Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2130 -: Ноември 02, 2011, 23:51:40 » |
|
В час по рисуване учителят се навежда над Тони: - Ти какво рисуваш? - Грешницата Мария Магдалена. - Преди или след греха? - По време на греха. ==================== Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито: - Откъде да знам, аз да не съм метеоролог?! - и затръшва слушалката. Жена му в леглото до него го пита: - Кой беше? - Не знам - ядосано отговаря съпругът. - Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист. ============================== - Къде отиваш, Иван-царевич ? - В полето. Татко заповяда да изстрелям стрела и в чийто двор падне, оттам да си взема невеста... - А защо си прикрепил граната към стрелата ? - Нещо не ми се ще да се женя ... ======================= най-страшният кошмар: да си направиш сандвичи, да налееш чай, да занесеш всичко това с леглото, да се завиеш с одеалото и да забравиш достанционното на телевизора... =================
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2131 -: Ноември 03, 2011, 00:09:14 » |
|
Трима ветерани от войната отиват при пластичен хирург.Единият бил с отрязана ръка ,другият с отрязан крак,а на третия при експлозия му отишла оная работа.Влиза първият: - Докторе искам да ми сложите ръка. - Добре ,ама има един проблем-имам само женски ръце.Сигурен ли си ,че искаш? - Да,няма проблеми. Сложил му доктора женска ръка.Влезнал втория: - Докторе искам крак. - Да,ама имам само женски-казал доктора. - Няма проблеми-слагай да си имам крак пък няма нищо ,че е женски. Сложил му доктора и на него.Влиза третия: -Д окторе на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа,сложи ми една нова. Доктора казал: - Имаме много голям проблем-с нищо друго наподобяващо член не разполагам,освен един хобот от слон-ако искаш? - О-о-о,докторе,супер-точно за това съм си мечтал-никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство-слагай ми го направо да не губим време.-и доктора му го сложил.Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора: -Докторе ,веднага я махай тази ръка! -Защо бе нали нямаше проблеми? -О-о-о ,докторе ,моля те махни я защото тя все ме пипа между краката.Аз я махам тя пак там се навира. Влиза този с женския крак: - Докторе махай го този крак! - Защо бе,нали искаше крак ,какъвто ще да е. - Така беше ,докторе ,ама като легна той все нагоре се вдига-не издържам вече! След малко влиза този с хобота: - Докторе махни го този хобот! - Ти луд ли си бе ,човек,кой в света има толкова дълъг ч... Човека с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал: - Докторе много те моля,махни го и повече не искам да го видя! - Ама защо ,нали ти сам се радваше ,че никой в света няма да има по-дълъг от твоя ,защо сега искаш да го махаме? - О,докторе-та той непрекъснато скубе трева и ми я пъха в г..а.
Полицай спира автомобил за проверка. - Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски! - Но, господин полицай, аз не знам финикийски!?! - Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения! Човека взел белия лист, подържал го известно време, и накрая взел една банкнота от 20 лева и я... подал на полицая в сгънатия лист. - Онзи разтворил листа и казал на водача: - А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!
Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият: - А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча. Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал краставица в джоба си. Вторият дръпнал краставицата и казал: - Брат, ма...й ти скъсах оная работа! А другия отговорил: - Да! Усещам кръвта по краката си…
|
|
« Последна редакция: Ноември 03, 2011, 17:12:27 от Tanya_1972 »
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
Изгубеният
|
|
« Отговор #2132 -: Ноември 04, 2011, 12:11:21 » |
|
два сперматозоида си вървели. По едно време единият казал: -Ooo, shit!
|
|
|
Активен
|
На света все още има адски много мотики, на които не е стъпвал български крак ППП - Аз никога не губя ! Или печеля или играта не е свършила
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2133 -: Ноември 04, 2011, 17:01:50 » |
|
Мъж разглежда сто левова банкнота срещу слънцето, за да види дали не е фалшива. Появява се катаджия: - С кола ли сте? - Не, защо? - Жалко!
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че той е вътре. От кенефа се чуват някакви неистови звуци: - ААААААУУУУУУУУААААААЙЙЙЙЙЯЯЯЯЯЯЯЯ! Мамичкоооооооо...!!! Тя светва лампата изплашена и пита: - Какво стана бе? - Ох, слава богу, помислих че са ми изхвръкнали очите.:ддд
Циганин влиза във ветеринарна аптека; -Имате ли прахче против бълхи? -А вие какво имате - куче или котка? - Бълхи имам, ма...
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
g06k0
Редник
Karma: +113/-44
Неактивен
Публикации: 11
Ю
|
|
« Отговор #2134 -: Ноември 04, 2011, 23:13:43 » |
|
Срещат се двама цигани. - Как е? - Зле е. - Защо зле? - Жена ми спи с лорд Балтимор. - Да, не е добре. - Вярно, че и аз спя с неговата жена. - Това е добре. - Не е добре. Има две деца от мен. - Това е зле. - Но и от лорда жена ми има две деца. - Тогава сте квит! - Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!
|
|
|
Активен
|
Има две безкрайни неща- Вселената и човешката глупост. Но не съм много сигурен за Вселената. Айнщайн
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2135 -: Ноември 05, 2011, 00:25:33 » |
|
Двама си говорят за семейния живот. - Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не, я задуша. - А, сега? - Сега, натам отиват нещата! ============================ Кой е измислил секса? - Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали. - Как? - Като добавили жената ... ============================= Учител води курс по история на 20 блондинки. Първи въпрос: - Къде се намира Америка? Никол, една от блондинката става и намира Америка на картата. - Браво! А кой е открил Америка? 19 блондинки стават и в хор отговарят: - Никол! ==================== Митове от Древна Гърция: Кентавър- получовек-полукон. Минотавър- човек с глава на бик. Въпрос: Обичате ли животните така, както са ги обичали древните гърци? =================== Говорят си два крокодила: -Като мине маймуната ще я питаме има ли си гадже.Ако каже че си има ще япитаме кой пък луд се е хванал с теб?Ако каже нямам си ще и кажем че кой ли луд ще се хване с теб. Ето я и маймуната насреща. -Маймуно имаш ли си гадже? -Че откъде гадже?Наоколо само крокодили. ====================== Детски закони за собственост: 1. Ако го харесвам, то е мое 2. Ако е в моите ръце, то е мое 3. Ако мога да ти го взема, то е мое 4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое 5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое. 6. Ако строя нещо, то всички части са мои. 7. Ако изглежда като мое, значи е мое. 8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое. 9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое. ========================= Средновековието. Заминава краля на война, слага на жена си пояс на верността. По пътя неговия слуга го пита: - Защо пък пояс? Тя е толкова грозна, че никой няма да я пожелае. Краля: - Знам бе, като се върна ще кажа, че съм загубил ключа. ================ Заекващ пита плешив: - Ттттти кккккколлллккооо ппппплллаащаш пппри ффффррризззьора? Плешивия: - Не чак толкова, колкото ти при международни разговори! ================== Между двама приятели: -Ей, не мога да си намеря жена, за която да се оженя. - Защо? - Майка ми все не ги харесва. - А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти? - Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса! ================== Интервю за работа: - А имате ли справка, че сте психично здрав? - За съжаление не. На път за тук извънземните ми я откраднаха. ===================== Син на генерал играе вкъщи на войници: - Тате, виж, тук съм строил десния фланг, а тук левия… - Правилно, сине! А тук сигурно се крие тила? - Не, тези войници ми строят вила. ===================
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2136 -: Ноември 05, 2011, 05:17:12 » |
|
Учителката по биология дала следобедното домашно на учениците: -Искам за 1 седмица да дресирате едно животинче по ваш избор и да демонстрирате уменията му пред класа. След 1 седмица децата се изправили пред трудния изпит всеки носел някакво животинче.Пръв пред класа се изправил Митко-той осел малък,сладък хамстер. -На какво си научил хамстера Митко?-попитала госпожата -Научих го да прави като Юсеин Болт!-отговорил той.Казал старт и хамстера започнал да тича в едно въртящо се колело.Втора пред класа се изправила Кичка с нейната малка кучка! -Киче на какво си научила твоето куче?-попитала гопожата. -Научих го да брои като Симеон Дянков-отговорила Кичето.И започнала нейната презентация колко е 2+2-попитало момиченцето,и кучето излаяло точно 4 пъти.И дошъл ред на отличника на класа-Сашко!Той носел със себе си едно малко таралежче. -Сашко ти знаеш ли,че таралежите не се поддават на дресировка?-казала госпожата.Сашко се закашлял и без да каже нищо мушнал единия си прист в г*за на таралежа.Таралежа се укокорил и от него се чуло едно...сссссссссссс! Ужас!-казала учителката.На нищо не си научил таралежа само дето го мъчиш!Малкия Сашко обаче останал невъзмутим,без отново да каже нищо той вкарал в таралежа 2 пръста.Таралежа се наежил и от него отново се чуло...сссссссссссс! Моля ти се Сашко спри да мъчиш животното1-започнала да го уговаря учителката. Момент!-казал Сашко и хладнокръвно вкарал в употреба и 3 пръст,а от таралежа се чуло: Сссссссссссстига бе изрут!
|
|
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
CCCP
Редник
Karma: +17/-10
Неактивен
Публикации: 14
|
|
« Отговор #2137 -: Ноември 05, 2011, 21:24:13 » |
|
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко. Учителката: - Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи? Тошко: ... - Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисваме ток. Петърчо и той вдигнал ръка. Учителката: - Кажи Петърчо, вие как ще се справите? Петърчо: - Ами тати реши да затапи всички чешми и да остави само една, за миене за пиене, за всичко. Така ще икономисаме вода. Учителката: - Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш? Я, кажи вие как ще се справите? Иванчо: - Ами ние госпожо, решихме да продадем мама. Учителката: - Е, как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо? Иванчо: - Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2138 -: Ноември 05, 2011, 22:54:38 » |
|
Голяма женска акула и малкото и акулче си плуват из океана и майката наставлява малкото ... - Виж сега чедо, ако видиш плувец или случаен удавник да шляпа във водата, няма да му се нахвърляш веднага, ами първо ще направиш един кръг около него и ще му покажеш перката на гърба ти , ама хубаво да я види ... - Добре мамо - отговаря акулчето. - После ще направиш един по малък кръг и ще му покажеш опашката си, ама хубаво да я види така ... - Добре мамо. - И накрая съвсем ще се доближиш и ще му покажеш и перката на гърба ти и опашката ... и чак тогава ще ядеш! - Добре мамо ... ама аз да питам ... много обикаляне ма мами... не може ли веднага да го изям? - Може ... ако искаш да го ядеш с лайната ...
Шейх си язди камилата насред пустинята. Слънцето пече в небето, вятъра леко повява и пясъка скърца леко под краката на камилата. Цялата идилия се нарушава от прехвърчащ колоездач. - Ееееей! Спри бе! - провиква се шейхът. - А бе ти ненормален ли си бе в тоя пек да въртиш педалите като откачен? - Ааааа, не! Виж сега аз като се движа бързо и вятъра си ме духа и си ми е прохладно и си ми е кеф. Ми ти тая камила що не я настъпиш - и ще видиш. - Ба, верно бе! Мерси мой човек. И шейхът газ с камилата. Километър, два, три, пет, десет ... след което камилата пада и умира. Шейхът слязъл, побутнал я, подритнал я с крак. - Егати камилата, умря от студ!
|
|
« Последна редакция: Ноември 06, 2011, 00:06:29 от Tanya_1972 »
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
viki4
|
|
« Отговор #2139 -: Ноември 06, 2011, 18:33:27 » |
|
Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва: - Свиня и птица не могат да седят на една маса! Студентът отговаря: - Ами аз тогава отлитам... Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси. - Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш? - Тая с парите! - А аз щях да избера тази с акъла... - Нормално! Кой, каквото няма, това си избира.... Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО". Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва: - Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили...
- Ало, радиото ли е? - Да, кажете. - Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров. - И?! ... - Сега искам да го поздравите с една хубава песен!
|
|
« Последна редакция: Ноември 06, 2011, 23:31:21 от viki4 »
|
Активен
|
''Всеки има собствена килия за инквизиции - в главата си!"
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2140 -: Ноември 07, 2011, 08:32:05 » |
|
Срещат се президентите на Франция, САЩ и България. Саркози: - При нас заплатата е 4000 евро, данъците като се извадят, получават се 3500. За живеене са нужни 2000. Къде отиват другите 1500 не ни интересува! Обама: - При нас заплатата е 6000 долара, данъците като се извадят, получават се 5500. За живеене трябват 3000. Къде отиват другите 2500 нас не ни интересува. ... Плевнелиев : - При нас заплатата е 600 лева, данъците като се извадят, получават се 500. За живеене трябват 1000. Откъде взимат другите 500 нас не ни интересува!
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2141 -: Ноември 07, 2011, 19:28:34 » |
|
Блондинка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число. - 22. - Госпожице, това не е разумно. - 22. Пада се 22. - Всичко отново на 22. - Госпожице, ще загубите всичко! - 22. Отново се пада 22. - Всичко пак на 22. - Госпожице, това е направо самоубийство!!! - 22. И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато: - Госпожице, откъде разбрахте? - Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, умножих трите седмици и се получи 22.
Въпрос: Кое животно живее най-нависоко? Отговор: Катерицата на стюардесата!
Говорят си две приятелки: - Ти с вибратор пробвала ли си? - Не. - Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите...
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Evo
Гост
|
|
« Отговор #2142 -: Ноември 07, 2011, 19:55:20 » |
|
Кореец е на гости в САЩ. Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ. - Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той. Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавача му дава. Той го погледнал и го върнал. - Ама защо? Какво му е? - Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с някоя друга част от кучето?
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2143 -: Ноември 08, 2011, 17:20:08 » |
|
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда. - Ама вие можете?! - учуден пита доктора. - Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката. След още една година пак я води в болницата да ражда. - Ама вие още можете! - пак се чуди докторът. - Моторът винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката. След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва: - Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Groznii
ГРОЗНЫЙ
Капитан
Karma: +327/-291
Неактивен
Публикации: 434
Какъв късмет за властимащите, че хората не мислят
|
|
« Отговор #2144 -: Ноември 08, 2011, 18:09:50 » |
|
Младеж към мацка в бара: - Госпожице, пушите ли? - Да. - А пиете ли? - Да. - Аааа…Как по-деликатно да задам следващия въпрос… - Да! Да! Да! ================== Змеят, който по принцип тероризирал селото, напоследък прекалявал и на селяните им писнало - извикали известен юнак, който бил тесен специалнист по змейове. И така, застанал юнакът пред пещерата и се провикнал: - Излез, дяволско изчадие !!! ... нищо не се случило. Юнакът отново поел дъх: - Излез, противно влечуго !!! Нищо! - Излез, подло гущерче !!! - максимално подсили оскърблението той, но отново нищо не се случило. Юнакът се повъртял още малко около пещерата и си тръгнал. Стъмнило се. Змеят изпълзял от дупката си, огледал се вниматлено и изкоментирал: - "Подло гущерче, подло гущерче", АМА ЖИВООО !!! ==================== Върви си червената шапчица през гората с кошничката. По едно време, наближила мястото, където е редно да се появи вълкът, но него го нямало. Продължила нататък, с надеждата, че все ще излезе отнякъде, но не! Стигнала до бабата. Там също не го били виждали. Бабата и червената шапчица започнали да крачат нервно напред-назад. Това минавало всякакви граници !! Отдавна трябвало да се приключили работа, а от него нито следа ! Най-накрая, вълкът се задава, задъхан по пътеката. Червената шапчица почервеняла още повече: - КЪДЕ ХОДИШ ! ЗНАЕШ ЛИ ОТ КОЛКО ВРЕМЕ ВИСИМ ТУК ! Няма само теб да чакаме !!! - Съжалявам - заобяснявал се вълкът - както идвах насам, срещнах Кевин Костнър ... и ...то едни танци, едно чудо ... ======================== - Ржевски, кое е най-безумното ви желание? - Аз никога не съм имал фамилно имение ... А така ми се иска да го пропия ... ====================
|
|
|
Активен
|
Колко малко се познаваме всъщност, а говорим едни за други-подценяваме, надценяваме и никога не млъкваме, за да чуем скимтенето на душата си или остатъчците от нея...Защото ако душата не е природна стихия, то тя е отнесена от ветровете на собствените ни глупости
|
|
|
|