ВИЦОВЕ

[php_sessid]

Иванчо и Марийка спорят:
- Аз си имам кукла!
- Аз си имам камионче!
- Аз си имам топка!
- Аз си имам пишка!
- Пък мама каза, че като порасна ще си имам много!


Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?



Малката Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката, възмутена, но и учудена пита:
- И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.


- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо...
- Болен, а... А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

[php_sessid]

Връща се Иванчо от училище с пет двойки и поднася бележника на баща си. Баща му го пита:
- Как можа за един ден да получиш пет двойки бе идиот такъв?!
- Ами първо ме изпитваха по математика. Учителката ме попита колко прави 2 по 3 и аз й казах 5. Но после ме попита колко прави 3 по 2 и аз я попитах "Задачи ли ще решаваме или ще се ебаваме?" и тя ми писа 2.
- Добре де, ами втората?
- Ами втората е по биология. Учителката ми каза, че ще ми казва женски животни и аз трябва да й казвам съответните мъжки. Първо ми каза лъвица, и аз казах лъв. После ми каза котка и аз казах котарак. Но след това ми каза муха и аз казах мухоебец и тя ми писа 2.
- Ами третата?
- Ами третата е по български. Трябваше да напишем две прости изречения и да ги обединим в трето. Аз написах:
"Учителката по Български излиза с учителя по Немски."
"Учителят по Физика също излиза с учителката по Български."
И ги обединих: "Учителката по български е курва." - и ми писа 2.
- Хубаво, а четвъртата?
- Четвъртата е по физическо. Учителката ни каза да си вдигнем левия крак. След това каза да си вдигнем десния крак, и аз я попитах "Ама аз на хуя си ли да застана?" и тя ми писа 2.
- Добре, добре. А петата по какво е?
- Ами по пеене.
- Е толкова ли не можеш да пееш бе Иванчо?
- Абе тате, при четири двойки пее ли се?


 

[Groznii]

Учителката пита Иванчо: - Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука? - Ами... защото очите са по-напред от ушите!
============================
Иванчо, какво се получава от овцата? - Вълна, естествено. - А какво правим от вълната? - Не знам, госпожо. - Е, как не знаеш? От какво ти е направено палтото? - От палтото на тати.
=====================================
Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема "Какво ще направя, ако имам един милион". "Ще нахраня всички бездомни кучета" - мисли си Марийка. "Ще помогна на пенсионерите" - пише Гошко. "Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него" - мечтае си Танчето. Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца. - Ти що не пишеш, бе, Иване? - Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо....
=============================================
Учителката пита: - Деца, от кой зеленчук ни текат сълзи? Иванчо вдига ръка: - От картофите, госпожо! - Как така от картофите? От лука, Иванчо! - Госпожо, вас никога ли не са ви уцелвали с картоф по главата?
======================================
Един ден Иванчо се връща в къщи и се хвали на дядо си: - Днес помогнах на една баба да пресече улицата. - Браво, Иванчо, ето ти ! лев. На другия ден Иванчо идва с Марийка. - Днес помогнахме на една баба да пресече улицата. - Браво на вас, ето ви по 1 лев. Когато Марийка си отишла, дядото попитал Иванчо. - Защо днес идвате двама души? - Защото бабата се съпротивляваше...
=======================================
Дете казва на майка си: -Мамо,майката на Иванчо му купи компютър за рожденния ден,а моя е утре. Майката учудено пита: -И сега какво очакваш?Иванчовата майка да купи компютър и на теб?!
================================================
Иванчо се връща от училище и пита баща си: - Тате, вярно ли е, че човекът е произлязъл от маймуната? - Ти да, но аз не.
==============================================
Иванчо се прибира от училище. Баща му иска бележника и гледа двойка по физическо. Казва му глупак с глупак как може да имаш двойка точно по физическо, какво стана? Иванчо: Ами учителката каза вдигнете си левия крак, вдигнах го, след това ни каза вдигнете си и десния крак....баща му го прекъсва: че на онази си работа ли да застанеш? Иванчо смутено: И аз така й казах!!!
========================================
Учителката пита Иванчo: - Защо сутрин има роса? Ивaнчо: - Защото Земята се върти и се изпотявa.
==========================================
Учителката: - Марийке, напиши изречение, в което да има думите "гора" и "девойка"! Марийка пише на дъската: "В гората влезе една девойка." - Иванчо, а ти сега направи това изречение отрицателно! Иванчо пише: "От гората излезе недевойка." Учителката: - Ама, Иванчо! Не е правилно, я бързо го поправи! Иванчо: - Госпожо, това не се поправя, то е за цял живот...

[turboto]

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже, щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що искаш да добием, теле ли?

------------------------------------------------------------------------


Примерният гръцки гражданин Леонидис понатрупал малко парици, спестени с пот на челото и решил да започне бизнес. Захванал се с производство на пирони. Лека-полека бизнесът потръгнал и за някоко години Леонидис бил вече собственик на "Грийк Пирон Инкорпорейтид". Дошло време за реклама.

Речено-сторено, замъкнал се Леонидис до една рекламна агенция и им казал:
- Глейте сега, пичо'е, искам да ми направите хубава реклама, хитра, която да не е обикновена реклама и да хваща окото. Направите ли такава реклама, в която да се споменават "пироните на Леонидис", ще ви позлатя.
Рекламаджиите, веднага се навили и му казали да гледа телевизия след една седмица, в неделя, в 20ч, ще види рекламата си, а ако я хареса, после ще говорят за пари. Леонидис доволен се прибрал в къщи.

Следващата неделя сяда нашият пред телевизора и дочаква трепетно рекламата. Филмът прекъсва, шапка за реклами и ....екранът разкрива следната картинка:

Пустиня. Слънце. Пек, прахоляк, мараня. Исус Христос виси на кръста, а под него двама римски войници, гледат го и си говорят:
- Ей, хубава работа свършихме, Нероне, ский го как си виси.
- Да бе, нали ти казах - ковнеш ли ги с пироните на Леонидис, няма мърдане.

Леонидис побеснял. Като всеки грък, и той бил остро набожен и още на следващата сутрин се нахлул в офиса на рекламната агенция и вдигнал страхотен скандал. Как може, те, нечестивци, да се подиграват с такива свети неща, да го обиждат....бла-бла. Момчетата се шашнали в първия момент, но после му направили предложение, на което Леонидис не можел да устои - казали му, че ще му направят още една реклама, без пари, като компенсация.. Да гледа идущата неделя, в 20ч, канал три. Полууспокоен, Леонидис се прибрал и зачакал уречения ден.

В неделя седнал пред телевизора и, мърморейки псувни под носа си, пуснал канал три. Филмът прекъснал, рекламната шапка и следната картинка:

Пустиня. Слънце. Жега, прахоляк, мараня. Исус Христос търчи като бесен по пясъка, краката не му се виждат. След няколко секунди е само точка на пламтящия хоризонт, а екранът е запълнен с пушилката, която е вдигнал. Когато се разсейва, се разкриват двамата римски войници, които тътрят крака с изплезени езици в жалко подобие на тичане. Поспират в средата на екрана, вадят манерки, отпиват и единият казва задъхано на другия:
- Абе тъпанар, простак такъв, как можа бе! КАК МО-ЖА!??? Аз казах ли ти да го заковем с пироните на Леонидис а? Казах ли ти аз

[Groznii]

Примерният гръцки гражданин Леонидис .........
- Абе тъпанар, простак такъв, как можа бе! КАК МО-ЖА!??? Аз казах ли ти да го заковем с пироните на Леонидис а? Казах ли ти аз

 

В германски затвор двама затворници си говорят:
- Заради евреите сме тука!
- Как така? Че то нали вече няма евреи в Германия?
- Именно. Ако имаше, те щяха да са в затвора.
==============================================
Семейство поканило приятели на вечеря. Жената се обърнала към 6-годишната си дъщеря и я подканила:
- Ще кажеш ли молитвата?
- Не знам какво трябва да кажа - отвърнала дъщерята.
- Ами това, което чуваш мама да казва - прошепнала и жената.
Дъщерята навела глава:
- Боже мой, защо поканих всички тези хора на вечеря?
==================================================
Студенти имали лекция по философия и се водел разговор на тема: Има ли Бог или няма.
Професорът представил следната логика:
- Някой, от вас колеги, чувал ли е Господ?
Тишина…
- Някой, от вас, да се е докосвал до Господ?
Тишина…
- Някой, от тук присъстващите, да е виждал Господ?
Пак тишина…
- Тогава, Господ не съществува!
Но един от студентите се замислил и поискал думата. Любопитен да чуе какво има да каже този дързък студент, професорът му дал думата.
Студентът:
- Колеги, някой от вас да е чул мозъка на нашия професор?
Мълчание…
- Някой да е докосвал мозъка му?
Мълчание…
- Някой да е виждал мозъка на нашия преподавател?
Мълчание…
- Тогава, според неговата теза излиза, че той няма мозък!
====================================================
Красноречив пастор сравнява в проповед участта на грешника с участта на кораб, търпящ крушение сред морето.
- Тежките вълни се премятат през палубата! Платната са изпокъсани! Рулят се е заклинил! Корабът се носи към скалите! Какво му остава на клетника? Какво да стори?
Стар моряк се провиква възмутено от последния ред:
- Да пусне котвата, сухопътен плъх такъв!
=========================================
Седнали на маса руснак, американец, поляк и евреин и от дума на дума започнали да се хвалят коя нация има по-велики постижения.
Руснакът казал: "Наше момче беше първо в космоса!"
Амерканецът казал: "А пък наше момче стъпи първо на Луната!"
Полякът казал: "Едно наше момче стана папа!"
Евреинът ги гледал, слушал и казал: "А пък едно наше момче стана Господ..."
============================================
По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.
========================================
Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де...
========================================
Умрял Папата. На портите на Рая го посреща Свети Петър.
- Как се казваш?
- Аз съм Римския Папа!
- Папа, папа, - мърмори си под носа Петър. - съжалявам, но нямам римски папа в списъка.
- Но аз бях заместник на Господ на Земята!!
- Господ е имал заместник на Земята? - учудено пита Петър. - странно, но не знам нищо за това...
- Аз съм главата на Католическата църква!!!
- Католическа църква? Никога не съм чувал за такава...
Почакай, ще питам Шефа.
- Шефе, - пита Петър Господ - тук един разправя, че Ви е заместник на земята, наричат го Римски Папа, нещо говори ли ви?
- Не, - отговаря Господ - но чакай да попитаме Исус.
Господ и Петър обясняват на Исус ситуацията.
- Момент, - казва Исус - нека да поговоря с него.
След 10 минути Исус, смейки се до сълзи, идва и казва:
- Помните ли рибловния кръжок, който организирах преди 2000 години?? ВСЕ ОЩЕ СЪЩЕСТВУВА!!!
========================================
По време на турнето си в Америка френската театрална актриса Сара Бернар била обявена от амвоните на църквите в някои градове, които посетила, за "изверг на ада и демон в образа на жена". Веднъж тя чула лично една такава проповед и изпратила на пастора следната бележка: "Отче, защо се нахвърляте върху мен? Като колеги комедианти ние трябва да се уважаваме помежду си!"
=====================================
Двама кардинали упрекнали Рафаело, че в една негова картина лицата на апостолите Петър и Павел били много червени. Художникът се засмял и казал:
- Защо се учудвате? нарисувах ги точно каквито са те на небето - зачервени от срам, че такива хора като вас управляват църквата!
======================================

[Deli_inko]

Две бабки си приказват пред блока:
- Не случихме на джипи, ейй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш`то джипи е много компетентно - от к`вото те лекува, от това си умираш!            

[lyubo_78]

   Куче ходи след възрастна двойка. Жената казва:
- Най-хубаво е когато куче ходи след теб!
- Ами ти от 40 години ходиш след мен, а досега нищо хубаво - отговаря мъжът!



   - Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята:
- Пешо, ти ли си?
- А, той?
- А, той се казва - Иван.


Две двойки, марсианска и човешка си разменили партньорите.
Жената на марсианеца отишла при човешкия мъж а на човешкият мъж при марсианеца. Вечерта решили да правят любов. Съблякал се марсианеца, а човешката жена изумена казала:
- А и на моя мъж е малък ама то твоето...
- Момент казал марсианеца и започнал да си върти ушите, колкото повече въртял му ставал по-голям.
- Чакай казала човешката жена и започнала да върти, след секунди изпаднала в истеричен смях.
- Сега пък какво смешно има попитал марсианеца не ти ли харесва така?
- Да, казала човешката жена ама си представям как твоята жена върти ушите на моя мъж.



   - Мамо, татко, ще си дойде ли тая вечер? - пита малката Веска.
- Не, пилето... За два дни замина в командировка.
- Урааа! - радва се детето.
- Оня чичко, с мустаците, пак ще ми донесе шоколади!



   
Прибира се съпругът вечерта и жена му го посреща с прегръдки.
- Скъпи, усещаш ли нещо интересно?
- Какво новата ти нощница ли?
- Не, обръснах си гърба.

[speedcar]

Този виц го чух от една приятелка в империята ...
Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.
Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.
Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:
"Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!"
И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.
Междувременно, Жената-Чудо казала:
- Чу ли нещо?
- Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника... 

[lyubo_78]

Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада.
Другият се провиква:
- Какво става, жив ли си?
- Жив съм.
- Нещо счупено имаш ли?
- Нямам.
- Ами айде качвай се обратно!
- Чакай бе, още падам.



Командир на поделение отива сутрин на работа и пита дежурния дали е имало произшествия по време на дежурството. Дежурният отговаря:
- Произшествия нямаше. Само дето умря кучето...
- Е, 'що умря?
- Ами, защото яде от месото...
- Какво месо бе?
- А, на коня дето умря...
- Какъв кон бе?
- Оня дето теглеше цистерната с водата...
- За какво е тази цистерна с вода?
- Ами за пожара...
- Какъв пожар бе?
- Е, нали изгоря щаба...
- Как така изгоря щаба?
- Ами, Петров заспал на пост с цигара и...
- Е, Петров нали не пушеше?
- Ами и на вас да ви откраднат знамето...



Какво са мъжка и женска солидарност?

Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената:
- Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!
- Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето...
Мъжът решил да провери, обадил се на Пена и питал за жена си, а Пена отговарила:
- Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече...
Жената, сконфузена, нападнала мъжа:
- Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?
- А, аз у Гошо бях.
Жената на свой ред решила да провери тази работа, звъни у Гошо и пита:
- Гошо, мъжа ми там ли е?
- Ааа, как?! Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?

[Deli_inko]

Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената:
- Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!
- Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето...
Мъжът решил да провери, обадил се на Пена и питал за жена си, а Пена отговарила:
- Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече...
Жената, сконфузена, нападнала мъжа:
- Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?
- А, аз у Гошо бях.
Жената на свой ред решила да провери тази работа, звъни у Гошо и пита:
- Гошо, мъжа ми там ли е?
- Ааа, как?! Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?

  Жена вижда на пазара огромен папагал - разноцветен,говорящ и само за 5лв. Пита тя къде е уловката и продавача обяснява:
  - Вижте сега,папагала беше декорация към един бардак,който онзи ден полицията разтури.Голям е - много яде и няма кой да го храни,а и много мръсотии ръси.
   Решила все пак жената да го вземе. Платила 5лв. и го занесла у тях.Махнала покривалото,а папагалът се огледал и казал:
  - Оооо,нов бардак!
Погледал господарката и казал:
  - Оооо,нова мадам!
В този момент влезли дъщерите,а папагалът:
  - Ооооо,нови к*рви!
Накрая влязъл мъжът и папагала радостно:
  - Ееееей! Най-после една позната физиономия!   

[lyubo_78]

При лекар-сексолог влиза красива жена се оплаква, че е фригидна.
- Ей сега ще видим каква е работата! - казва доктора, става от стола и тръгва към жената.
Тя отстъпва заднишком, но стига до вратата и вече няма на къде... Доктора я притиска както е права и започва да я "проверява" фригидна ли е. В един момент жената започва като бясна да върти ханша си и доктора доволен от себе си възкликва:
- Видяхте ли, че не сте фригидна! Просто не сте попадала на истински мъж! Как само въртяхте дупето!
- Докторе, а вие какво щяхте да правите ако бравата беше влязла в задника ви и някой се мъчеше да отваря?


Едно циганче решило да се жени:), били много бедни, баща му му дал едни гащи
-Сине, вземи да имаш кво да сваляш кога оправяш, Айшето, тези гащи бяха и на дядо ти
–Ама, тате, как да слагам, ба?-попитал Хасанчо
– Абе, простак, жълтото отпред, кафявото отзад



Полицай записва данните на арестуван: - Женен ли сте? - Да. - За кого? - За жена. - То е ясно, че е за жена. - Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.



Един баща омъжил щерка си далеко.Отишъл и на гости чак на четвъртата година.Сватът му споделил:
- Ех свате, работна ти е дъщерята, оправна, от никаква работа не се плаши!Дора къщовница, само дето още не може да роди дете...
Засегнал се бащата и защитил дъщеря си:
- Как да не може! В нашето село как хубавичко си раждаше!




По време на курортен сезон публичните домове в малко градче били претъпкани и част от гостите се обслужвали на покрива. Една вечер клиент и дамата му дотолкова се възбудили, че паднали от покрива. В любовна прегръдка те се приземили на улицата, като едва не ударили минаващ пияница. Той се домъкнал към публичния дом и почукал на вратата.
- Махай се! – казала мадам. – Тук не пускаме пияници!
- Няма да влизам, просто исках да ви кажа, че ви падна табелката!



Съпругата:
- Пак се връщаш след полунощ!
- Ами какво да направя? Една колежка ми беше скрила дрехите!



Тъжен съпруг се прибира вкъщи, разсъблича се вяло, отива в кухнята и започва да се храни без апетит. Жена му няма търпение да се похвали и крещи от радост:
- Скъпи, бременна съм!!!
- И ти ли?



Скърцане на легло, въздишки, сладострастен шепот:
- Как се казваш?
- Иван, а ти?
- И аз...

[Afrodita]

Скърцане на легло, въздишки, сладострастен шепот:
- Как се казваш?
- Иван, а ти?
- И аз...

[turboto]

   Dear Children,

Santa is mum and dad.
Merry Christmas!


Love: Wikileaks

[Groznii]

Едно мече влиза в един бар и пита: - Извинете, случайно да имате наденички? - Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички! Мечето: - А случайно да имате свински ребърца? - Съвсем пресни! Току що донесени! Пак мечето: - А свински опашки и копита? - Естествено! Невероятно вкусни! Току що ги приготвих! Тогава мечето вади един автомат и вика: - Та-та-та-та! Това е за прасенцето!
===============================================
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо. - Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш! - Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа? - Не, четох една готварска книга....
==================================================
Мечо Пух отива при Прасчо и му казва: - Искаш ли да отворим заедно търговска фирма? - И какво ще правим - ще продаваме мед ли? - Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско.
=======================================================
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита: - Пух, къде отиваме? - Да колим прасе. - Хм, а ако прасето опита да избяга? - Ще те избягам аз тебе...
================================================
Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката: - Тези възглавници с какво са пълни? - С пух - отговаря тя. Прасчо въздъхва тъжно и казва: - Ех, Мечо, Мечо!
================================================
Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух. - Пух, какво си правил с тази лопата? - Погребвах Прасчо. - А каква е тази кръв по лопатата? - Ами той три пъти излиза...
============================================
Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива: - Квии - квии - квиииииик. - К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.

[Groznii]

Мрачна лондонска вечер. В клуба седят няколко джентълмени и скучаят.
Един от тях казва на останалите:
-Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?
Всички потъват в размисъл. Изведнъж сър Уилям изправя глава и възкликва:
-Но това е елементарно...
А другите, с ужас:
-Уотсън???
===========================
Учителката вдига Иванчо и му казва:
- Иванчо кажи две местоимениа.
Иванчо:
- Кои, аз?
====================================
Двама луди се люлеят на втория етаж на прозореца на къщата си с една
дъска. Палави деца звънят на звънеца и бягат. Лудият от външната
страна казва на лудия от вътрешната:
-Ти си по-близо, върви да видиш кой звъни!
Лудият от вътрешната страна отива да види кой звъни, а другия пада от
втория етаж заедно с дъската и застава пред вратата. Лудият отвътре
отваря вратата и като вижда другаря си казва:
-Ако знаех, че си ти, изобщо нямаше да слизам.
=======================================
Младеж станал хомосексуалист. Много се притеснявал, как да съобщи на
баща си, за да не го научи от други хора. Една вечер се престрашил и
казал на баща си :
- Татко ти чувал ли си за Фреди Мреркюри?
- Да - отговорил бащата.
- А за Елтън Джон, чувал ли си?
- Да.
И така синът изредил няколко известни хомосексуалисти и пак го попитал :
- А ти знаеш ли, че те са гейове?
- Да. И какво от това?
- Ами и аз съм гей.
- Така ли? Ти пари имаш ли?
- Не - отвърнал синът.
- Тогава ти не си никакъв гей, ти си си обикновен педераст! - отсякъл
бащата.
==================================
Пийнал мъж прекарал цялата нощ с много грозна жена.
Когато на сутринта се събудил,тя му казала:
- Е,видя ли че все пак в мен имаше нещо хубаво.
- Да, ама аз го извадих още снощи.
=================================