ВИЦОВЕ

[Groznii]

Две блондита седят на една пейка и едната вика:
- Виж, ма! Умрял гълъб!
Другата поглежда нагоре и вика:
- Къде?
====================
Обикалят майка и дете акули около водолаз
Малкото пита:
-Мамо,задължително ли е да изчакаме 10 минути преди да го изядем
-Не,ако искаш да го ядеш с .......
=======================
Един шофьор на такси го спрял полицай.
Всичко било наред и полицая го пуснал но му казал:
- И да внимаваш че имаме сигнали за някви извънземни наоколо. Ако видиш ниско зелено човече с изцъклени очи - Запази самообладание, не прави рязки движения и говори много бавно!
Подкарал шофьора таксито, стъмнило се, но по едно време му се допикало и отбил край едни дървета в гората.
До едно дърво започнал да пикае но изведнъж видял до него в храстите едно ниско зелено човече с изцъклени очи което се вторачило в него.
Шофьора се изплашил и без резки движения започнал да говори бавно:
- Аз съм Петър и съм таксиметър. Сега пикая, после ще се запозная!
- Аз съм Кадир и карам тир. Сега сера, после майка ти ше еба!

[Sheremetev]

Директор на лудница вика при себе си един от лудите и му казва:
- Последните медицински изследвания показват, че сте излекуван. Можете да си ходите.
Лудият:
-Г-н Директор, може ли да поостана още около месец?
-Как така? - чуди се директорът.
- Ами видите ли... преди известно време започнах да пиша роман. Атмосферата тук ми помага творчески и ще ви помоля да ме оставите докато го довърша.
-Добре - съгласил се директорът - но като го довършиш ми го донеси да го прочета.
След около месец лудият влиза отново в кабинета му с огромен ръкопис.
Директорът го взел, отворил на последната страница и прочел следното:
"Хан Крум пристига на бойното поле !"
Странен завършек, мисли си директора и отваря на първата страница а там...
"Хан Крум тръгва за бойното поле !"
Хм... тръгва... пристига... какво ли ще е по средата- продължава да се чуди директора.
Започва да отгръща листите на ръкописа един по един а там навсякъде пишело:
"Тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък, тъгъдък......."

[Groznii]

Беше рождният ми ден. Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ. С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми. Но тя даже забрави да ме поздрави. "Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят" Но децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Биляна ме поздрави нежно: "Добро утро шефе, честит рожден ден!" И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Биляна оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Биляна се приближи към мен и ми каза с чувствен глас: "Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден". И отидохме. След третото мартини Биляна ми каза отново с чувствен глас: "Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!" И ние отидохме. Когато стигнахме, Биляна ми прошепна в ухото: "Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!" И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Биляна с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други. А аз седях на дивана гол...
====================================================
Колко бях щастлив! Срещах се с нея цяла година и накрая решихме да се оженим. Родителите ни помагаха по всякакъв начин, приятелите ни поддържаха. А приятелката ми? Тя беше просто приказна!
Единственото нещо, което ме смущаваше беше по-малката и сестра. Тя беше на 20 години и носеше мини полички и тесни блузки с големи диколтета. Тя винаги се навеждаше когато беше близо до мен и ми демонстрираше бельото си. Сигурен съм, че това не беше случайно, понеже впоследствие не съм я виждал да го прави пред никого.
В едни прекрасен ден сестра и ми се обади и ме помоли да отида да погледна сватбените покани. Когато отидох, тя беше сама. Каза ми, че скоро ще се женя, но тя има чувства и желания към мен, които не може да преодолее.Тя каза, че иска да прави любов с мен само веднъж преди да се оженя. Бях много изненадан и не знаех какво да отговоря.
Тя ми каза: "Аз се качвам горе, а ти ако искаш просто се качи при мен и да правим секс". Бях шокиран. Бях застинал в учудване, докато тя се качваше по стълбите. Когато се качи, тя си свали бикините и ми ги хвърли. Постоях известно време, после се обърнах и се отправих право към входната врата.
Отворих вратата, излязох от къщата и тръгнах към колата си. Моя бъдещ тъст стоеше на улицата със сълзи в очите, прегърна ме и ми каза:
"Много се радваме, че ти премина през нашия малък тест. Сега знаем със сигурност, че няма по-подходящ мъж за дъщеря ни! Добре дошъл в нашето семейство!"
Поуката от разказа: Винаги си оставяй презервативите в колата...
=====================================

[James]

На десетата годишнина след сватбата съпружеска двойка се отправя на пътешествие в Германия. Минавайки през Шварцвалд, те виждат някаква табела, на която пише "Кладенец на желанията". Отиват при кладенеца, четат внимателно инструкциите, след това мъжът си намисля едно желание и хвърля монета в кладенеца. Жената също си намисля желание, навежда се над кладенеца, губи равновесие и пада вътре.
Мъжът се плясва по челото и радостно възкликва:
- А стига, бе! Това наистина бачкало!

[Шуши]

[6.2.2011 г. 10:10:10] Блонди:
 Баба отива в банката и пише чек. Касиерът и казва:
- А сега се подпишете.
- А как да се подпиша?
- Така, както се подписвате на поздравителните картички.
Бабката взима химикалката и старателно изписва: "Целувам ви всички, Ваша леля Емилия".

[Groznii]

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.
- Какво работите?
- Проститутка съм.
- Е ... хъм ... разбирате, че не мога да напиша това, нали! ?
- Ми пишете тогава гейша.
...- Не, и така не става - в България сме все пак.
- Добре. Пишете партиен лидер.
- ? !
- За миналата година съм приела 1435 члена.

[Шуши]

Започнала една блондинка работа като барманка. Идва един клиент и:
- Един "Бурен оргазъм", моля!
Блондинката се възмущава:
- Ама какво си мислите Вие? Това е прилично заведение!
- Има го в менюто! Вижте! - казал клиентът.
...- М-да...    Наистина има го в менюто. Ами тогава да вървим...

[house83]

Баща казва на сина си:
-Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил
- Питай, тате, питай!


Жена на свиждане при мъжа си в затвора:
- Слушай, децата вече започнаха да задават въпроси...
- Какво - къде е баща им ли?
- Не - къде си скрил ограбените пари.

[frozen]

Седят си двама старци пред прозореца и гледат как навън вали сняг
- Пак го забели ...
- Ша го забели и ша намаа...
- Ша го намаа и ша омекне...
- Ша омекне и ша са разкишкави..

[6ark]

шефовете на ио компенсират бесплатният 2 часав доход от фейсбугито с 4 часов от утре и артилерийката също

[Шуши]

Една жена имала три дъщери.
Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот.
След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: "Nescafe".
Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" - "Удоволствие до последната капка" - и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майка и отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: "Benson & Hedges".
Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста: "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала.
Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: "British Airwais".
Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления."

[naTpuk]

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си ...приятелка,
но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт
ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен
подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в
най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици.
Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче,
продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери
съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно
със следната бележка:


"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме
вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти
носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко
деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които
носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже
как и стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да
присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста
други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги
свалиш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото са леко овлажнели от
носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през
продстоящата година!!!



С много любов!



P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."

[house83]

Сине, на една дама винаги трябва да се дава път, тя да мине напред първа.
- Но защо тате?
- За да й видиш дупето.

[house83]

Двама пияници си говорят. Единия Казва:
- Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам!

[Cesar]

Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото:
- Ех, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми... Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка... Тази година ще отида да я изровя.