Evo
Гост
|
|
« Отговор #2580 -: Септември 29, 2012, 16:33:34 » |
|
Знаем ги ...
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Evo
Гост
|
|
« Отговор #2581 -: Октомври 03, 2012, 09:48:41 » |
|
Военен се прибира вкъщи и крещи от вратата: - Жена, след 3 минути ракията, салатата и вечерята да са на масата! - А вълшебната думичка? - Бегом!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2582 -: Октомври 03, 2012, 16:39:49 » |
|
Аврам си загубил таблетката. Търси, търси - никъде я няма. Пита жена си: - Сара, ти да си ми виждала таблетката? Беше тук на шкафчето. - Ами, аз я глътнах. - Айсикт... ... ... сега сама си се чукай!...
Учителката: - Кои птици са полезни за човека? Иванчо от последния чин: - Печените, госпожо!
Живея на първия етаж. През нощта ми откраднаха комарника от прозореца. На следващата нощ ми го върнаха с бележка: "Не пасна. Извинете за безпокойството"
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2583 -: Октомври 04, 2012, 19:45:22 » |
|
В антикварния магазин: - Бих искал да купя ето онази мумия. - Съжалявам, но не се продава. - Защо? - Това е собственика на магазина.
Влюбени се разхождат вечер под лунната светлина. Изведнъж, гледайки към звездното небе, момичето пита с нежен глас: -Скъпи, знаеш ли къде е Голямата мечка? Младежът с раздразнен тон отвръща: -Скъпа, огледай се, виж колко прекрасна е нощта! Защо отново искаш да си говорим за майка ти?
Говорят си две приятелки: - Как мислиш, какво е най-доброто измъкване от секс? - "Скъпи, извинявай, но днес вече съм правила секс".
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
The_God
|
|
« Отговор #2584 -: Октомври 05, 2012, 20:07:42 » |
|
Ето друг виц: The_God отново във форума не спами това е против форумните правила Една жена се прибира у дома късно вечерта пияна след банкет. Мъжът й я чака недоволен на вратата и пита: - И как беше? - Супер! Чувствам се като тиква! - казала жената щастлива. - Толкова глупава ли? - Не, пълна със семе!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
The_God
|
|
« Отговор #2585 -: Октомври 05, 2012, 20:10:27 » |
|
Доктор към млад мъж:- Пушите ли?- Да, аз съм млад ерген тъй че пуша...- А алкохол употребявате ли?- Да, аз съм млад ерген, тъй че пия...- А полов живот?- Да, аз съм млад ерген, тъй че...- Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща?- Хм... С пиенето и пушенето някак си ще се справя, но със секса ще е трудно...- В такъв случай трябва да се ожените.- Защо пък?- За да спрете секса постепенно...
|
|
|
Активен
|
|
|
|
bobosam
|
|
« Отговор #2586 -: Октомври 08, 2012, 22:51:40 » |
|
В кабинета на доктор: - Докторе, дойдох да ви благодаря. - Няма за какво! Извинете, само да ви питам, вие пациент или наследник сте?
|
|
|
Активен
|
Ти имаш своя позиция, която отстояваш, моля те, остави ме и аз да отстоявам своята, без да се обиждаш - ти, както и всички други, които смятат, че Екипът, аз или някой друг, който е дръзнал да каже нещо, което не ви харесва, са ви длъжни с нещо...
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2587 -: Октомври 09, 2012, 20:01:25 » |
|
- Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка... - Боли ме к**а за твоите ботушки! - Дай да цункам да му мине и да ходим да ги видим!
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2588 -: Октомври 11, 2012, 19:12:46 » |
|
Между администратори: - Снощи нещо не ми се получи с мацката. - Ха-ха! Твърдият диск е станал мек? - Не! Оказа се, че тя е шегаджийка! В най-важния момент примигна два пъти и каза:"Намерено е ново устройство!". Аз забих за пет минути, а после половин час се хилих...
Цици - те са като слънцето. Разрешава се хвърлянето само на бегъл поглед, но сложат ли се очила - може да се наблюдават вечно...
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Ниня
Капитан
Karma: +52/-124
Неактивен
Публикации: 381
Няма невинни!!!
|
|
« Отговор #2589 -: Октомври 11, 2012, 20:44:14 » |
|
Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва: - Това не е приятелят ми. Втората му бърка в гащите и казва: - Наистина не е приятелят ти. Третата му бърка в гащите и каза: - Момичета, тоя не е от нашия блок. Четвъртата му бърка в гащите и каза: - Даже не е и от Търново!
|
|
|
Активен
|
"Si vis pacem, para bellum"
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2590 -: Октомври 12, 2012, 19:30:43 » |
|
Кафе, на масата седи жена, приближава се мъж: - Мадам бърза ли? - Мадам не бърза... - Мадам ще пийне ли чашка кафе? - Мадам ще пийне кафе... Пият кафе. - Мадам семейна ли е? - Мадам е семейна... - Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж? - Разбира се, ще съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти! - О, за Бога! Шестнадесет пъти! - Господинът бърза ли?
Американски конгресмени ,притеснени от кризата,банките и последния албум на Лейди Гага отишли в индиански резерват,за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати.Индианецът изгледал внимателно бледоликите,попушил мълчаливо и мъдро казал: -Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти.Ние на времето подценихме този въпрос.
Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора: - За какво са тези джапанки? - Обуй ги и ще видиш!
Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара. - "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?" - "Не, нееее!" - "Да не е болно детето ти?" - "Не, нееее!" - "Да не те е обрал някой?" - "Не, нееее!" - "Гладна ли си, жадна ли си?" - "Не, нееее!" - "Е, тогава за `къв **й плачеш?" - "За `къв да ееее...."
|
|
« Последна редакция: Октомври 12, 2012, 19:42:34 от lyubo_78 »
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
agent_n
НАСКЪРБЕН КЛАСИК
Майор
Karma: +391/-387
Неактивен
Публикации: 783
Аз nastrade-вечно недоволен-регистр. февруари 2006
|
|
« Отговор #2591 -: Октомври 13, 2012, 01:06:53 » |
|
Мисли относно бирата: 1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки. 2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко. 3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени. 4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите. 5. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна. 6. Половин час здравословен смях не замества литър бира. 7. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко. 8. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч. 9. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание. 10. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен. 11. Ден без бира е загубен ден.
Това е много яко, мога ли да го ползвам във мотото на съюза ни - skara_bira
|
|
|
Активен
|
"Свестните у нас считат за луди, глупецът вредом всеки почита" Хр. Ботев ... Акълът е нещо, което можеш да раздаваш и без да имаш. ... Човек, който няма чувство за история, е като човек, който няма уши и очи ! ... Koга ще се оправи България ? *********************************************************
|
|
|
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
Karma: +775/-236
Неактивен
Публикации: 1332
ZEALOT
|
|
« Отговор #2592 -: Октомври 13, 2012, 05:18:18 » |
|
|
|
|
Активен
|
"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим." Махатма Ганди
|
|
|
Ниня
Капитан
Karma: +52/-124
Неактивен
Публикации: 381
Няма невинни!!!
|
|
« Отговор #2593 -: Октомври 13, 2012, 09:55:00 » |
|
Лъскаво кафене.Говорят си две приятелки: - Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми крещи. Другата замислено отпива от кафето: - Съжалявам....Отдавна ли е парализиран?
|
|
|
Активен
|
"Si vis pacem, para bellum"
|
|
|
straho
Гост
|
|
« Отговор #2594 -: Октомври 13, 2012, 18:56:05 » |
|
25-годишна девойка, която твърди, че е интелигентна, изискана и изключително красивa … пуска в елитен сайт за запознанства следния въпрос: Къде бъркам? Търся да се омъжа за човек, който печели най-малко половин милион на година. Знам как звучи това, но имайте предвид, че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк. Така че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо.
Познавам една жена от групата ми по йога, която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в Трибека /друг скъп квартал/, а тя дори не е толкова хубава, колкото мене, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз, за да стигна нейното ниво? Ще ми дадете ли някакви съвети? Моля, задръжте си обидите – аз честно и почтено питам.
Повечето жени мислят по същия начин, но го крият, а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже, ако не смятах, че съм повече от достойна за тях – като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.
***************************************
Следва отговорът стил Freakonomics на брокер от Ню Йорк, който отговарял на условията й: Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема. Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии: печеля над 500 хиляди годишно. Но така, както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто, една много скапана сделка.
Ето защо: ако махнем всичките глупости, дето си ги наговорила, това, което предлагаш, е проста размяна – ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно. Обаче има още едно съществено нещо – твоята красота ще намалява с времето, докато парите ми – не. Всъщност даже, много е вероятно аз да печеля все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно, че ти по-хубава няма да станеш.
Така че, икономически погледнато, ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност. И не само че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година. Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години, но все по-малко секси всяка следваща година. После красотата ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо
Така че, ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго /което ти всъщност предлагаш/, а по-скоро да те ползвам за кратко и да те продам бързо. Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното – ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти, така че и аз трябва да имам някакъв вариант, когато красотата ти се изпари. Просто е: както ти поставяш условията – има смисъл да си ми само любовница, а не и жена.
Отделно от това, в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара. Затова се чудя защо момиче като теб – интелигентна, стилна и изключително красива – не е успяла да си намери-чичко паричко досега? Трудно ми е да повярвам, че, ако си толкова готина, колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил, пък ако ще и само за да те пробва?! Надявам се, че съм ти помогнал. А, ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг – обади се!!!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|