”.
Вдигайки стоп-палката си майор Колев от Н-ския КАТ с изненада установил, че е излязъл на дежурство без очилата си.
Само след три минути той вече бил главен сержант...
Науката е безсилна да даде обяснение на случилото се.

[James]

ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ...
Алкохолът убива нервните клетки.
Остават само спокойните...

...............................

В тази връзка: Чарли Шийн-скучно е да си трезв 

[lyubo_78]

Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:
- Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?
- Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
- Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите !
- Ами от вятъра, пиян съм като мотика!



На един селскостопански труженик му остарял петела и той си купил нов. Обаче, младия петел нали тежкар и веднага отива при стария и му вика:
- Айде, бате, да се бием, та да разберем кой ще командва в курника.
- Айде! - казал старият петел и побягнал колкото му крака държат около една купа със сено.
Младият търчи здраво наострил се.
Излиза стопанинът с пушката, прицелва се и застрелва младия петел.
- Ей, мама му стара, петти петел купувам, все педераст!



Хасан бил на война и в една битка . . . до него гръмнала бомба и му откъснала патката. . . когато отишъл на доктор му обяснил :
- Абе дофторе. . аз бех на война и една бомба гръмна до мен и ми откъсна патката . . дай тука нова да ми зашиеш. .
Доктора го гледал умно и многозначително. . и като проверил в хладилника и му казал:
- Амииии . . виж сега Хасане, човешките патки съм ги свършил и няма да получа скоро . . имам само една магарешка и една маймунска . . коя си избираш ?
- аа тая на магарето мноо голема че дойде. . дай тука маймунската и те тва е !
Операцията минала успешно и след няколко месеца доктора и Хасан се срещнали случайно на улицата и доктора го попитал :
- ее Хасанеее как си . . . какво правиш ?? как е маймунската патка, работи ли ??
- аа , докторе, много съм доволен . . . направо страшна патка си ми зашил !! както направя дете. . . само да се роди и хваща гората !!