|
lyubo_78
|
 |
« Отговор #855 -: Ноември 30, 2009, 18:10:03 » |
|
Наближава Коледа. Студент от технически ВУЗ решил, че би било добре да има в квартирата си елхичка. Сложил под якето си малка брадвичка и отишъл в близкият парк. Не след дълго търсене видял прекрасна елхичка. Огледал се и тъкмо да замахне и я отсече, тя му проговорила с човешки глас:
- Моля те, недей да ме сечеш и аз ще ти изпълня три желания.
Студентът не мислил дълго и казал първото си желание:
- Направи така, че хазайката ми да не ми иска повече наем.
- Готово
- казала елхичката
- хазайката повече няма да ти иска наем.
- Второ, да нямам повече проблеми с изпитите
-казал студентът.
- Готово
-казала елхичката
-изпитите ти вече са взети.
- Трето, да си хвана едно готино гадже от нашият ВУЗ.
Замислила се елхичката и тъжно въздъхнала и казала:
- Сечи, сечи!
|
|
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
|
FallenAngel
Гост
|
|
« Отговор #856 -: Ноември 30, 2009, 18:12:14 » |
|
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #857 -: Ноември 30, 2009, 18:14:46 » |
|
Иван и Пешо си говорят ...
Пешо ти пече ли ракия тия дни ?
Да Иване оня ден ...
Къде изхвърли джибрето бре Пешо ?
Е в гората ...
Колко пъти да ти казвам да не го изхвърляш там. Ето защо като ходих на лов и некви пияни зайци ми подгониха кучетата ....
Жена изневерява на мъжа си и в този момент се звъни на вратата. Жената:
-Бързо излизай на терасата и скачай, това е мъжът ми! ! !
-Ти луда ли си на 7мия етаж сме? !?
-Моляти се, кавалер си, ако ни види ще застреля и двама ни, полицай е, така поне единия ще живее.
Мъжът си облича панталоните набързо и излиза на терасата и си казва
- Е кавалер съм, чакай поне тя да живее.
- и скочил
Във въздуха се молил:
-Божееее моля ти се нека да оживея, повече никога няма да изневерявам на жена си, никога повече няма да ходя по чужди жени, ама никога повече, моля ти се господи, само с моята жена ще съм отсега нататък.
Мъжът пада в ремаркето на камион, къса се бризента и се приземява на един диван. Такъв умислено се изпъва на дивана и казва:
-Лелеле божеее, колко малко летех, колко много глупости казах!
|
|
|
|
« Последна редакция: Ноември 30, 2009, 18:16:48 от lyubo_78 »
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
|
James
|
|
« Отговор #858 -: Декември 04, 2009, 19:59:29 » |
|
Предният пост ме подсети за една обява, която видях преди години на спирката срещу тогавашния РУМ в Студентски град: "заменям добре запазена 80 годишна хазайка за четири хазайки на по 20 години"  |
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
 Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #859 -: Декември 04, 2009, 21:52:18 » |
|
Някакъв пич си върви из гората и ожаднял страшно... Излязъл на една поляна и видял кладенец. Пуснал едно камъче вътре да види дали има вода.
Обаче нищо не се чуло. Същото се случило и с по-голям камък. Накрая видял една релса отстрани. Хвърлил я в кладенеца и се навел. Зад него се чул звук обърнал и видял един овен да тича срещу него. Отскочил настрани, а овена скочил в кладенеца...
По това време дошъл един овчар и попитал:
- Синко да си виждал един овен тука?
- Видях го, ама той скочи в кладенеца...
- Как ще скочи бе синко, та аз го бях вързал за една релса...
=================================================================
Мъжка тоалетна в Спартакус. Мариус Куркински си мие ръцете на умивалника. Влиза Евгени Минчев, обут с обувките за 1800 евро. Мариус го поглежда от горе до долу и му прошепва:
- Абе Женя, чувал съм, че мъжете с големи обувки имат и големи фалоси. Що не ми го покажеш да се убедя дали е вярно това или не?
Евгени запрятя гордо перчема и казва:
- Верно е Мими, верно е! Я се надупи на умивалника, аз ще се засиля и ще усетиш мощта на паркетния лъв...
Надупва се Мариус, Евгени отива до вратата и се засилва. Ама било малко хлъзгаво по плочките в банята, та залитнал напред с главата директно в на Мариус задника...Маруси оцъклил очи, а след това се засмял деликатно и простенал:
- Абе Евгени, тия обувки не ти ли стискат....
=================================================================
Спира на червен светофар бял Голф двойка, пернишка регистрация, тъмни стъкла, две лисичи хралупи за ауспух, отвътре кънти чалга, прозореца на шофьора е свален и ръката му разбира се е сгъната в лакета и навън.
До Голфа спира един абаносов, със специално изроботена за модела боя, Майбах. Лети джанти тип "спица", бежов кожен салон, махагони, електроники, двигателя не се чува.
Шофьора на голфа се навежда и сваля и левия си прозорец. Прозореца на шофьора на Майбах-а се сваля автоматично.
Голфаджията пита:
- А бе пич, как е колата, бе ? Доволен ли си така, здравичка ли е ?
Шофьора на Майбах-а:
- Да, колата е чудесна !
Голфаджията:
- Не щото гледам не ги карат много...
|
|
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
x-terminat
Редник
Karma: +5/-12
Неактивен
Публикации: 14
|
|
« Отговор #860 -: Декември 14, 2009, 22:23:54 » |
|
Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
- Искате ли да играем на голф?
Французина:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
- Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- Аз имам една пръчка.
Турчина:
- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
monticar
Гост
|
|
« Отговор #861 -: Декември 20, 2009, 14:56:31 » |
|
Обаждане в предаването на Милен Цветков:
- Ало, Миуенчо ли е? Милуенчооо, тука у Перник много кучета бе!
- Господине, има "Екоравновесие", обадете им се, да дойдат да ги кастрират.
- Милуенчооо. Ти не ме разбра бе! Они не ни ебат! Они ни апат!!
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
James
|
|
« Отговор #862 -: Декември 20, 2009, 17:18:35 » |
|
Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.
- Почакай! - казва тя, - не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли... Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
McBurn
Гост
|
|
« Отговор #863 -: Декември 20, 2009, 21:10:15 » |
|
Петка и Чепаев са изпратени на мисия в Африка с цел да подпомогнат развитието на негрите.След няколко седмици в Африка идва комисия,за да направи проверка и да види как се справят двамата и какво да видят: Петка впрегнал негрите и ги кара да орат като волове... Тези от комисията се възмутили и казали: - Петка защо си толкова лош?Вземи пример от Чепаев - той развлича негрите,като ги вози и те карат водни ски.. - Вие само така си мислите...В момента Чепаев лови крокодили и използва негрите за стръв... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жената на един мафиотски бос поискала ботуши от крокодилска кожа.Съпругът и повикал двама от своите слуги и им казал,че трябва да отидат в Африка и да намерят обукви от крокодилска кожа.Отишли двамата в Африка и ето как протекла мисията: -Единият от слугите хванал крокодил и го повдигнал във въздуха а другият стоейки на прилично разстояние го попитал: -К'во става бе,има ли ботуши? - Няма бе мамка му,тия само боси ходят... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Това е от мен надявам се да се забавлявате с двата вица,които съм написал тук  И гледайте да не се напикаете от смях... |
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
atanas
|
|
« Отговор #864 -: Декември 21, 2009, 00:15:24 » |
|
Това е от мен надявам се да се забавлявате с двата вица,които съм написал тук И гледайте да не се напикаете от смях... Е тва беше наистина смшен виц.  |
|
|
|
|
Активен
|
А ти направи ли си кефа като сложи минус?
|
|
|
ivonel
Редник
Karma: +11/-2
Неактивен
Публикации: 3
|
|
« Отговор #865 -: Декември 21, 2009, 13:24:35 » |
|
Следният текст е всъщност въпрос, даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова “професионален”, че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.
ДОПЪЛНИТЕЛЕН ВЪПРОС: Адът е екзотермичен (отделя топлина) или ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл: “Газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.”
Един от студентите обаче написал следното:
Първо, трябва да знаем как масата на ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта, с която душите влязат в ада и респективно излизат оттам.
Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в ада, тя не може да го напусне. Следователно, напускащи ада души няма.
По въпроса колко души влизат в ада, нека да разгледаме различните религии, съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в ада. След като религиите са повече от eдна и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се предположи, че броят на душите нараства експоненциално.
Да разгледаме скоростта на изменение на обема на ада., тъй като законът на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастване броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1.Ако адът се разширява по-бавно, отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват, докато вратите му не издържат и целият ад ще се изсипе на Земята.
2.Ако адът се разширява по-бързо, отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще спадат , докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че “по-скоро адът ще замръзне, отколкото аз да спя с теб” и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно и тогава адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира… оставяйки само рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия дух, което обяснява защо миналата нощ през цялото време Тереза викаше”О, боже!”
|
|
|
|
|
Активен
|
...нашите души в своя храм ще потърсят по-спокойни дни , поглед назад с тъга ще обърнат и ще са сами ...
|
|
|
|
Chasseur
Гост
|
|
« Отговор #866 -: Декември 21, 2009, 13:33:41 » |
|
|
|
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
atanas
|
|
« Отговор #867 -: Декември 21, 2009, 16:03:47 » |
|
Перник. Миньора Пешо кандардисва Пена:
- Пено, много те обичам! Омъжи се за мен!
- А, бе всички мъже така казвате, а като се събудите на другият ден до мен и изтрезнеете - забравяте какво сте казали!
- А, за мен не е така!
- Какво не е така?! Няма да забравиш да се ожениш за мен ли?
- Не, бе - няма да изтрезнявам….
|
|
|
|
|
Активен
|
А ти направи ли си кефа като сложи минус?
|
|
|
|
atanas
|
|
« Отговор #868 -: Декември 21, 2009, 16:04:45 » |
|
- Може ли една жена да забременее от друга жена?
- Да, ако едната от тях не си е измила зъбите….
|
|
|
|
|
Активен
|
А ти направи ли си кефа като сложи минус?
|
|
|
|
atanas
|
|
« Отговор #869 -: Декември 21, 2009, 16:05:57 » |
|
На конкурса за таланти (по БТВ) се явява пич, който може с пърдене да изсвири всяка мелодия. Журито го пробва:
- Изсвири нещо от Азис!
И пича свири ‘Накарай ме’…Перфектно!
- Изсвири нещо на Лили Иванова!
И пича свири ‘Ветрове’ … Перфектно!
- Изсвири класика.
- Ами, дайте ми нотите!
Дават му нотите на ‘Четирите годишни времена’ на Вивалди. Пича ги гледа, гледа, тактува с крак и казва:
- Не мога. Тук има два-три пасажа на които мога да се насера направо!!!
|
|
|
|
|
Активен
|
А ти направи ли си кефа като сложи минус?
|
|
|
|
