Imperia Online Romania

nu stiu cum e la voi, dar eu de cate ori intru pe mess vad 2-3 bancuri la ofline messages...
hai sa va vad ce bancuri primiti :D

ps: fara spam!!

1. Doi vampiri se intalnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine...
-Da ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada!

2. La scoala era mare galagie intr-o clasa. Elevii se bateau, tipau, sareau pe banci.
La un moment dat apare directorul care incearca sa faca liniste si-l da afara pe cel mai zgomotos.
"Unde este profesorul vostru?", intreaba el
"Tocmai l-ati dat afara...", raspunde un elev  :D

3. O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in
living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei
spunand: "toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti
ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe
scaune ca pleaca trenu'"
Mama stupefiata merge in living si ii spune: "in casa asta nu se
foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2
ore.De-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai
folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea
statie si maica-sa il aude spunand:Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati
toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la
locurile spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In
timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati
ofticat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in
p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."  *hahaha*  *freak*

super tare al trei-lea banc  *bravo* *bravo* *bravo*

Daca vreti banc:
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice:
-Bine atunci eu am zburat.

Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie.

Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou". Studentul se duce si il intreaba:
-Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.
 :D

acum pot spama? :-[

 :D :D :D :D *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *beer*

Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb "dar cu ..." si zic un nume de prieten, "ce ai facut?" si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul!
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ....  *hahaha* *hahaha*

Care este cosmarul vinatorului aborigen?
Si-a cumparat un bumerang nou si nu poate sa-l arunce pe cel vechi!

Cum ar relata media din Romania apocalipsa

Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.

OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!

Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.

un mosneag cosea linistit in fatza blocului....harsh, harsh, harsh...
Pe deasupra zbura unu` cu deltaplanul. Luat de o rafala de vant se izbeste de blocul cu pricina se prabuseste.
Se uita mosu` in sus, se uita la bloc, la pilotul intins pe jos si cugeta

Tara de kkt......atentate de kkt

 *bravo* :D :D :D *hahaha* *hahaha* *hahaha* *beer*
super bancuri

Intr-o seara, prin cimitir, o blonda intalneste un vampir, care-i zice: - Sunt vampir si sug sange! Blonda nu-i da atentie si merge mai departe... Vampirul ii iese iar in cale. - Sunt vampir si sug sange! La care, blonda: - Auzi, draga, si eu sug una-alta, da' nu ma laud atata, ca tine!...  :D :D *freak*

- Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.

Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.
- Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum să nu dea. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
- Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu "alea albe"? Ce-au oile albe deosebit?
- Păi... alea albe sînt ale mele.
- Da' alea negre?
- Păi... ş'alea negre.

al doilea banc se refera la becali  *freak* *freak* :D :D

Se intalnesc doua prietene:
- Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este ?
- Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului...
- Vai ce romantic ! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu innot.
- Atata distanta ! Dar nu ti-e greu ?
- Nuu... m-am obisnuit ! Mai greu este pana ies din sac...
(http://www.craiova-online.ro/images/smilies/diverse/gathering.gif)

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam în 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!  *hahaha* *hahaha* *hahaha*

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iunie 2008 limita alcolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic. Remarcabil este faptul, ca in special la ore tirzii si la sfirsit de saptamina, accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia politiei arata, ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia.  *freak*

daca ar vedea hiske bancul asta "m-ar sinucide"  :D

Moare un programator si ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"  *hahaha* *hahaha*

Hiske e olandeza :P

pai dak tot sntem la capitotul bancuri sa bagam razboaie frate :))


Mircea si Baiazid, unul pe un mal al Dunarii ,celalalt pe celalalt mal.La un moment dat Baiazid le ordona ienicerilor sa aduca 5000 de tunuri,Mircea catre ostenii sai :5000 de steaguri vitejilor...... ostenii nedumeriti aduc 5000 de steaguri.Baiazid vazand ca Mircea pus ostenii sa aduca steaguri ordona aducerea a inca 10000 de tunuri, mircea aduce inca 10000 de steaguri..........Baiazid furios ....... Bine bine mai Mircea io am 15000 de tunuri si tu 15000 de steaguri? ce vrei sa faci cu ele?......... Mircea:vrem sa-ti aratam ca ni se falfaie

Domnule doctor... sunt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca sufar de 'Sindromul de reactii inverse'!...
- .. De reactii inverse?!? De 25 de ani profesez si inca nu am auzit de un astfel de sindrom!... Cum se manifesta?
- Pai, sa vedeti, domnule doctor!... La serviciu seful ma bate mereu la cap si pe mine ma doare in ...!   *freak*





- Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru...
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda..




faza asta s-a intamplat la bucuresti la politehnica acum catziva ani:

 Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna!, dau acum sau vin la toamna?!

Intra un cowboy in saloon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea, asa ca ii impusca pe toti, dupa care o intreaba: - Si... singurica, singurica...?  *hahaha* *hahaha*

O blonda isi suna iubitul si-i spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
"In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie"

-Chelner!!! Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Ca-mi mananca toata salata!!!  :D

Un Moderator de pe un forum cu iubita in dormitor.

M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

Deci eu nu fac de astea  :-[  Eu dau doar delete  :-X

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.

Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.

Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.

Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.

Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.

Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.

Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.

Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.

supeeeer tare bancu asta  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*.... ai un +k de la mine

Ali, ce este Patria?
- Nu stiu, d-le.
- Esti prost. Habby, ce este Patria?
- Patria - e mama mea!
- Ei, Ali, ce este Patria?
- Patria - este mama lui Habby.
- Idiotule! Patria - e si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?!
- Sunt frate cu Habby!!! :))

heheee in sfarsit ceva activitate pe aici  :D

Patru chinezi, Bu, Chu, Su si Fu pleaca in America.
Acolo, pentru a se integra mai bine hotarasc sa isi schimbe numele.
Astfel:
Bu si-a schimbat numele in Buck
Chu si-a schimbat numele in Chuck
Su si Fu... s-au intors in China.


Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?


Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
- Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A f***t un pinguin!
- A f***t un pinguin!


Sotia unui programator il trimite la alimentara:
- Draga, cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10.
Se duce tipul la alimentara:
-Dati-mi va rog un salam. Dar oua avetzi?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri.

Vestul salbatic. Un bar rau famat. Usile barului zboara in pãrti.

- Baaa... care vrea s-o arda cu mine?

De la o masa din spate se ridica o namila care raspunde:

- Io!

- Si cum te cheama pe tine?

- John !

Asta sta, se gandeste... se gandeste...

- Baaa, care vrea s-o arda cu mine si cu John?

 cand eram mic si mergeam la nunta toate babele ma luau de obraz si ziceau:
 -lasa ca si tu urmezi ...
 acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic:
 -lasa ca si tu urmezi ...:))

hai ca asta o fost tare  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*
+k for you

Mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci; -in Italia nu vrei sa te duci; -fotbal, nu stii sa joci...... - Bine ma, atunci dă la facultate... să ajungem rasul blocului...  *crazy*

-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.  *freak*

Intrebari fara raspuns...
I.
1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar in romaneste?

II.
1. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
2. Daca uleiul de porumb se face din porumb, cum este cu uleiul de corp?
3. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
4. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
5. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
6. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
7. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
8. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
9. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
10. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
11. De ce Tarzan nu are barba?
12. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
13. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
14. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
15. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
16. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
17. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
18. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?

SI ACUMA NISTE BANCURI TARI: 

Dupa miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp.
Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se punamandoi pe cautat.
Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina...

 Coada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv.
- Tigane, tu esti ultimul?
- Eu nu sant tigan, eu sant negru!
- Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!


 Doi betivi ies dintr-o carciuma si merg sa-si faca treburile langa un gard.Intre timp unul dintre ei il intreaba pe celalalt:Bai pisu tau de ce face fas,iar al meu pis...???-Pai daca tu te pisi pe fasul meu....!

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie ...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!
Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa ...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaa ......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana ... :))

Perle din lucrarile elevilor:
-Stefan cel Mare avea o sotie cuminte, care sta la palat si il astepta ca sa puna masa
-Napoleon putea sa dicteze mai multe scrisuri deodata si de aceea s-a facut dictator
-Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1709
-Razboiul de 100 de ani a durat ceva mai mult
-Cele 7 minuni ale lumii au fost un stalp, o gradina, si altele, distruse mai toate de cutremure si ploi
-Oastea lui Sobieski mergea greu pt ca drumul nu era asfaltat
-In luptele de la Plevna romanii au fost tari si cu piepturi de otel inoxidabil.( cu tarani deia as merge si eu la razboi faras a mai fac falaxe .:)) :)))

- John, ai pus apă la peşti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!


Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul...
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.


- John, du-te afară şi udă florile.
- Sir, dar afara plouă.
- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.


- John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tarã fãrã sã-si spunã un cuvânt.
O discutie anterioarã se transformase în ceartã si nici unul dintre ei nu voia sã se dea bãtut. Trecând prin dreptul unui grajd cu mãgari, capre si porci, sotul întreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, rãspunse femeia, socri si cumnati!
 :D

Se duce un tip la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna.
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.

Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.  *WASSUP*

 *hahaha* *hahaha*

:D :D :D

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia il intreaba:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!  *WRITE*

  Hai si eu acum

Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...


Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!


La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune:
-Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea romani, te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasa si-i zice tatal sau:
- Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut, tatal il bate bine dar copilu'-i mut
A doua zi vine copilu' la scoala vanat la fata si batut bine.
-Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? - intreaba invatatoarea si colegii.
-M-au batut doi unguri.


S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
 :)
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
 :D
Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!
 *hihi*
Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc în Dunăre.
- Treaba ta.
 *YAHOO*
Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, sa te arda focul!
 *freak*
Ion si Maria in pat:
-Ioane dormi?
-Nu.
-Ma iubesti?
-Dorm
 *hahaha*

Test de fidelitate:
1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj.
2. lasa-i acolo 2 ore.
3. vezi cine se bucura ca te vede! *freak*

dupa meciul dintre Romania si Rusia castigat cu 3-0 de romani, presedintele Romaniei primeste o telegrama de la omologul sau rus:

"ati castigat stop felicitari stop gaze stop petrol stop"    *hahaha* *hahaha*
            ;D

Intrebare: Ce are 100 de picioare si 10 IQ?
Raspuns: O coloana de blonde.

not funny ::)

 *hahaha* eee....asta era bancu:P (mai stiu multe cu blonde :P )

 :evil3:

Un roman si un ungur se duk la pescuit. Cei doi reusesc sa prinda pestisorul de aur. Pt a scapa pestisorul le promite celor 2 k le va indeplini cate o dorinta dak ii dau drumu.
Ungurul: As dori sa ridici un zid chinezesc in jurul Ungariei k sa nu mai vina idiotii de romani la noi.
Pestisorul: Ok s-a facut.
Romanul: Pestisorule zidul asta are usi?
Pestisorul: Nu.
Romanul: Da ferestre are?
Pestisorul: Nu.
Romanul: Atunci umple Ungaria cu apa.

!!! 6 adevaruri in viata : 1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba . 2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta. 3) primul adevar e o minciuna. 4) zambesti acum pt ca esti un ...... 5) vei trimite mai departe unui alt ...... 6) inca mai ai un zambet pe fata ...

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

RAMSES   Sa nu fii desfranat.

 *hahaha*   *hahaha* .....promit....pt moment >:D

Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde? Ascultă muzică.


Purceluşul isteric se duce la un bar.
- Primiti şi comenzi?
- Da, bineînţeles.
- Culcat!


Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?

Vand Adidasi Originali Nike La Cutie 50 RON URGENT am nevoie de bani ! pentru a vedea poza click aici http://www.radiofly.ws/pozadidasi.html

Nimeni si cu Prost se duc la mare. Nimeni se baga in apa sa innoate si deodata incepe sa strige dupa ajutor... Prost vazand ca acesta se inneaca ia telefonul si suna la salvamari .... - Alo, se inneaca NImeni!! la care salvamarul: - Ba tu esti prost?? - Da ma eu sunt..

Top 7 minciuni pe care baietii le zic mereu fetelor: 1) Te iubesc asa cum esti! (daca n-aratai bine, pl te iubea) 2) Intai m-am indragostit de tine si apoi de corpul tau! (noroc de corp... ca in rest...) 3) Nu vreau sa suferi din cauza mea, asa ca mai bine ... (pleaca dracu'... am pe alta) 4) Mi-a fost rau aseara, de aceea n-am venit la intalnire (ce buna era tipa care a venit la mine); 5) Te-am iubit din prima clipa (pe tine si pe prietena ta- ce sa fac daca ai pretene); 6) N-as suporta sa ti se intample ceva (da-te-n mortii tai) 7) De ce n-ai incredere in mine (la naiba, m-a prins cu aia).

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !


Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!



Japonezii au inventat un robot care prinde hoti.
Ca sa il testeze au trimis in lume cativa roboti.
In America prinde 100 de hoti intr-o zi.
In Franta prinde 50 de hoti intr-o zi.
In romania...s-a furat robotu.

Melcul bate la usa casei ursului care hiberna.Deschide ursul usa,se uita in jur,nu vede pe nimeni.Se uita in jos si vede melcul.Enervat,il ia si il azvarla cat de tare poate.Dupa un an bate din nou melcul la usa ursului si zice:
"Auzi,smechere,ce a fost faza de adineauri ?"


Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !



Un om se duce cu porcu la targ sa il vanda ..

Vine un om

- Ce frumos e porcu , ce ii dati sa manance ?
- Pai resturi de la masa ...
- De la protectia animalelor , amenda !


A doua saptamana

Vine un om
Negustoru suspicios

- Ce frumos e porcu , ce ii dati sa manace ?
- Coca cola , de la McDonlads
- De la protectia animalelor , amenda !

A treia saptamana

Vine un om
Negustoru si mai suspicios

- Ce frumos e porcu , ce ii dati sa manance ?
- Pai nu stiu
- Cum adica nu stiti ?
- Pai ii las 100 de mii si se duce sa isi ia singur

SI cel mai tare :))))))

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate
personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in
pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a
rupt
gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai macaroane cu branza... *ice* *ice*

Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat?
- Ce s-a întîmplat?
- I-au căzut urechile.  *xxx*

Instalatorul primeşte un telefon în miezul nopţii:
- Domnule, vino repede, ai făcut o boacănă. Cred că ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi.
- Imposibil, cum să le încurc?
- Nu ştiu cum. Televizorul a îngheţat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare şi două farfurii.

 *hihi* *hihi* *hihi*

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte...
Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

 :D :D :D

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului:
-Atentie, baieti ! La 11.48 incepem operatiunea ! Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada

 :D :D  *hahaha*

Doi politisti se întâlnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!

 :D *hahaha* *hahaha*

FBI, CIA si Poltia Romana se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la Politia Romana. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: " OK, OK sunt un iepure !"

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Porcusorul agresiv sta asezat in autobuz.
Intra o batranica.
Tremura si era in mari dureri stand in picioare.
Porcusorul agresiv o intreaba:
- Batranico, ai vrea sa te asezi?
- DA, ar fi foarte dragut.
- Si totusi ma intreb unde...

*Totusi...ai grija la limbaj :) *

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
 
Un caine de paza isi intreaba colegul:
-Tu nu auzi ceva?...
-Ba da!...
-Si atunci de ce nu latri?
-Pai atunci nu mai aud nimica...

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa mananc??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!  :D :D :D *WRITE* *WRITE*

cica un ungur si un roman prieteni stateau la pescuit.....primul peshte prins a fost de catre ungur,si ala era pestisorul de aur.Acesta ii cere libertatea in schimbul indeplinirii unei singure dorinte. -- Pestisorule fa ca Ungaria sa fie inconjurata de un mare zid de piatra precum China!! Ok,dorinta se indeplini si Ungaria avea un zid mare pe toata granita.Dupa ceva timp si romanul prinde un pestisor de aur si la fel ii cere sa il elibereze contra unei dorinte. --Apoi ia zi-mi pestisorule,zidul ungar are vreo poarta,vreo usa? -- Nu..este de netrecut. --Apoi dar ferestre,geamuri are?? --Nu ,nici macar --Apoi umple interiorul cu apa sa vad daca e bun de o piscina!!  :D :D :D *WRITE* *WRITE*

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!  :D :D :D *WRITE* *WRITE*

Un politist aduce intr-o zi la sectie un pinguin. Seful il intreaba: - Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica! Dupa un timp, seful politistului pleaca de la sectie, iar pe drum se intalneste cu politistul care era cu pinguinul de mana. - Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! - L-am dus, iar acum mergem la teatru

nu-i frumos...mi-ai copiat bancul cu cuv tale...vezi k la pag 4 bancul asta a mai fost odata scris   :rant:  :rant:   :rant:

Anunt dintr-un ziar din bucuresti :))

Pierdut bricheta zona Giulesti 20 martie 2008 (galbena)
pentru informatzii va rog contactati-ma:
mail to: suporter_rapid@giulesti.ro
am nevoie urgent de bricheta ca urmeaza si meciul cu dinamo...
rog seriozitate

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Sotia ii spune sotului: -Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap,si ne facea vant cu un evantai mare.Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm... Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.Seara,cei doi incep sa se desfete in placere,iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine...In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica...Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule.

Stitzi ce spune Tarzan cand vede 100 de elefantzi venind spre el???
uite 100 de elefantzi care vin spre mine... *HI* *dance* *YAHOO*

banc sec...uite-l pe asta e cel mai sec  :P

Un imparat zice o gluma si rade jumatate din imparatie. Imparatul mai zice inca o gluma si rade si cealalta jumatate, mai putin un om.
Imparatul: Tu de ce nu razi?
Respectivul: Eu sunt de la Pitesti.
 :D :D :D :D :D :D :D

P.S. Doi copii numarau o bila.
 

bun, bun...da' copii cred k erau politzisti :)

Altu: trecea patrula...un politist si un jandarm...la un moment dat, cade politistu intr-o groapa...ii zice jandarmului "du-te si cauta o franghie" vine jandarmu cu franghia..."arunc-o in groapa, idiotule...asa...acuma trage..." poc-poc  *guns* *guns*

 :D :D :D

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat: - Ce ai patit, fiule? - Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur! - Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"? - Aaa, asa era, eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasu".  *HI*

 *sos* cine sta pe mess   *xxx*  *offtopic*

pai te vad tot timpul cand te loghezi :P

 ??? i`m just a freak :)

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!


I: Cum zic moldovenii la "Razboiul Stelelor"?
R: Galsiava pi ser!


I: Cum spun moldovenii la penalty?
R: Pleznitura di osanda!


O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Visau!
- 80 000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacosa...


Anunt la metroul moldovenesc:
"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta".


cred ca i-am suparat putin pe moldoveni... dar pot sa posteze si ei bancuri cu olteni  *hihi*


Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada ce e. Fiul revine si zice:
- Tata, la usa e unul care strange donatii pentru noua piscina a orasului! Scotianul ii raspunde:
- Da-i si tu o galeata de apa!

Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare?
Ala mare arde mai mult.


                                         La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amândoua.


Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vâsla
Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau  ce sa faca. Se întrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum îi repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...

Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau  ce sa faca. Se întrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum îi repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...

Se pune problema in parlamentul Albaniei ce sa faca sa se imbogateasca tara.
Liniste..........
Intr-un tarziu, un parlamentar propune sa declare razboi Americii. Americanii se vor supara , vor ataca Albania , vor castiga si o vor coloniza, dupa care urmeaza sa faca investiti si astfel tara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toata lumea de acord, numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il intreaba :
- Cum ma, tu propui si tot tu nu esti de acord? De ce?
- Si daca ii batem, ce facem?

 

Articol scris cu litere de-o scheoapa in (unicul) ziar albanez: "Economia Albaniei e la pamint !!!"
- Cauza...? A explodat una din cele doua sifonarii !

Hiroshima 45
Cernobal 86
Windows 95

ATENTZIE!!!! a aparut un nou virus!!!... Virusul taliban!!! Citez din introducere:
"Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de email si totodata sa iti stergi singur toate fisierele de pe hardul tau. Multumesc, Abdulah Hackerul Taliban"

SOTIA:-Ai facut cumparaturile?
SOTUL:-Bad comand or filename.
SOTIA:-Dar te-am rugat de dimineata.....
SOTUL:-Syntax error.Abord?
SOTIA:-Nici macar noul televizor??
SOTUL:-Variable not faund....
SOTIA:-Bine,da-mi cardul,merg eu la cumparaturi....
SOTUL:-Sharing violation.Access dained!
SOTIA:-Tu vorbesti serios,glumesti sau incerci sa ma enervezi?????
SOTUL:-Too many parameters....
SOTIA:-Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine,neseriosule?
SOTUL:-Data type mismath.
SOTIA:-Dar salariul cand il iei?
SOTUL:-File in use...Try again later
SOTIA:-Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pt tine????
SOTUL:-Unknown virus.

Bil Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
-Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking....!

Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare chinez a incercat cate o parola.

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua...

Un politai merge printr-un parc, cu "stiloul" in mina si la un moment dat vede un profesor pe o banca, cu o carte in mina.
-'Seara! Ce faci acilea, bai acesta?
-Studiez!
- Ce studiezi, bai acesta?
- O carte!
- Ce carte-i aceasta, bai acesta?
-O carte de logica!
-Si de ce-i buna logica?
-Pai,cum sa-tzi explic? Mai Garcea, ai acvariu?
-Am!
-Deci itzi plac pestii!
-Da!
-Deci pescuiesti!
-Da!
-Deci prinzi pesti!
-Prind!
-Atunci maninci pesti!
-Maninc!
-Dupa ce maninci peste, bei un vin bun!
-Pai sigur!
-Pai daca bei un vin bun, ti se scoala p**a!
-Si inca cum!
-Atunci te duci la femei!
-Bineintzeles!
-Deci nu esti homosexulal!
-Mai al dracu' si cu logica asta! Las' ca-l dau gata pe dom'sef!
Merge la sefu si-i zice :
-Dom'sef, stiti ce-i aia logica?
-Nu mai Garcea!
-Dati-mi voie sa va raportez:
- Aveti acvariu?
-Nu!
-Atunci sunteti homosexual!

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?

Scuze ca am acaparat pagina, dar acum mi-a venit inspiratia! :D

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!

nu e tocmai banc, dar e primit pe mess si e super funny  :D (syberr iti pare cunoscut? *hihi*)

I love you domnisoara
Si sunt very mahnit,
Caci when i speack engleza
You razi necontenit.
I know, esti englezoaica?
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.
I can't sleep az-noapte
Si am stat sa learn ceva,
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubyrea mea...
Ah...,ar fi atat de bine
But you see, nui chiar asa
Caci eu speak what i can spun
Dar mai zi si tu ceva!
Te-ai gasit sa ma-ntelegi?
Vezi ca,dear,eu te iubesc
UNDERSTAND?!I love you draga,
Cum naiba sa-ti mai vorbesc.
You are torul pentru mine,
And i want sa ne iubim.
But is difficult, vezi bine,
Uite..,Shakespear,Juliet,Eu,Romeo,love pt tine
Vrei ceva mai concret?
Concret i don't know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i'm sorry langa tine
Voi intra la balamuc!  *hahaha*

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici

 *freak*

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.  >:D

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

si acum citeste de jos in sus  ;D ;D ;D

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*

primul ii mortal  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte
indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din
12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna
a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate... "
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata
iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea
sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul
de gustari delicioase.. . Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga
mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?"
"AUZI BA P*** ! BEA-TI IN P**** MA-*** BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA
SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR ?!!!"   :evil4: :evil4: :evil4:

bun asta  :D

dictionar alternativ:

ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
SOIOS= de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" (iubesc bancurile cu moldoveni *hahaha*)
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba:
 - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!


Un tip da sa traverseze strada...O voce suava în spatele lui: - Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: - Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
- Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
- Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza sau un fluture?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului.Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
- Unde erai ma, cand m-am insurat ?

Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire". Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: "Mult noroc domnule Gorsky".
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
"Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!"

Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori?
Mai bine bea o BERE!

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

I: Ce spune un neuron cand intra in capul unei blonde?
R: "Space. The final frontier!"

Niste moldoveni la jocurile olimpice la proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige : Mu** ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar: Sa va ....ma!! Mu**!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga: Mu** ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

sa ma opreasca cineva  :D

super bancuri stiti baieti! *bravo*  *ok* *dance* *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO*

pentru cine il are pe syberr in lista de mess, azi a fost o zi grea... va prezint doar o parte din massurile lui ce mi-au invadat azi messu'

~syberr~: Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica: - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam. - Si ? Intreba barmanul. - Pe cutie scria 2-4 ani !
~syberr~: What is similar to a woman's period?
Ur salary - coz it comes once a month, last about 5 to 6 day and if it doesn't come it means u r in deep trouble
~syberr~: Bea suc de fructe,
Suc de fructe inseamna sanatate,
Sanatate inseamna sport,
Sport inseamna faima,
Faima inseamna bani,
Banii inseamna femei,
Femei inseamna dragoste,
Dragostea inseamna SIDA,
SIDA inseamna moarte,
Deci nu mai bea suc de fructe!  bea Pepsi
~syberr~: cine joaca in r34 am o intrebare


~syberr~: Bea suc de fructe,
Suc de fructe inseamna sanatate,
Sanatate inseamna sport,
Sport inseamna faima,
Faima inseamna bani,
Banii inseamna femei,
Femei inseamna dragoste,
Dragostea inseamna SIDA,
SIDA inseamna moarte,
Deci nu mai bea suc de fructe!  bea PEPSI


~syberr~: la multi ani la tot care isi serbeaza azi ziua de nume!! e tz dar inca e. asa k mai bine mai tz decat niciodata
DJtomy:
~syberr~: ghita
~syberr~: Sarbatori Fericite!!!  mai vb peste o saptamana!!
~syberr~: mass: nu mai joc imperia lasati-ma in pace...


~syberr~: Alcoolul omoara incet incet……nu conteaza, nu ma grabesc nb all!! mai vb peste vre-o asptamana:
~syberr~: ce parere aveti de cei care se sinucid??? ast opinii??eu ii considerr ultii mii oameni
~syberr~: Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!


~syberr~: cine are orange am si eu nevoie putin de ajutor mi sa blocat cartela si care se pricepe sa-mi afle codul puk. ?? da-ti buzz care stiti
~syberr~: I love you domnisoara
Si sunt very mahnit,
Caci when i speack engleza
You razi necontenit.
I know, esti englezoaica?
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.
I can't sleep az-noapte
Si am stat sa learn ceva,
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubyrea mea...
Ah...,ar fi atat de bine
But you see, nui chiar asa
Caci eu speak what i can spun
Dar mai zi si tu ceva!
Te-ai gasit sa ma-ntelegi?
Vezi ca,dear,eu te iubesc
UNDERSTAND?!I love you draga,
Cum naiba sa-ti mai vorbesc.
You are torul pentru mine,
And i want sa ne iubim.
But is difficult, vezi bine,
Uite..,Shakespear,Juliet,Eu,Romeo,love pt tine
Vrei ceva mai concret?
Concret i don't know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i'm sorry langa tine
Voi intra la balamuc!!! 
~syberr~: va rog frumos un clic
~syberr~: da-ti un clic va rog
~syberr~: va rog frumos da-ti un clic aici cei care nu a-ti dat astazi. ms mult
~syberr~: am inteles k e concert in seara asta. imi ziceti unde si cand? care stie..
~syberr~: va rog care aveti o reteta de ciocolata sau un sit de unde pot sa iau PS:  fara lapte praf  cu  lapte normal


~syberr~: http://syberr.hi5.com
~syberr~: va rog un mik clic pe acest link si introduce-ti codul de cifre de acolo http://www.colectionarul.com/syberr.html
~syberr~: cine are fifa 2008??
~syberr~: va rog frumos un clic pe acest link: http://www.colectionarul.com/syberr.html


~syberr~: care are sa imi dea si mie un key gen pt fifa 2008 sau un serial???????
~syberr~: ce stie sa desfaca foitele de la butuc(roata) din spate de pe mountain bike.????????sau macar un site ceva sa gasesc ...pls
~syberr~: va rog un clic si la mine si nu uitati sa bagati si codulhttp://www.colectionarul.com/syberr.html
~syberr~: scz de deranj dar care vreti va rog un clic aici si introduce-ti codul http://www.colectionarul.com/syberr.html
~syberr~: I love you domnisoara
Si sunt very mahnit,
Caci when i speack engleza
You razi necontenit.
I know, esti englezoaica?
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.
I can't sleep az-noapte
Si am stat sa learn ceva,
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubyrea mea...
Ah...,ar fi atat de bine
But you see, nui chiar asa
Caci eu speak what i can spun
Dar mai zi si tu ceva!
Te-ai gasit sa ma-ntelegi?
Vezi ca,dear,eu te iubesc
UNDERSTAND?!I love you draga,
Cum naiba sa-ti mai vorbesc.
You are torul pentru mine,
And i want sa ne iubim.
But is difficult, vezi bine,
Uite..,Shakespear,Juliet,Eu,Romeo,love pt tine
Vrei ceva mai concret?
Concret i don't know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i'm sorry langa tine
Voi intra la balamuc!!! 
~syberr~: imnul fetelor de pe mess:http://blog.jmechera.net/imnul-fetelor-de-pe-hi5.html   )))
~syberr~: Sunt un EMO depravat,
Am o freza de c*cat,
Seman cu-n extraterestru,
Si la plans eu sunt maestru,
Eu vreau sa ma sinucid,
Ca la minte nu’s lucid

Lumea spune ca sunt varza
Da mereu am vrut sa fiu barza
In oras eu ies machiat
Sa arat ca un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor ieu

Acum vreau sa va cant ceva
Si va spun e prea belea „AI LAV TU CRAY AI WANA DAY
My veins I’m gonna cut
Ai swer , and ai am a slut”
~syberr~: Urgent!!! Schimb Caiet A4 cu Audi acelashi model.. rog seriozitate!
~syberr~: De ce incerci sa imi downloadezi statusul? Te crezi blonda? HA! L-am downloadat eu inaintea ta!


~syberr~: DND… servesc o supa cu umbra de pui!


~syberr~: azi se pare k am lipici la "IGNOR". am luat 3 deja


~syberr~: mai am 3 care ma ameninta.. pana adorm iau si eu un 10


~syberr~: Prea dulce ca sa fiu light

~syberr~: se pare k risc sa raman fara prieteni. colegi. si neamuri as ak ma las de massu-ri k pierd dreaqu si casa  bafta all si zice-ti huff k a plecat si asta

 *xxx* *xxx* *xxx*

Bancul zilei: Romania-Franta 1-2 (Nicolita, Nicolita, Nicolita)  *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Un oltean la Vaslui se apropie de un localnic:
- Nu vă supărati, caut magazinul "Lumea copiilor"!!.
Moldovanul:
- Nu mă supăr, căutati-l.  *HI*

nice... era pacat sa se piarda...

postul cu numarul 101  *YAHOO*

Istoria umanitatii (pe scurt)

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand...

peste ani...

n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

 *ice*

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* super tare

Rezumatul meciului Italia-Romania in termeni de Counter Strike:
- Buffon avea aim, dar ne asiguram cand vedem demo
- Goian are ban si nu joaca cu olanda
- romanii daca nu aveau lag castigau
- italienii au facut rush tot meciu
- robotii de Rat si Radoi au uitat ca e friendly fire-ul activat
- Rat a facut teamkill si Radoi si-a dat quit
- Mutu n-a pus bomba unde trebuia  *hahaha*

de la un IO player, primit pe mess:

Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!
 :D :D :D

 Cum distrugi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge!
 :) :)

Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult.

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...

 :D :D :D :D *HI*

Doi gameri se jucau World of Warcraft in noaptea de Paste...
Unul ii zice: Hristos a inviat?!
Celalalt il intreaba disperat: Ce level e?

Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul XX. In cadere se gandeste:
      'Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa mananc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex.'
      Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracandu-si izmenele cugeta:
      'Doamne, cum e omul... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap...'


o fi adevarat???

Ce poate sa-ti faca telefonul mobil, despre care tu nici nu stiai?
 
1). Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca!
 
2). Ti-ai inchis cheile in masina si esti departe de casa, unde-ti tii cheile de rezerva? Daca este cineva acasa, cu telefon mobil, suna-l si roaga-l sa tina cheile aproape de telefonul lui. Tu apropie telefonul tau la 20 cm de usa masinii. Persoana de acasa apasa pe telecomanda cheii de rezerva si ti se vor deschide usile.
Functioneaza si cu usa portbagajului. Incearca!

 

3). Ti s-a descarcat mobilul? Orice mobil are o incarcare de rezerva in baterie, care se activeaza la combinatia *3370# si iti asigura o incarcatura de rezerva de 50%. Cand iti pui telefonul la incarcat, se incarca si rezerva, putand s-o folosesti si alta data.
 
4). Ce poti face, daca ti se fura mobilul? Comerciantii de telefoane tin secret aceasta informatie, ca hotul sa poata folosi telefonul furat si sa consume serviciile telefoniei, iar cel de la care s-a furat, sa-si cumpere telefon nou.
Trebuie sa afli seria telefonului tau. Pentru aceasta tasteaza *#06#, fara a apasa alte taste si pe ecran va  aparea automat seria. Acest cod este unic in lume si este seria telefonului tau. Noteaza acest cod si pune-l in loc sigur. Daca ti se fura telefonul, anunta operatorul tau de telefonie si comunica-i acest cod. Acesta ii permite sa-ti blocheze telefonul (aparatul in sine) si hotul nu va putea folosi telefonul tau, nici daca schimba cartela SIM.
Este putin probabil sa-ti recuperezi vreodata telefonul, dar nici hotul nu-l va putea folosi sau valorifica. Cel mai important aspect de aici este ca, daca toata lumea ar cunoaste acest truc, nu ar mai avea hotii de ce sa fure telefoane.
Trimite deci acest mesaj la cat mai multi prieteni. Si nu uita sa-ti notezi seria telefonului.

3 si 4 merg :D

eu le-am incercat pe 1, 3 si 4. nu a mers decat prima, cea cu formarea numarului de urgenta cu tastele blocate.
si a 4 a a mers, dar... furnizorii de servicii gsm spun ca nu pot bloca terminalele (chiar am sunat la *222 si am intrebat).
la a 3 a imi apare pe ecran mesajul "serviciu necunoscut"
iar la a 2 a... nu cred  sa mearga. telecomenzile alarmelor auto merg pe banda de 300 - 400 Mhz, iar banda gsm este pe 800/1800/1900 Mhz, de aceea inclin sa cred ca nu merge.

revenind la bancuri, am gasit unul misto pentru voi  *hihi*


Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu danamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
22. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."  *freak*

fantastic..chiar a meritat citit pina la capat... :D *pardon* *ok* *ok*  *ok*

ufff ma plateste cineva ca va pun bancuri pe aici?  ::) voi dc nu puneti?  ??? oricum, hai sa revenim :)

---

- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!  *freak*

---

Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
La care românul:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!  *WALL*

---

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Pai, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
- Ba da.  *HI*

---

Domnu` doctor, nimeni nu ma baga in seama, oare de ce ?
- Urmatorul. (poate am mai pus bancu' asta pe aici, dar mor de ras de fiecare data cand il vad  *hahaha* )

---

Un politician vorbea la o intrunire electorala:
Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa!  *hahaha*

---

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul?!?  *black_eye*

---

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!  *crazy*

Moare Vasile, Maria se pregateste sa-l ingroape. Il spala si se gandeste cu ce sa-l imbrace.
- Sa-i pun pantofii aia noi in picioare???
- Ei lasa... ca mai bine ii pun adidasii.
- Sa-i pun costumu ala nou?
- Ei lasa si asa nu are nevoie de el... mai bine ii pun treningul.
Il imbraca Maria pe Vasile, il baga in cosciug si incepe sa urle...
 - Unde pleci Vasileeeeeeeeeee! Cui ma lasi Vasileeeeeeeeeeeeee! Unde te duci tu Vasileeeeeeeee!
La care din cosciug se aude:
- La fotbal fa!
 *ice*

:D :D :D :D :D vasile folbalistu *bravo* *bravo*

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il  conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la  treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face  dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar  mosul ii ia hainele  si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.

DJtomy o sa mai pun eu, oricum multumim pentru bancuri sunt foarte bune, de asemeni si lui Radooo *bravo*  *hahaha* *hahaha* *hahaha*

ok, esti un ciudat  :P pe langa faptul ca imi scrii nickul corect, mai imi si multumesti   *beer* there is something wrong with you  *freak* (asta e felul meu de a spune "cu placere!")

un banc destul de misto pe care il auzii azi la prezentarea unui proiect de afaceri:

Doi tineri, proaspat casatoriti, la masa:
- Dragule iti place mancarea gatita de mine?
- Auzi, tu ai chef sa ne certam?!?  *Angry*

 *freak*  *freak* *freak* :D :D :D

I: Care este antonimul cuvantului original?
R: Made in China!


In 1800 Dracula bea sangele fetelor virgine.
In 2000 Dracula a murit de foame.


Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...


Un tip divortat o intalneste la o petrecere pe fosta nevasta impreuna cu noul ei sot.
Dupa cateva pahare, se duce la noul tip:
- Si... cum e sa folosesti marfa la mana a doua?
La care celalalt ii raspunde:
- Nu-i chiar asa de rau. Dupa primii 5 cm, este nefolosita.


Banc cu terorist:
Salutam cu rezbect, jefu.
Aderizat laRomania cu bomba la valiza ascuns, dragutz fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziune explozia camion.
Urmarit emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.


Geografia femeii:
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.

 :D :D :D

Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.

hai ca asta fu tare , +k for you

misto bancuri  *bravo*

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?  ???

Mistretul agresiv intra intr-o patiserie:
- Preluati comenzi?
- Da.
- Culcaaaat!!!  :rant:

O vulpita mergea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufis.
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufis iese ursul tragandu-si pantalonii si cugetand:
- Mai, ce bine e sa stii o limba straina!  *freak*

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!  *pardon*

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.  *hahaha*

Culmi:
Culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
Culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
Culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul.
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.

bancurile astea sunt chiar culmea  *freak*

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

 *ok*

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general. *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

 *bravo* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* Tare raU *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *bravo*

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de langa portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

---

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem...

---

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):

- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:

- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:

- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Pozitzii:

- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:

- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:

- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:

- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:

- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii

---

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5 $, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa...
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...
- Bine, uite, eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5 $; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500 $! Blonda accepta in sfarsit.
- Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5 $.
- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gandeste..., scoate laptop-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet...,trimite mailuri la toti prietenii..., in sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.

---

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

---

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

---

După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată, e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

---

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii... Vin la unul care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
- Dom'le, intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs. a murit.
- Nu era sotia mea.
- Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs. din pacate a murit.
- Nu era fiica mea.
- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna...
- Nu...
- Atunci cine era, dom'le?
- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
- Aaaaa... Pai atunci sunteti norocos, dom'le !
- Noroc d'asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea in gura???

---

- Numiti doua cuvinte, cele mai des utilizate la universitatea dvs.
- Nu stiu ...
- Corect!

---

Cel mai tare banc cu Bula

La scoala li se cere elevilor sa faca o compunere pentru 8 Martie care sa contina propozitia "Mama e doar una". Vin toti copiii pregatiti si invatatoarea ii pune sa citeasca

Lenuta: De fiecare data cand am nevoie, mama mea ma ajuta la teme, ma duce in parc, imi cumpara jucarii si hainute frumoase. Ma iubeste foarte mult neconditionat.Mama e doar una!

Gigel: Ieri cand veneam de la scoala m-am oprit sa joc fotbal cu ceilalti baieti, am cazut si mi-am julit genunchiul. Cand am ajuns acasa mama mi-a spalat rana, m-a bandajat, m-a pupat si mi-a citit o poveste ca sa uit de durere. Mama e doar una!

Bula: Ieri cand am plecat de la scoala m-am oprit ca de obicei la bar, am baut o sticla de vodka si am plecat spre casa. Mama mi-a deschis usa, mi-a dat una peste ceafa "unde dracu ai umblat pana la ora asta nenorocitule?" M-am enervat, i-am dat doua palme peste ochi si am trimis-o in camera cealalta. La un mom dat mi s-a facut foame si am strigat la ea "Baa, avem ceva de mancare?" A tipat si ea inapoi "Mai vrei si mancare golanul dracului. Vezi ca sunt doua gogosi in frigider". M-am dus la frigider, m-am uitat inauntru si am strigat: "Mamaaaaa, e doar una!"

---

la scoala bula e intrbat d doamna invatatoare la ora d matematica urmatoarea problema:
- bula, p o sarma sunt 10 pasari si un vanator impusca una.cate pasari raman?
se gandeste uila si raspunde:
- nu mai ramane nici una pt ca se sperie d impuscatura si fug toate .
- din punct de vedere logic nu este corect, mai raman 9...dar iti apreciez totusi judecata.
dupa cateva momente bula o intreaba p invatatoare:
-doamna invatatoare pot sa va intreb si eu ceva
- sigur k da , bula.
- 3 femei, p stada, mancau cate o inghetata: una o linge, alta o suge si alta o musca.d und va dati seama kre e cea casatorita?
se gandeste invatatoarea si rasp:
- cea care o suge
- din punct de vedere logic cea care are verigheta..dar va apreciez judecata.

---

ajung atatea, sa cititi cu pofta  :D

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a ``pus-o`` amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau?
1- Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2 - Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis
3- Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?...


scotiene:

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune . Asa ca se decide sa plece in Scotia .
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos.
Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
- Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala, ca acolo s - a innecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte , tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?


Ce scrie pe usa unui scotian?
"Nu sunati, ies din 5 in 5 minute"


- Cum recunosti casa unui scotian?
- Este singura care are hartie igienica la uscat!


- John ! Mergi si cere vecinului un ciocan .
- Tata, vecinul zice ca nu are ciocan. A avut unul de imprumut, dar l-a restituit stapanului.
- Da-l incolo de zgarcit ! Du-te-n casa si adu-l pe-al nostru !


Un scotian plecat in provincie ii scrie sotiei:
- Vezi, am uitat sa-ti spun, cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa nu-i uzezi.


Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga,fericit:
- Marry, am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:
- Da? Si cat a costat biletul?!


O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat femeia exclama:
- John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!
- Dar draga mea, am mai fost!
- Da, dar intre timp au inventat sonorul!


Doi scotieni se intalnesc pe strada.
- Vrei sa dejunam impreuna?
- Cum sa nu! raspunde celalalt bucuros.
- Perfect; da telefon sotiei tale si spune-i sa puna un tacam in plus.

O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili zice: Wow , barci de salvare Lacoste!

:D

LEGILE VIETII (I'm back  :evil3: )

"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea Futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!  *pardon*

lafs...asta e groaznic de tare...
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: - As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

:D :D :D +k

Cica s-a inventat un robot care prinde hoti. In china a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul. :D

In Germania pe o autostrada se strica un trabant......
Trage intr-un peco si, intreaba cate un automobilist daca nu vrea sa-l remorcheze pana la un service......
Apare unu cu un ferrari si zice: te duc eu dar ma cam grabesc......o sa merg putin cam tare......
Omu cu trabantu' zice......ok
In sfarsit remorcheaza trabantul de ferrari si......pleaca.
Pe autostrada ferrari merge cu 130, 140, 150, 200 , 250, 300.....in spate omul din trabant DISPERAT facea semn cu farurile ca sa incetineasca......
A doua zi in ziar......"PE AUTOSTRADA X UN TRABANT MERGEA CU 300KM/H SI FACEA SEMN CU FARURILE LA UN FERRARI SA SE DE-A LA O PARTE"

aproape ca uitasem de topicul asta...hmmm... hai sa va mai stresez cu ceva bancuri  :P



Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine...


Domnule director, Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Florica.


La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:„Ce vârsta aveti?" 85 de ani,raspunde senin batrânelul.Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul.„A, nici o problema, vin cu tata!" Blocat, functionarul exclama: „Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?" „110", replica batrânul.Haideti,va rog,", insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului." Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?" „140", veni raspunsul. „140?", striga functionarul. „Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?" La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii de la spate...


Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ? .....si toti barbatii s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos .....si toate femeile s-au sculat in picioare.... - Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ? .....si toate maicutele s-au sculat in picioare


Era odata aniversarea unui oftalmolog.Prietenii de servici ii fac de ziua lui un tort in forma de ochi.Asta cand vede se pune pe un ras de nu se mai oprea.Ceilalti doctori mirati intreaba:"Ce ai ma de razi asa?Nu-ti place ideea?" "Ba da e geniala si tocmai de aia ma gendesc ca peste 2 saptamani este ziua prietenului meu." "Si ce-i cu asta?"-intreaba ceilalti."Pai stiti..el este ginecolog...


meniu pescaresc pentru studenti: dimineata CRAP de foame, la amiaza STIU CA n-am ce manca, iar seara SOMN pe stomacul gol


Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul : Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea : Eu de doua ori pe luna.
Al treilea : Eu o data pe saptam?na.
Al patrulea : Eu de doua ori pe saptam?na.
La care primul : Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea : Aa, nu despre a ta era vorba?


O soacra ii da ginerului de ziua lui 2 cravate, una rosie si una albastra.
La aniversare soacra l-a vazut ca avea cravata albastra si ii spune:
- STIAM EU CA NU O SA-TI PLACA UNA DINTRE ELE! !!


In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura la sol munca de identificare... Multumim.


cred ca ajung pentru moment  :D have fun!  ;)

Companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de
multa .... sensibilitate literara .

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate
actualmente pe piata. Enjoy :

*Pe brosura unui uscator de par Rowenta*: A nu se utiliza in timp ce
dormiti.(La naiba, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !  *SCRATCH* )

*Pe o punga de chipsuri Fritos*: Puteti fi un castigator ! Nu e necesar
sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa
ciordesti pachetul  *WASSUP* )

*Pe un sapun Dial*: Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau? ..... adica cum ?  ??? )

*Pe unele produse congelate Swanson*: Sugestii de preparare -
Decongelati. (Dar e doar o sugestie  ;) )

*Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele*: Se
pune pe cap. (Awwww, shiiiit !  *crazy* )

*Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato*: Nu rasturnati
cutia. (Prea tarziu, ati pierdut ! :'( )

*Pe o budinca semipreparat Dr Oetker*: Acest produs va fi cald o data
reincalzit. (Sunteti sigur ???)

*Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou)*: Nu calcati
hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...)

*Pe o sticla de sirop ** **contra tusei pentru copii marca
GlaxoWelcome*: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar
trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a
acoperit cam tot  *freak* )

*Pe o sticla de Nytol (somnifer)*: Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pe buneeee ?!?  :o )

*Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti*: A se utiliza numai in
interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa
sau in cosmos pierde garantia !  *HI* )

sa mai zica cineva ca eu dau sfaturi inutile  :-X


Iepurasul tzop, tzop, tzop, fericit prin padure, da nas in nas cu ursul suparat!

Iep: Salut ursule! (http://forum.triburile.ro/images/smilies/biggrin.gif)
Urs: Salut! (http://forum.triburile.ro/images/smilies/frown.gif)
Iep: Intreaba-ma ce fac! (http://forum.triburile.ro/images/smilies/biggrin.gif)
Urs: Nu vreau... (http://forum.triburile.ro/images/smilies/confused.gif)
Iep: Hai ma ursuleeee (http://forum.triburile.ro/images/smilies/wink.gif)
Urs: Ma lasi ma in paceeee??? (http://forum.triburile.ro/images/smilies/mad.gif)
Iep: Hai mai, ursulet, te rog frumos!!!! (http://forum.triburile.ro/images/smilies/wink.gif)
Urs: Bine ma... (http://forum.triburile.ro/images/smilies/frown.gif) Ce faci? (http://forum.triburile.ro/images/smilies/confused.gif)
Iep: Hmmm... (http://forum.triburile.ro/images/smilies/wink.gif) ASA SI ASA!  (http://forum.triburile.ro/images/smilies/biggrin.gif)

I-am dat unuia    2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu' nu mai dau de el...

asta nu e banc :-X..e realitate >:D

James Bond intra intr-un bar, unde la o masa o tipa blonda, super, statea la o masa. J.B i se adreseaza:
J.B.: Bond, James Bond.
Ea: Off, Fuck Off.  >:D



Examen in epoca de piatra. Deodata in pestera se aude un urlet. - Neandertal, ce ai de urlii? intreaba profesoara. - Ma iertati doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior  :'(



Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica ...  *freak*




Un american catre un roman:
-Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume...
Da romanu`
-Da-mi-o pe sor-ta si iti fac tot echipajul.  *freak*




Gigi Becali se duce la pescuit. Coboara el din Maybach, scoate undita cu diamante si cu fir de matase si isi incearca norocul...Deodata prinde pestisorul de aur.. Pestisorul ii spune:
-Gigi Becali, eu sunt pestisorul de aur, ala cu trei dorinte, stii tu..
la care Gigi Becali:
-Bine mai.. Hai zi ce vrei   *tired*




Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!   *WASSUP*




Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !  *SCRATCH*

Un amic se duce sa dea de permis. Este incercarea nr 4 . In trecut a picat la sala , la traseu … omu` e penal . De data asta face sala si asteapta sa dea proba de traseu … se urca politistul in dreapta si pornesc … totul merge ca pe roate pana la un punct. Politistul il vede ca este incordat si face o gluma :
- x, ce faci daca iti apare un copac pe sosea ?
- bag a 7 si zbor peste el …
Politistul se uita la el si zice :
- Unde ai vazut tu masina cu 7 viteze x?
- Dar tu unde plm ai vazut copac pe mijlocul strazii?



La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste dracului motorul, cand bagi benzina...




La un spital 3 motociclisti grav raniti... Trece doctorul pe la fiecare sa-i intrebe ce au patit. Il intreaba pe primul:
- Cum ai avut accidentul?
- Am acasa o Yamaha si de obicei merg cu 200 km/h. Azi insa am vazut o blonda, m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost a meu.
Al doilea:
- Tu ce ai patit?
Am acasa o Honda si de obicei merg cu 250 km/h. Azi insa am vazut o blonda, m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost a meu.
Merge la al treilea:
- Tu cum ai avut accidentul?
- Pai eu am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia doi cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos sa vad ce are.




Intr-o parcare o femeie, care se grabea la masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide usa, sare in masina, si targe frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.



Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii mai atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?



Un tip merge pe autostrada Bucuresti-Pitesti cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, un sofer nebun merge pe contrasens!
Tipul foarte enervat:
- Nu unul, sute, suteeeee!!!!  *Angry*



Unu cu un Ferrari da peste o cioara..
Bird-lover fiind, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta
Cand se trezeste, cioara gandeste: hmmm…. gratii…apa….paine….
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari…

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica si tranteste usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tarnteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, si povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bine inteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase sotia in pace :D

- Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o...


Cum sa Impresionezi o femeie:

Fa-i complimente,
respect-o,
cinsteste-o,
alint-o,
sarut-o,
ai grija de ea,
iubeste-o,
fii tot timpul cu ea,
tachineaz-o,
fa-o sa se simta bine,
protejeaz-o,
imbratiseaz-o,
strange-o in brate,
cheltuie bani cu ea,
scoate-o in oras,
cumpara-i lucruri,
ascult-o,
tine la ea,
fii alaturi de ea,
ajut-o,
sustine-o,
du-te la capatul lumii pentru ea.

Cum sa impresionezi un barbat:

Apari in fata lui dezbracata.
Adu-i mancare.


Cele 7 "minuni" din Caracal:
-s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
-a luat foc sediul pompierilor
-s-a furat usa politiei
-brutaria e construita pe strada foametei
-cimitirul e pe strada reinvierii
-exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
-puscaria e pe strada Libertatii


Un cetatean intr-un parc din New York vede un caine atacand o fetita.Se enerveaza, se duce, se lupta cu cainele si in cele din urma il omoara....Un politist care vede toata treaba asta ii spune mandru:
-Bravo domle'parca vad maine pe prima pagina a ziarelor:
"Un newyorkez a salvat o fetita din gura unui caine"
-Dar nu sunt newyorkez
-Nu-i nimic, atunci "Un american a salvat o fetita din gura unui caine"
-Dar nu sunt nici american, sunt arab.

A doua zi pe prima pagina: "Un arab a omorat un caine american"


In Rai, o zi linistita, Dumnezeu si cu Sf. Petru stateau la taifas. La un moment dat parca se aude o bataie in poarta Raiului.
- Sfinte, ia dute si vezi cine ne deranjeaza.
Se duce Sf. Petru la poarta si cnad o deschide parca vede o naluca disparand. Resemnat inchide poarta si cand sa faca doi pasi iar aude o bataie in poarta, se intoarce si deschide poarta, iar nimeni. Enervat se piteste dupa un nor si asteapta. Se aude iar bataia in poarta si Sfntul Petru cu o rapiditate uluitoare deschide poarta si-l insfaca pe netrebnic.
- Ce faci pamantene, iti place sa te joci cu noi???
- Nu Sfinte, iarta-ma dar ma resusciteaza .......

-Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si spune: - Da, ba, o tigara! Ursu se executa. Dupa 5 minute iar: - Da, ba, un foc! Ursu ii da. Din spate, vulpea sa se dea si ea rotunda, ii da o palma ursului si ii cere o tigara. Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam. La care rata catre vulpe: - Vulpe stii sa zbori? - Nu! - Si atunci de ce faci figuri in avion?


un om avea un cal...si calul n-avea nimic impotriva !!


Conversatie radio in ocean'
(Acest text reprezinta o transcriere a unei convorbiri radio reale, dintre un vas din
Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din
Newfoundland, in octombrie 1995)

Americanii:
- Va rugam sa schimbati directia voastra cu 15 grade inspre nord, pentru a evita ciocnirea!
Canadienii:
- Va recomandam ca dumneavoastra sa va schimbati directia cu 15 grade inspre sud, pentru ca sa putem evita ciocnirea!
Americanii:
- Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia!...
Canadienii:
- Nu!... Repetam: Dumneavoastra trebuie sa schimbati directia!...
Americanii:
- Suntem portavionul 'Abraham Lincoln', care este -ca dimensiuni- al doilea vas al Statelor Unite ale Americii in Oceanul Atlantic. Ne insotesc trei distrugatoare, trei crucisatoare si numeroase alte vase de sprijin!... Cer ca dumneavoastra sa va schimbati urgent directia cu 15 grade inspre nord! In caz contrar, vom trece la a lua masurile necesare pentru garantarea securitatii acestui vas!...
Canadienii:
- Noi suntem doar un far! Voi hotariti!...


Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.


I: Care e diferenta dintre un tunel si o pisica ??
R: In tunel intra trenul , iar in pisica nu se pot bate cuie ....


SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE.......



Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne
mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am
mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada
daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa
nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa
tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti
de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi
nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul


Bush, Blair si Basescu sunt in anticamera din Iad.
In asteptarea deciziilor finale, fiecaruia i se acorda dreptul la convorbiri telefonice cu lumea reala, dar contra-cost.
La sfarsitul lunii, sosesc facturile:
* Bush: convorbiri de 30 minute, catre SUA; valoare factura - 100$;
* Blair: convorbiri de 45 minute, catre Anglia; valoare factura - 180$;
* Basescu: convorbiri de 300 minute, catre Romania; valoare factura - 1$.
Revoltati, primii doi cer socoteala la administratorul Iadului.
Raspunsul sau: 'Hell to hell' se taxeaza ca apel local!...


Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Nu maica, noi nu cumparam alune, sugem doar ciocolata din jurul lor…


Se organizează un concurs pentru a vedea care este cel mai isteţ, cel mai abil, cel mai destept etc. preşedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Băse şi li se spune tema: intr-o hală sunt 500.000 papagaliţe si un papagal. Fiecare trebuie să intre si să prindă papagalul. Intră primul Bush, incepe o hărmalaaaaie mare acolo, chirăilăăăăăă pe păsări, nenorocire! Stă ăsta înăuntru, stăăă, stăăă …. nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de găinaţ, cu părul vâlvoi, obosit mort şi cu o pasăre in mână si zice:

- Ăsta e!

Se uita juriul sub coada si zice:

- Nu e ăsta, e papagaliţă!

Intra Putin, sta si ăsta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, după vreo oră, mizerabil tot, cu o pasăre in mână si zice:

- Ăsta e!

Se uita juriul sub coada si zice:

- Nu e ăsta, e papagaliţă!

Intră şi Băse, şi deodată se lasă liniştea în hală şi după vreo 30 de secunde iese cu o pasăre in mână si zice:

- Ăsta e!

Se uita juriul sub coada si zice:

- Ăsta e, domne!

Ăilalţi doi se holbau tâmpiţi şi întreabă:

- Cum dracu ai reuşit, mă?

- Păi, zice Băse, am intrat înăuntru am făcut doi paşi, m-am oprit şi am strigat “Să trăiţi bine!” şi în liniştea care s-a lăsat l-am văzut pe găozarul ăsta când a zis:

- Du-te-n p... mea!


Din amintirile unui taliban:
Luni: Ma plictisesc
Marti: Baiatul vecinului a intrat la
mine în curte, a furat un
porc si mi-a omorat cainele
Miercuri: Eu am omorat baiatul..
Joi: Tatal baiatului, cu toate rudele
sale au venit sa ma
omoare.
Vineri: I-am omorat eu pe toti.
Sambata: Tot satul s-a adunat în fata
casei mele cu gandul sa ma
izgoneasca din sat.
Duminica: Am omorat,eu, tot satul.
Luni: Iar ma plictisesc....


Doi tipi nimeresc in spital. Dupa ce isi vin in fire, unul spune:
- Cum ai ajuns aici?
- Am vrut sa ma inveselesc si am dat comanda de o "Dacie" cu motorul de "Porsche". Merg pe drum, vad un Mercedes merge cu 150km/h. Eu accelerez la maxim si il intrec, de parca acela ar sta pe loc. Apoi privesc in oglinda, nu reusesc sa iau curba si... sunt aici. Dar tu?
- Merg cu Mercedesul la viteza 150km/h... Deodata ma intrece o "Dacie", de parca eu as sta pe loc... Eu ma gandesc ca poate intr-adevar stau pe loc... si am iesit din masina...


- M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!


Culmea Minciunii: Sa-i spui surdului ca ti-a zis mutu ca orbu a vazut schiopu cum alerga dupa chel sa-l traga de par.

Î:Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
R:Trei barbati în fata televizorului la meciul de fotbal...

Doi disperati dupa internet, pe messenger:
- Uite ba ce misto ninge afara !
- Pe bune? Da si mie linku'!

Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi canibali gasesc o revista "Playboy" aruncata de valurile puternice pe mal. Unul dintre ei zice: "Ai dracu', ce lista de bucate aveau astia!!!"

Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo - Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului: - Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist. - Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie


Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"


Kirita, Fl Petre si Andone sunt prinsi pe acoperisul unei case in flacari din Craiova. Imediat pompierii sosesc la fata locului tinind o patura pe care sa sara cei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati si ca sa dea un exemplu este Andone, numai ca in ultimul moment pompierii trag patura si Andone se imprastie pe asfalt.
Inca rizind pompierii ii striga lui fl. petre sa sara urmatorul. Sare, pompierii iar misca patura asa ca se face si el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Kirita, dar nu vrea cu nici un chip:
"O sa miscati patura", le striga.
"Nu o s-o miscam" i se raspunde
"Nu va cred, nu am incredere in voi, o sa miscati patura din nou", striga Kirita
"Sari odata prostule" striga pompierii.
"Bine sar",raspunde dinamovistul, "dar mai intai puneti patura jos si indepartati-va la cel putin 10 m de ea..."

CEA MAI DE CACAO ECHIPA DIN ROMANIA E CRAIOVA  :D

da' bancurile tot sunt misto  :P

un italian se gandeste intr-o seara sa isi sune un vechi amic.
Si din greseala suna la un roman din Italia care se pregatea sa faca sex su sotia.
- Aloo!
- Aloo! Aibelito?
- Inca nu. Da' de ce intrebi?

 

Intr-o zi de scoala profesoara de geografie il intreba pe Bula:
- Bula, care este capitala Frantei?
La care Bula:
-Baris.
-Da de ce Baris?
-Da de ce Bula....?

 

Trei lilieci Ion, Vasile, Gheorghe stau atarnati de o creanga.
La un moment dat, Gheorghe se ridica in picioare pe creanga.
La care Vasile zice catre Ion:
- Ioane!...
- Ce ma?
- Iar a lesinat Gheorghe ma!

 

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...

 

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

 

- Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile.

 

Prietenul o lasa pe iubita lui sa-i conduca masina dar cu cateva sfaturi:
- Cand semaforul e rosu, opresti, cand e verde, pornesti, cand vezi ca ma albesc, pui repede frana...

 

30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă. După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

 

Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
- Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
- E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe stradă, trîntesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!

 

RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ?
Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !



RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.




RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !

 

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata cind colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, nu ai castigat la LOTO..., noi am glumit!!!!

 

Un tip decide sa isi manifeste dragostea pe care i-o poarta iubitei lui si decide sa isi tatueze numele ei pe penis. Zis si facut, isi tatueaza numele ei, WENDY, dar acesta era vizibil doar cand penisul era in erectie. In stare flasca, se distingeau doar prima si ultima litera, si anume WY.
Intr-o seara, fiind in oras cu iubita, il trec nevoile si se duce la toaleta, se aseaza la un pisoar si incepe sa se usureze. La pisoarul alaturat, apare un negru. Omul manat de curiozitate, arunca o privire spre instrumentul negrului si spre surprinderea lui, observa ca si acesta avea tatuat pe penis WY.
Cu o privire smechere, il intreaba:
- My man, si tu ai o pasarica pe nume WENDY?
La care negrul, foarte surprins, raspunde:
- No my man, la mine e: Welcome to jamaica , have a nice holidaY !!!

 

Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Cind se intoarce, stupefactie: o tona de fotografii - toate cu nevasta si cel mai bun prieten al lui, in ipostaze naucitoare. Suparat, se duce la prieten:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uiteee!!!! Acum, zi si tu, ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine...

 

- Ia spuneţi copii, voi ştiţi cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuţa: -Pe mine m-a adus barza -De unde ştii, Ancuţa? -Păi am picioarele la fel de lungi şi sunt mai albă la ten.
Gigel: - Pe mine m-a adus cioara -De unde ştii, Gigel? - Păi sunt mai închis la culoare la ten şi brunet -Bravo, Gigel.
Bulă şi el cu mana pe sus. -Pe mine m-a adus ferry-boat-ul. - Cum aşa,Bulă? - Păi aseară, când treceam pe lângă dormitorul părinţilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei: - Nu mai feri botu', ca iar facem unu'ca Bula





BINGO pentru şedinţe

Suportaţi cu greu şedinţele?
Vă enervaţi sau vă ia somnul în timpul conferinţelor?
Problemele dumneavostră au luat sfârşit. Pentru că există BINGO pentru şedinţe
O metoda foarte eficace pentru a-ţi păstra concentrarea în timpul şedinţelor şi al reuniunilor.

Cum se joacă?
1.    Decupaţi tabelul de mai jos, înaintea şedinţei.
2.    De fiecare dată când un cuvânt din oricare căsuţă este pronunţat, bifaţi-l.
3.    În momentul în care aveţi o linie, o coloană sau o diagonală plină, strigaţi «BINGO!».

"---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sinergie            Convergenţă            Reciprocitate                Target            Brainstorming
Client               Rezultate                Optimizare                    Eficace           A reforma
Buget               A finaliza                 Fază                           Proces            Managementul costurilor
Proiect             Model                     Actor                          Mentalitate      Calitate
A soluţiona        Problematic             Misiune                        Parteneri         Relativ
Gestionare         Dezvoltare              Scăderea cheltuielilor     Agendă           Transversal
Strategie          Punere în practică     Proiect pilot                  Influenţă         Resurse

"---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mărturii ale celor care au încercat deja :
"Am câstigat dupa doar 5 minute de la începerea sedintei"
"Capacitatea mea de concentrare s-a ameliorat simtitor cu acest Bingo"
"Atmosfera din timpul ultimei sedinte a fost foarte încarcata, întrucât 14 persoane erau deja gata sa umple a 5-a casuta dupa primul sfert de ora. Directorul a fost foarte surprins sa auda 8 persoane strigând în acelasi timp "BINGO".
"Acum ma prezint la fiecare reuniune din firma, chiar daca nu am fost invitat."

Cele mai tari perle... la 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy :

1). - Ce tip de telefon aveti?
- Mobil !

2). "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."

3). "Doamna, ma tot suna unu' Mist Calls, cine e dom'ne asta?"

4). Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

5). Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!

6). Rep: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!

7). Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?................

8). "Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

9). "Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

10). Oper.: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

11). As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

12). "Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

13). Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

14). - Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

15). "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

16). - Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...

17). "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"

18). Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!".

19). - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

20). "Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"

21). "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

22). Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

23). "Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?"

24). "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?"

25). "Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."

26). - Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra!

27). "Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul."

28). "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"

29). "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

30). Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

31). "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

32). "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"

33). Oper.: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"

34). - Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
- Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35). - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36). "Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi?"

37). "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

38). "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat""

39). El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Oper.: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...

40). "Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?"

41). "Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!"

42). - D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

43). Oper.: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

44). El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!

45). "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?..."

46.) Client: Da' de ce imi vine factura?
Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!

47). - ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48). "Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?"

49). - ...Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
- ..."etern nev PIN!!!"...

50). - ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

51). "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."

52). "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

53). "Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?"

54). - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

55). "Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere".


 *tired*

Soldatii americani, japonezi si albanezi se intreceau la tras cu tunul.
Americanii: 5800 m
Japonezii: 10.000 m
Albanezii: 10 m
Dupa ce au tras albanezii, generalul japonez ii spune albanezului:
- Bine ma, numai 10 m?!
la care albanezul raspunde:
- Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.

lawr20cm ai luat bancu de la textu de alianta TeRroR  de pe lume 5 romaneasca

  *freak* *freak*

lawr20cm ai luat bancu de la textu de alianta TeRroR  de pe lume 5 romaneasca

buna asta :)    


daca tot am ajuns pe aici ...    



Dintr-un turn de paza al unui fort , santinela striga:
-Domnule capitan, vin indienii!!!
-Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
-Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Mie mi-sa parut tare...........aqm mai conteaza k e de la TeRroR k e de la STEAUA sau berserkers *xxx*

STIRE DE ULTIMA ORA!!!!!!!!!!!! Planeta nu este in pericol....Experimentul de pe 10 din Elvetia a esuat deoarece in echipa de cercetatori erau si Romani si un grup de romani au furat 1,3 kilometri de tunel in care se aflau si cei 20 de protoni . Din pacate viteza cu care au actionat hotii romani a fost mult superioara vitezei de reactie a sistemelor de sigurantza, chiar a protonilor in miscare.... si acestia au ramas inca nedescoperiti....


Catorva persoane, de profesii si formatii diferite, li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. Iata rezultatele:
Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ...
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ...
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...
Managerul de produs: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ...
Managerul de produs software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim, 13 e prim...


mi-e prea somn ca sa pun mai multe...

Gheorghe cu Ion la un pahar de vorba la birtu din sat:
   -Ion:Mai Gheorghe ..daca io m-ash insura cu sora-ta...noi doi ce om fi?
   -Gheorghe:Apai..ce sa..fim? om fi cumnati!
   -Ion:Assssa mai Gheorghe..sh daca io ti-ash fo**te pa nevasta-ta..noi 2 ce om fi?
   -Gheorghe:Apai ce sa fim mai Ioanie,om fi CHIT!

 Se duce tiganu la preot sa se spovedeasca si zice:
          -Dom' parintie tare rau am pacatuit! si uite am venit sa am spoviediesc.                                                            Preotul:-Da' ce-ai facut mai tigane?..spune ca te ascult.
Tiganul:-Apai dom' parintie sti cum m-am imbatat asara..shacasa suntiem muuuulti sh durmim amestecati
                            shapai am f**ut pa mama dom' parintie!  :'(
Preotul:-Na, pai ii pacat tare mare mai tigane! si pe langa canon trebuie sa iti dau si o pedeaspa ca sa iti fie iertat pacatul.
Tiganul:-Apoi ce pedeapsa dom' parintie?
Preotul:-Vezi copacul ala gros din capatul gradinii?E uite cu briceacul asta o sa te apuci sa il tai si cand o sa il dobori o sa iti fie pedeaspa ispasita.
  No ia tiganu biriceagu se duce el si scrijeleste pacolo cat poatie....dupa o ora jumate il dureau mainiile,toatie incehieturiile ii erau umflatie si il striga pe Preot si ii zacie:-Dom' parintie!!!
Vinie preotul si ii spunie:-Da tigane,spune care ii baiu...
   Tiganul:Apo' sti ce m-am gandit...apoi nu ai fo**te sh dumitale pa' mata? shapoi amandoi cu joagarul(fierastrau    lung de 2 persoane),ceee binieee l-om taie!

Vine un betiv pa la vreo 4 dimineatza acasa.Ghinionu lui era ca locuia intr-un bloc cu regim special.Da sa intre si il ia portarul:-Si dumneavoasta unde?
            Betivul:-Io ...ceee ioo?..ioo am venit acasa..
            Portarul:-Dar unde locuiti?
            Betivul:Bloooguu zegee!
            Portarul:Asta nu ii blocu 10!
           Il scoate afara,il invarteste in suceste, il trimite in alt bloc si in alt bloc si in alt bloc..si tot asa pana la 6 jumate dimineatza,mai beat,mai obosit asta vine inapoi la primu si zice:
           -Da' pai bai po**a !! Da' poi tu esti portar la tati blocuriile si io nu locuiesc nicarii maahh??!!
                                                                               

Intrebare: Care e adresa de Yahoo a lui Chuck Norris?
Raspuns: yahoo@chucknorris.com

 *hahaha*

DE CE FEMEILE VALOREAZA MAI MULT DECAT BARBATII? In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze: - Valoarea economica a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON - Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON 2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica...!  *freak*

Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă: - Ce faci aici, mîncaţi-aş? - Păi scot roata. Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut: - Gata, frate, eu iau casetofonul. :))))=))

Inaintea unei mari batalii, Bitzi le spune soldatilor:
- Soldati, azi e ziua cea mare!!! Azi vom lupta pana la unu!!!
Din multime se aude o voce timida:
Cisss18-Domn comandant.......dar n-am putea sa luptam pana la doua si dupa-masa sa fim liberi?

la o conferinta de medicina internationala doctori isi prezinta realizarile. doctorul american.....vedeti aceasta tanara, i-au fost amputate piciorele de tren si dupa 8 luni de la operatie a inceput sa mearga. doctorul rus.....mama a suferit un accident si a orbit, i-am pus ochi de sticla si vede la 10000 km ca-n palma. doctorul roman....la noi un strungar a suferit un accident si si-a pierdut o mana, eu eram beat si din greseala i-am pus un uger de vaca si acum cu o mana isi face norma la strung si cu cealalta da cota de lapte. doctorul rus foarte contrariat....cine a mai vazut asa ceva!!!!??? MATA CU OCHI AIA DE STICLA.

 *hahaha* *hahaha*

ma dispera galeria rusinii
nimic nu se mai intampla !!!!
:)))

Inaintea unei mari batalii, Bitzi le spune soldatilor:
- Soldati, azi e ziua cea mare!!! Azi vom lupta pana la unu!!!
Din multime se aude o voce timida:
-Domn comandant.......dar n-am putea sa luptam pana la doua si dupa-masa sa fim liberi?

Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
-Cu ce?
-Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala. (from daccad)

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*

DESPRE URSUL BRUN Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Mediului a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul brun si anume:
1. Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dumneavoastra un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !
2. Aveti asupra dumneavoastra un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tet-a-tet!
3. Este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de mistret (care nu ataca omul) si urs brun (care e cel periculos). Fecalele de mistret contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de urs brun contin urme metalice de clopotei si miros a piper!!!  (from AC)

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*

DJtomy: one question... how do bugs appear in IO?
krum_io: we specially design them
DJtomy: lol
DJtomy: really?
krum_io: to make game more interesting
krum_io: yeah
krum_io: and unpredictable (an old one from krum  *freak* )

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*

She's great... she makes a porno feel like hope  :-[ (Skyver talking about his girlfriend)


 *freak* *freak* *freak*


see yea  :'( :'(

Definitia limbii: organ musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui madame.

Scufita Rosie merge prin padure la bunica ei. Deodata aude o pasarica strigand-o: -Te mananc, te mananc daca nu te mariti. Scufita Rosie, ajunsa la bunica ei ii spune: -Bunica, ma marit. -Ce ai fetito? De la varsta asta?! -Da. Ma mananca pasarica.

...

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot: - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee... Sotul, mindru nevoie mare: - Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu... - O nu, prostut mic... sa ma f*t stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat :-)

...

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze. - Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima. - Ooo, sa ncerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid :-)

...

- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!  *Angry*

Un tip la urolog.
Doctorul: În primul rând v-aş recomanda să nu vă mai masturbaţi.
Tipul mirat şi puţin îngrozit: dar de ce??
Doctorul: ca să vă pot consulta  *freak*

Culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!


 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* :D :D :D :D :D

Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata.  *stop*

Jurnalul ei:
"Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc"…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru."

Jurnalul lui:
"Azi Steaua a pierdut din nou cu Lyon, dar macar am f......"  [:-}

Stiti ce oras viziteaza jucatorii stelei de craciun ? Cincinnati


intrebare: cum se saluta 2 stelisti dupa derby-ul cu Olimpique Lyon ?
raspuns: give me five!


P.S. nu tin cu vreo echipa romaneasca-si aseara am tinut cu steaua cum tin cu orice echipa romaneasca cand joaca in europa ...dar bancurile sunt misto;))

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* djtomy  :D :D *hihi* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

 *rose*

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!


Doua blonde discutau:
-ma fata..ce e mai aproape: luna sau Londra?
-hellloooouuu fataaaaa...tu vezi Londra de aici ???

Un tip intra intr-un bar "de fite", foarte degajat se duce si se aseaza langa o tipa foarte atractiva ... ii arunca o privire tip "scan" , se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui .. Tipa: Eh, n-a venit la intalnire amica ta ? El: ?? .. A , ca m-am uitat la ceas .. nu , abia mi-am luat ceasul asta unicat ... Tipa: Unicat ? hahaha ... El: Da, e unicat , ceasul asta comunica cu mine prin telepatie Tipa: Hahahahha .. si ce-ti zice acum ? El: Pai .. ca nu ai chiloti pe tine .. Tipa: Hahahahha .. gresit , am ... nu e bun ceasul ... El: ba da e bun .. dar cred ca e inainte cu vreo ora ...)  *hahaha*

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo! - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

 :D :D dedicatie pt jiti

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...  *black_eye*

 O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse ma-ta s-o citeasca !
 8)

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: - Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt."

 Cineva suna la usa , iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii spune: - Am venit dupa viata ta! Barbatul o striga pe nevasta-sa: - Viata mea, pe tine te cauta   :D

O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? F: O papusica Barbie, dar tu? B: eu ii voi cere un Tampax F: Tampax? Ce e asta? B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga: Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! La care din fundul magazinului o broasca testoasa: Ce bulangiu esti, bah!
 :D :D *hahaha*

Directorul ii spune secretarei sale: - Claudia, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau... - Sefule, dar pe tema aceasta ne-am f*tut deja de 5 ori!
 :o :-X

Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii
face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea
sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de
singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste
repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva
bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme
ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra...   :-[

Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.

 >:D  *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu
ultimul model. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile
pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer.
Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani,
hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie
atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand,
fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii
rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in
fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina
acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si
m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti
mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am
sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea. :D :D

 

Ecuatia 1
 
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit
 
Atunci:
Omul = magar + munca + distractie
 
Deci:
Omul - distractie  = magar + munca
 
In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2
 
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
 
Atunci
Barbat = Magar + castig bani
 

Deci
Barbat - castig bani = Magar
 
In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3
 
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
 
Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala
 
Deci
Femeia - cheltuiala = Magar
 

In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem:
 
ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
 
Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)
 
Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Pstulatul 2)
 
Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala
 
Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
 
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

 Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific :
Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate.

Primul limbric intr-un borcan cu alcool  Al doilea limbric intr-un
borcan cu fum de tigara  Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma  Al
patrulea limbric intr-un borcan cu pamint

Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si
s-a constatat ca :

Primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT.
Al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT...
Al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT.
In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamint, era VIU.

Lectia invatata din acest experiment:
Atita timp cit bei, fumezi si faci sex.......
Nu ai limbrici !!!!  :-[

Intr-o zi, un taran cumpara un cocosel, il aduce acasa si ii da drumul prin curte. Cum s-a vazut printre atatea gaini, a si inceput sa sara pe ele si sa le-o traga pe care cum le prindea. Cocosul cel batran il privea cu parere de rau fiindca el nu mai era in stare. Azi asa, maine asa, cocoselul calca tot ce-i iesea in cale, gaini, puicute, rate, gaste, curci, spre disperarea cocosului batran. Intr-o zi acesta se duce la cocosel si-i spune: - Auzi, nu te supara, dar nu e bine ceea ce faci, intr-o zi o sa platesti scump, ar trebui sa o iei si tu asa mai usurel... - Pleaca ma bosorogule de aici, fac ce vreau!!! Intr-o buna zi, cocosul cel batran il vede pe cocosel fara suflare in varful gramezii de gunoi si deja un vultur se rotea in zbor deasupra lui. Apropiindu-se usor isi spuse cu parere de rau: - I-am spus eu ca cineva o sa-i faca de petrecanie, saracul, nu m-a ascultat... La care cocoselul: - Sssst, nu cumva sa-mi sperii vulturul!!!
 *heart*

 Ursul iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de cotaiala. Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursul - intorcandu-l pe toate partile - "unde-i pisda ma?!?! Unde ai tu ma, pisda?!" Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de rica, zice "nenea.. io n-am pisda!.." Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril - "Pe unde vorbesti ma?

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*  ce tare e asta frate!!  *hahaha* *hahaha*

Un om maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga. Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca, mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc! M-am asezat pe sina de cale ferata si trenul a trecut pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc, dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei! >:D *hahaha* *hahaha*

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : -Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele

tare rau de tot bancu asta  *ok* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* [:-}

Un manelist si-a dat foc si a murit ars de viu. Noi am hotarat sa punem mana de la mana si sa strangem un ajutor pentru familia lui numeroasa. Avem pana acum 70 de litri de benzina. .... tot de pe mess e  *hihi*

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"!

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul furios il cearta:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
- Scuze, zice el, nu stiam ca e randul ei, hac!

Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!


In sala de judecata, paratul exclama disperat:
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.
- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor...

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."

Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

- Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo jumatate de ora, tatal intra in baie si o vede pe Alinuta tinandu-l de urechi pe fratiorul ei si tragandu-l prin apa.
- Alinuta, pune mana si freaca-l si tu!
- Ce, ai innebunit, vrei sa ma oparesc?

Ion se duce la un doctor, prieten de-al lui, si se plange ca e racit si ca tuseste intruna. Pentru a-l "face bine", doctorul ii prescrie un medicament contra constipatiei. Dupa doua zile il intreaba:
- Ioane, mai tusesti?
- Da?, ce, mai am curaj?

- Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca
sa-mi iau un avant mai mare!

Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...

In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...


Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!


                                                                  sursa: cancan.ro :)

 O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa… A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc... Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? - Nu te-am mai recunoscut!

Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!' Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru

La un meci, comentatorul le zice foarte repede:

      - Lovitura, mingea e la Nicolita, se apropie de marginea stanga,
pase, Nicolita primeste mingea inapoi, lovitura, inca o lovitura spre
poarta....Baraaaa! Baraaa!...
      Se deschide usa in cabina comentatorului si intra Piturca:

      - Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata...


Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie: - Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult

 *bravo* *bravo* *bravo* *bravo* *bravo* al 2 lea e tare rau

frumoase bancuri baieti  *ok*

Ce postez eu mai jos nu am primit pe mess, ci pe mail   :) dar merge...  :P E dovada vie ca Sportul Rege e o gluma  ::)


1. "Universitatea Craiova este singura echipa care poate sparge cvartetul Steaua - Dinamo - Rapid." - Adrian Mititelu
2. ”Suporterii nostri sunt 80 la suta din Bucuresti si 40 la suta din provincie” - Ionel Danciulescu
3. “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier” - Cornel Dinu
4. “Sunt momente cand joci bine si pierzi sau nu castigi.” - Vasile Maftei
5. "Sunt pesimist. Cred ca putem оnvinge Olanda” - Nicolae Mitea
6. "Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de calcat: pe unde trece, parjoleste!" - Sorin Cоrtu
7. "Daca am avut ceva probleme cu Moldova, nu оnseamna ca va fi la fel cu Olanda. Va fi un meci mult mai dificil" - Victor Piturca
8. "Sincer, mie nu-mi place sa ma duc la Vaslui! Pai, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu si scria "Popa prostu" - Ionut Popa
9. "Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi" - Gigi Becali
10. "Mi se face pielea gaina cоnd vorbesc despre Nae Manea!" - George Copos
11. "Stai picior peste picior? Muta-ti, ba, picioarele, ca n-ai talent." - Gigi Becali оntr-un dialog cu Vasile Avram la Fanatik Show
12. "Singura echipa care poate prinde CFR ul din urma este DNA!" - Adrian Porumboiu, dupa meciul cu CFR Cluj
13. "Ca sa ajung pe locul doi, ar trebui sa-l transfer pe Gigi Becali" - Marian Iancu
14. "Important e punctele" - Gica Hagi
15. "Rapidul fara spectatori, e ca o nunta fara lautari." - Viorel Moldovan

P.S: (http://www.craiova-online.ro/images/smilies/ucv.gif) (http://www.craiova-online.ro/images/smilies/ucv.gif) (http://www.craiova-online.ro/images/smilies/ucv.gif)

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii… Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa “pasarica” si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am … Deodata incepe sa se picure… si …duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !

 *bravo* *bravo* *bravo* *bravo* tare bade  *hahaha*

Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state.La o intersectie masinile presedintilor SUA,Rusiei si Moldovei se ciocnesc.Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema:
Clinton:Sorry!
Putin:Sorry too!
Voronin:Sorry three!
 :D :D :D ;)

Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state.La o intersectie masinile presedintilor SUA,Rusiei si Moldovei se ciocnesc.Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema:
Clinton:Sorry!
Putin:Sorry too!
Voronin:Sorry three!

nu vad nevoia sa scrii de 2 ori acelasi banc  *Angry*

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ." Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are". Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia". *WRITE*

Definiţii noi esxtrase din Moldovian DEX 2008 PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de am-bele picioare SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor AŢÂŢAT = fără sâni AMÂNAT = fără mâini ÎNCHINARE = transport către China ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului! ÎNFOCARE = transformare în focă GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane" ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie BIZAR = zar dublu MĂCEL = mac mic MICROSCOP= scop mărunt ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară LEŞINA = pe unde merge „le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de raţă

  *freak*

Un cioban pashtea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita, vine proprietarul si il intreaba: -Ce faci, mai ciobane, pe pamantu meu? -Nu vezi, ba, pasc oile... -Vezi ca esti obraznic, poate iti mananc una! La care ciobanu: -Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...  *freak*


Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul: "Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?" Celalat raspunde: "Mancam mai intai." Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade, O batrana o vede si zice: "Nu te grabi, maica. N-ai auzit? Mai intai vor sa manance."  :-X


Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.  *HI*


Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
- Nu, spune ea, am fost c**va la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...  :P


Bulă se duce la preot, să se spovedească.
- Părinte, am fost la prietenul meu şi nu l-am găsit acasă. Mi-a deschis nevastă-sa şi m-a poftit la o cafea.
- Aşa, si? întreabă popa.
- După care s-a aşezat la mine în braţe.
- Aşa, şi? - Şi eu am plecat, părinte, că mi-a fost ruşine.
- Bine, trebuie să faci zece zile câte 100 de mătănii şi să bei câte 15 litri de apă pe zi.
- Dar, părinte, de ce să beau atâta apă?
- Păi atâta apă bea un bou.  *Angry*

 *hahaha* *hahaha* buna asta cu parintele.daca ar auzi-o _Episcopul[IO][4] *hihi*

Ajuns la varsta de pensionare, un tip se prezinta la oficiul de pensionare de care apartinea. Doamna de la tejghea ii cere actele personale, sa verifice varsta. Cauta omul prin buzunare, dar isi da seama ca le-a uitat acasa. Zice ca se intoarce mai tarziu si aduce actele de identitate. La care doamna: "Descheiati-va camasa". Se descheie tipul, si au aparut firele de par incaruntite de pe piept. "Aceste fire carunte sunt destule dovezi" spune femeia, si a preluat formularele completate. Ajuns acasa, povesteste foarte agitat nevesti-si cele intamplate la oficiul de pensii. La care nevasta-sa:" De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"

 Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role... *black_eye*

La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o condiţie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul decurge bine, dar dupa aproximativ 5 luni se observa ca a disparut femeia de serviciu. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe cei doi canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afara. Al doilea canibal il conduce pe acesta pana la iesire si ii zice: - Ba tampitule, ce dracu' te-a apucat sa mananci femeia de serviciu? Eu de cateva saptamani halesc ingineri si nimeni nu le-a simţit lipsa!  :D

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
 - Tu-ti gatu` matii, cine e regele animalelor ?
 - Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea uda de frica. Mai merge si da peste lup:
 - Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
 - Maria ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
 - Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
 Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci
 si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
 Leul sta incostient vreo juma de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:
 - Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!


____________________________________________



Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:

- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!

Din colectia "soferii turmentati spun lucruri traznite"  :D enjoy!  ;)


Acestea sunt declaratiile date de unii “soferi” in urma unor accidente.Sa le luam pe rand:
1.”Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei” )
R: Si cam ce ai fi vrut sa faca?!? Te-ar fi sunat saraca masina sa-ti spuna ca o sa intre in tine dar nu avea numarul tau de telefon!

2.”M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers”
R: M-ai cam pierdut aici!Cine venea din sens invers ? Tu sau camionul?
Si daca camionul venea din sens invers atunci nu prea avea cum sa fie stationar nu? Sau poate ca se misca din inertie sau intr-o lume paralela.

3.”Am plecat de la marginea soselei,m-am uitat la soacra-mea si am sarit peste parapet “
R: Stai sa inteleg! Erai in masina cand ai facut asta?!? ) Am auzit eu de soacre groaznice,dar chiar sa sari peste parapet cu masina?
Tu chiar nu tii la masina ta? De ce nu ai aruncat-o pe soacra ta peste parapet?Macar protejai masina!

4.”Incercand sa omor o musca,am intrat intr-un stalp de telegraf!”
R: Mda :)))) … si cam cine ai vrea sa creada povestea asta? L-ai pus pe copilul tau de gradinita sa-ti scrie in declaratie? Eu stiu ca unii politisti sunt prosti,dar chiar in halul asta?!?
P.S Ai reusit sa omori musca?

5.”Conduceam masina de 40 de ani cand am adormit la volan si am avut un accident.”
R: Dupa 40 de ani in care ai condus aveai si tu nevoie de o pauza!

6.”Cand m-am apropiat de intersectie,un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.”
R: Venea si semnul stop dupa un jogging si s-a oprit exact in fata ta.

7.”Ca sa evit lovirea barei masinii din fata,am calcat pietonul.”
R: Ok.Crima cu premeditare,deci inchisoare pe viata! Nu ca ti-ai dori acum sa te intorci in timp,ca sa loveste bara masinii din fata?

8.”Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte,asa ca l-am calcat!”
R: Atata nesimtire la un pieton n-am mai vazut! Merita!

9.”Stalpul de telefon se apropia repede.Am incercat sa virez in afara directiei lui cand stalpul m-a lovit in fata.”
R: Si din cate imi dau eu seama,nu te-a lovit destul de bine.

10.”Pe un formular de asigurare(soferul lovise o vaca):
Cum ati avertizat dumneavoastra? : -Claxon!
Cum a avertizat celalalt? : -Muuuu!”
R: “Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul” (Mircea Badea)

11.Parbrizul spart.Cauza necunoscuta.Probabil voodoo!
R: Probabil …

12.Masina din fata mea a lovit pietonul,dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu!
R: Ai vazut vreodata un scaun electric? Am senzatie ca o sa vezi unul curand…


Fac in curand 18 ani si toata lumea ma bate la cap sa-mi iau carnet... nu ma obosesc sa invat regulile, mai bn invat ce sa declar dupa accidente  :-[

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- "Ai facut armata ?"
-"Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10". Omul intreaba surprins :
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua... n-are rost sa vii si tu pentru asta."

!!!VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1971,
Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona CULOARE: roscata,
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare,
faruri bleu-ciel, grila radiator rosie
bombata, air bag-uri frontale excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata
(cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident
cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa)
si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat,
iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu
dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii:
unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!..
<

Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1 milion de dolari. Chinezii trimit 1 tona de medicamente. Italienii trimit 50.000 de romani

10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: - Toata lumea mainile sus acesta este un jaf .. ... In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice: - 'ai sa-mi bag penisul .... Robocop !!! :D

*hahaha* *hahaha* *hahaha* super tare frate
 ia sa vezi aici primit de la trasnel pe mess :
 
 O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Auzi fa cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!

Un betiv merge pe marginea unui drum si da de un cioban care isi pastea oile.
-Ce faci bre pe aici?
-Pasc oile taica.
-Auzi nu fa pe-a smecheru ca iti f*t una.
Ciobanu de acolo:
-Da f*tele taica pe toate, eu doar le pazesc.
 :D :D

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au. Primul raspunde: - Am IQ 245! - Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein. Mai incolo altul raspunde: - Am IQ 145! - Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein. Si mai incolo, ultimul zice: - Am IQ 45! Einstein se scarpina in cap si zice: - Bine, o sa vorbim despre Dinamo!

Intr-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că soţia are SIDA... (o pauza lunga)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???

asta-i tare

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi.
La sectie, politistii afla ca individul nu  numai ca  pacaleste oamenii, dar este si recidivist,
fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1519, 1625, 1794, 1856, 1928 si 2006 ... 

De la mine un banc sec despre politisti:
Era Garcea singur acasa si statea pe canapea uitandu se la tv
Deodata bate cineva la usa
Garcea:-Cine dracu o fi?
          -Las' sa bata....
Cel de la usa bate din nou,Garcea tot la fel.....
Cel de la usa nu se lasa ,Garcea se enerveaza si se duce la usa:
-Cine-i?
-Eu...
Garcea uitandu se in oglinda:-Eu? *xxx*

Un copil il intreaba pe tatal sau :
-Tata care e diferenta dintre prosperitate si criza financiara ?
-Pai e foarte simplu , cand e prosperitate ne plimbam cu mercedesul , bem sampanie si mergem la amante . Cand e criza mergem cu metroul , bem apa , si o avem pe mata  *freak* *freak* *freak*

e tata lor asta!!! *YAHOO* *YAHOO* *YAHOO* :D :D :D

hai ca va dau si eu niste glume ;).........Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
"Ducesa spuse:
- Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine."

Intr-un parc, din boscheti:
- Te iubesc.
- Si eu...
- Te vreau!
- Si eu...
- Ma cheama Gica!
- Si pe mine...
 *freak*

Sf. Petru si Dumnezeu au dat o noua lege ca de acuma stai in iad o anumita perioada de timp in functie de cat de grava e crima comisa
Vine un criminal la poarta raiului:
-Tu ce ai facut?
-Am ucis un om.
Sf Petru cauta in caietelu lui
-C...c....c..criminal am gasit 15 ani.
Vine un violator:
-Tu ce ai facut?
-Am violat o femei.
Sf Petru cauta in caietelu lui
-V...v...v...violator am gasit 10 ani.
Vine o prostituata:
-Tu ce ai facut?
-Pai sunt prostituata.
Cauta Sf Petru in caietelu lui da nu gaseste mai cauta o data.Mirat il suna pe Dumnezeu:
-Doamne am o prostituata aici si nu o gasesc in caiet, cat sa ii dau?
-Pai dai 200 de mii ca atat i-am dat si eu.  :D :D :D :D :evil4:

Bula suna la pompieri:
-Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!
##

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice:
"Eu am 17 neveste acasa".
Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
"Daca imi mai  iau una, imi fac teren de golf!"
##

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina.
Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi, dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce?
- Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!
##

Profu zice: "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P.

Banuiesc ca stii ce nota e, nu?"
Studentul: "Pinci?"
##

Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!
##

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto..."


Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste:
"Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.. Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.


La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara! striga procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, sa vada toata lumea.


Inspectoratul General al Politiei. Comandantul:
- Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostintegenerale. Vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele.
Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani. Seful ii intreaba:
- Ati invatat capitalele?
- Daaa....
- Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
- Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.


Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
-Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea,incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
-Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii.

 

 Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.


O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex.. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa....


Poezie in Franceza
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat

Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!


Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete…
- O repar mama soacara, o repar, dumneata concentreaza-te acolo…

 
COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .
-Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?
 
 :D :D :D :D :D

Un beţiv urcă în tramvai şi zice:
- Toate femeile alea din dreapta sînt nişte curve… celelalte femei din stînga sînt nişte proaste...
O femeie revoltata din rîndul din dreapta spune:
- Cum, domnule, eu sînt curvă?
Betzivul:
- Bine, bine, treci în stînga…  *freak*

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
> si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat,
> barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea
> nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru
> un zbor de afaceri.
>
> Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa
> piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma
> trezesti la ora5.00 " si a lasat biletul unde stia ca
> sotia sa o sa-l gaseasca.
> In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si
> descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
> Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca
> nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
> "Este ora 5.00. Trezeste-te !".

 Doi lupi se duc sa fure oi.
 Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda
 Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
 Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.
 Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
 - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!  :D

Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ... Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter ...  >:D



    [:-}

*hahaha* *freak* *hahaha* *freak* *hahaha* *freak*

La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute... :D :D :D

Verifica cu acest test care personaj marcant al lumii moderne este modelul tau in viata. Nu trisa si nu te uita inainte la raspunsurile de la final!


Gandeste-te la un numar de la 1 la 9
Inmulteste-l cu 3
Aduna la rezultat 3
Inca o data inmulteste-l cu 3 (sper ca nu faci toate astea cu calculatorul...)


Vei obtine un numar cu 2 sau 3 cifre. Aduna aceste cifre si cu rezultatul cauta-ti modelul in viata din lista de mai jos


1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Oprah Winfrey
4. George W. Bush
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Barack Obama
9. HeerKun
10. Teresa de Calcuta


 :D

    O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerind sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.

 *Ea*:
Sint o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sint  inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care cistiga minim jumate de milion de dolari pe an.  Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa cistige atit?
Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am  avut deja relatii cu barbati care cistigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care  face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atit de frumoasa ca mine si nici macar atit de inteligenta.  Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gindit profund la cazul dvs si  am elaborat un prospect al situatiei dvs.
Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece cistig 500 mii $ pe an.  Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:  Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l  cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din  urmatoarele motive:
Lasind la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte  simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica iar eu ofer banii mei. O propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur  frumusetea dvs se va diminua putin cite putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in  termeni economici dvs sinteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sint un activ care produce dividente.  Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in  fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sinteti frumoasa si  veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si  intr-o zi, cind veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata.  Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sinteti bine cotata pentru a fi vinduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de  comert si nu "buy and hold" (cumpara si pastreaza), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o  afacere buna pe termen mediu/lung.  In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi, chiar si din punct de  vedere social, o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea  sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Hmmmm ....
Daca ma gindesc bine si ca sa ma asigur de cit sinteti de inteligenta, cu  clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" o astfel de "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si  ora.

Cu stima

Investitorul dvs

:o :o :o :o

Gaina face un ou de 1/2 kg.  Toata presa vine sa fotografieze, sa ia interviuri etc. 

Reporter
- Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul si i se ia si lui un
interviu.  Reporter:
- Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sucesc gatul strutului!!

 :D :D

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu:
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere, cand ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut.
Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "Prima data"!.
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
adi z: Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "A doua oara"!
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara.
Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm:
- Prima data!. A fost prima si ultima data cand ne-am certat...
 *suicide*

Doi pureci stau de vorba: -Cum de ai racit in halul asta,pe unde ai hoinarit? -Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig. -Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare,acoperit,parfumat,etc. Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc,sanatatea purecului fiind mai grava. -Mai dar de ce nu mai ascultat. -Eu te-am ascultat,m-am plasat intr-un asemenea loc,dar tot in barba la popa am ajuns :-[

 
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* tare asta frate

GLUMITZE CU BETIVI - consumatori fruntasi ...

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

Un betiv suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol ..politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci fa-l... hic... mai lat!

Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa!
Unul dintre betivi raspunde:
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu...
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa , am lasat hainele si am intrat.. si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta".

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? ” Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi spunea si el , de fiecare data !! 
prin bunavointza bunului nostru prieten yo1001 :P

  *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

 :D :D :D tare si asta ...... crek il ustura ochii pe  ginecolog   *freak*

http://deceblog.net/salvari/search.htm


 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *crazy* *crazy* :D *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic...
Si se duce omul nostru la cursul de mecanici.
Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15.
Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament !

 8)

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?"

 8)

Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!
 
 
Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
- "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?"
si soparla ii zice:
- "Io si cu koala stam si fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Pleaca crocodilul, ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- "Cata apa ai baut, fa???”
 
 
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.
 

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.


3 dimineata. Se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici,  la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

 8)

           *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *ok*

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb:
"Ce avem astazi, lapte sau carne?"
 
 
 
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.   *kissgirl*
 
 
 
- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
 
 
 
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm
-Clabucet
21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si
intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul     *WASSUP*
 
 
 
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe
vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?       *freak*
 
 
 
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele ma
piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi''
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!  *rose*
 
 
 
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata
capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din
maini.
Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.   *sos*
 
 
 
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum
statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...   :o
 
 

Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?   :(
 
 
 
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10
prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista
mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!...
 
 8)
 

 

loooooooooooool esti belea mihai aia cu ligheanu e tare  *hahaha* *hahaha*
cateva au fost spuse deja dar nu-i bai ca tu le faci colaj :D

-La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p...sul  imi sta tot timpul in sus,  chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si-i spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa.
Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea !
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment..
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez...    *suicide*


Doua blonde stau de vorba.
Prima: Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua: Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba : Tu cine mai esti?
Bula: SZABO GONZALES    *YAHOO*


Intr-o farmacie intra un tanar foarte plin de el, care arata farmacistei
mana dreapta ridicata in sus, cu toate degetele rasfirate.
- Cinci ce? intre aba farmacista.
Cinci 'Viagra'!... Stiti, in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau
sa fiu in forma maxima!
Tanarul ii face cu ochiul, isi ia 'marfa' si pleaca...
A doua zi, in usa farmaciei apare tanarul... ceva mai mohorat...
Ridica ambele maini in sus, cu degetele rasfirate..
La care, farmacista casca ochii mari si intre aba :
- Zece 'Viagra'?!?
La care, tanarul:
- Nu!... Zece creme de maini, ca rusoaica nu a mai venit!...  *dance*


Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai
aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.

La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat o gamba de la picior
si a zis: - Acum mancam pulpa.

La cina a fost randul englezului. Si-a taiat halca din spate si a zis: -
Acum avem costita de mancare.

Pe la 11 noaptea a venit randul ro manu lui. Si-a desfacut pantalonii si
americanul si englezul au exclamat: - Ce bine! Mancam carnacior!!

La care ro manu l zice: - Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiutz cald
si la culcare!!     *beer*




La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intre aba pe
copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc. Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest
"medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: "Mai ia si tu o
VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"      *pardon*

 8)

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu
limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
----------------------------------------------

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea
ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?
-----------------------------------------------

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
--------------------------------------------------------

La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film
ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
-Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
-Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
-Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
-Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
-Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film
istoric.
----------------------------------------------------------------

 :o

 In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
 La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
 Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
 - Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in D..., sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
 - Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
 Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
 - Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi a de fapt nu e asa!
 - Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
 Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
 - Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
 - Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
 Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
 - Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
 - Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
 Gorilele pleaca.
 La care, din coltul lui, primul adus zice:
 - Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

 8)

Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
-----------------------------------------------------------------

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
---------------------------------------------------------

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
----------------------------------------------------------

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni...

- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat doar pensia!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
 
Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

 Kpra coo 3 iezi
 
  Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu.
  Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
  - Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi.
 kand ma intorc, va kant la usha:
  "3 yezi bulangii, fug akum la D&G,
  Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
  Ktarama de metal cat zabala de la cal,
  Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"
  Un mobil de la Vertu, k sa- tzi moara dooshmanu'"
 
  - Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
  - Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai,
   paaaaa, te poooop,
  kisses,
 
  Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau
celor 3  yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
  - 3 yezi bulangii, ma imbrak la D&G..
 
  Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
  - Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
  Nervos, loopul a mers la tuning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
  Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa.
 Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns.
 Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
 Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana
 ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
 - Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
 Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra.  
 Shi a plekt.
 
  Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
  - Ii iau glanda la bulangiu!
  Il soona pe mobil si-i spune:
 - Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
  Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori.
  Si a fugit la vila ei din Pipera.
  Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput
  sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri.

 8)

Fata inteligenta caut barbat cu salariul de 500mii$ /an"
 

 

 O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum
sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea
mai tare ceea ce i-a raspuns un tip.


*Ea*:
Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt
inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care
castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat?
Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am
avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest
lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care
face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la
Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta.
Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu
reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si
am elaborat un prospect al situatiei dvs.
Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.
Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:

Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l
cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din
urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte
simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei.
Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur
frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp
ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in
termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce
eu sunt un activ care produce dividente.
Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in
fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si
veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si
intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati
devenit o pruna uscata.
Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in
epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street
cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de
comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o
afacere buna pe termen mediu/lung.

In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de
vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea
sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm ....
Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu
clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer
ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si
ora.

Cu stima

Investitorul dvs    :-X

 8)

 

 

 :o

Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema
mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi
asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de
jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea;
ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la
ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici
totul este usor...

Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita
si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
"Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere..."
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta
Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea
- Salut! zice Fat Frumos
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine...
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care
Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa vreo juma' de ora de
tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa... te-ai cacat...

 8)

 George Bush il suna pe Basescu: -My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative? Base: -Da, bineninteles! -Dar sa aiba dunga albastra pe ele! -Nicio problema! -Si sa fie de 25 de cm! -Da ... se rezolva! Base inchide telefonul si ramane pe ganduri …"Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm" … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema: -Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani! Directorul: -Considerati comanda ca si livrata! -Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele! -Nicio problema! -Si sa fie de 25 de cm! -Sigur, se rezolva! -Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE!!!

 ntr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza ...
"-Mi-e rusine sa va spun ..."
"-Fiule, nu fi timid ... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ..."
"-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ... asa ca dumneavoastra ..."
"-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !"
Soferul, foarte excitat, spune :
"-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!"
"-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta ..." Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i "obiectele intime" ...    Dupa care il roaga sa continue cursa ...
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga ...
"-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita ...
"-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !"
"-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama Christophe si ma duc la un bal mascat ..."

 8) aiahime esti beton armat!  *bravo* *bravo* *bravo* *drunk* *drunk*

s-am mai postat asta cu vreo 2 pag inainte de lost_v nu le mai copiati de dragul de a posta

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul.

Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:

-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita?

-Nicidecum , raspunse marmota.

Si atunci.... ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur!

*hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

De 8 martie o femeie primeste un fax de la sotul ei,profesor de matematica:
"Iubito nu ajung diseara acasa ,ma intelegi am 54 de ani si am si eu preferintele mele ,sunt cu o domnisoara de 18 ani la un hotel."
 Dupa ceva timp sotul ajunge acasa vazand pe masa un bilet in care scria:
"Si eu am tot 54 de ani si am preferintele mele asa ca sunt intr-un hotel cu un baiat de 18 ani si apropo ca tot esti profesor de matematica vezi ca 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18" *black_eye*


POEZIE SCRISA DE UN AFRICAN
Cand ma nasc, sunt Negru
Cand cresc, sunt Negru
Cand stau la soare, sunt Negru
Cand mi-e frig, sunt Negru
Cand sunt speriat, sunt Negru
Cand sunt bolnav, sunt Negru
Iar cand mor, sunt tot Negru !
Iar tu, tipule Alb,
Cand te nasti, esti Roz
Cand cresti esti Alb
Cand stai la soare, esti Rosu
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben
Cand esti bolnav, esti Verde
Iar cand mori, esti Cenusiu
Si tu ma numesti pe mine COLORAT ?!?!
CURCUBEUL DRACULUI !!!!!!  *freak*

gheorgheeee  :D


 - Ale matale's oile? intreba un turist pe un cioban.
- Incontestabil.
- Ia te uita !!! Si le duci la pascut?
- Mais non. La autofurajare.

~~~~~~~~~~~~~

 - Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 -Nu te inteleg, ii spune judecatorul lui Badea Gheorghe. Doamna care te reclama ti-a dat o prajitura, iar tu drept recunostinta ii spargi geamurile cu o piatra.
-Nu era piatra, se apara Badea Gheorghe, era chiar prajitura...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Badea Gheorghe o viola pe Maria.
MARIA:Ajutoor!!
B.GHEORGHE:Taci fa, ca pot si singur!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Badea Gheorge in tramvai calca o doamna . Aceasta indignata, zice:
-Animalule!!!
la care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...

 *freak*

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, citeste de jos in sus ...  >:D

Alinutza era pe moarte...Moartea, enervata, ii spune Alinutzei:
- Da-te, fah, jos de pe mine, ca nu sunt lesbi! *freak*

Jurnalul unei sotii de programator

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi… absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele… Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic… soare… cascada… un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina… si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul… Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana… Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: ‘V’. Exact cum isi semneaza si email-urile… Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca… in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam…

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! ‘Ok’ - a zis el - ‘iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!’

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor… m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta… ‘Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?’ Fericita, am zis DA… si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent…

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand… ‘Da, draga…’

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE… El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: ‘Da,draga…

si asta-i tare:


Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
- Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
- Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft”, ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
- Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
- Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala :
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mailului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa f*t pisica...

:D :D :D :D :D :D :D :D

- Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

- John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
- John, era cineva în lighean?


- John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperiş circulă tramvaie?
- Nu, Sir?! Dar de ce întrebaţi?
- Uite, aici scrie că un tramvai a călcat un hornar…


 - John!
- Da, Sir.
- Lămîile ţipă?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamnă că din nou mi-am stors papagalul în ceai..


- John!
- Da, Sir.
- Cînd intru în baie se aprinde lumina?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamnă că din nou m-am pişat in frigider…


- Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon...
- Cum adică "crezi", John, mă caută sau nu mă caută?
- Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi .....?

Bancuri seci:2 rosii stau pe sina de cale ferata......vine trenul......SPLASH!!!!!!!! *hahaha* *hahaha*

Bancuri seci:Doua bufnite pe o ramura de nuc....Una ii zice la cealalta...Vezi ca te imping...si o impins-o *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Doua ciori(una mai tanara si alta mai batrana)stateau pe un stalp de telegraf...aia tanara ii zice la aia batrana sa o intrebe CE FACE?
      1.Cioara tanara:intreaba-ma ce fac
       2.Cioara batrana:nu tu lasa-ma in pace ca nu am chef akm
      3.Cioara tanara:hai te rog intreaba-ma ce fac
      4.Cioara batrana:tu,tu ne te intelegi?...lasa-ma sa imi traiesc viata
      5.Cioara tanara:hai te rog eu frumos intreaba-ma ce fac
      6.Cioara batrana:tu vrei sa te arunc de aici de pe stalp?
      7.Cioara tanara:da te rog eu frumos intreaba-ma ce fac?
      8.Cioara batrana:te bat tu,lasa-ma sa ma odihnesc
      9.Cioara tanara:da te rog ma intrebi ce fac?
      10.Cioara batrana:bine tu...numa sa ma lasi o data in pace....ce faci?
      11.Cioara tanara:Mmm

 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*....cand l-am auzit prima data...nu m-am mai oprit din ras :P

Ţiganu' către cumătru'-său:
- Să vezi, mîncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
- Şi cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.

 *hahaha*

                                                         CULMI

1.Culmea cutremurului:sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.
2.Culmea sarutului:sa saruti o gura de canal.
3.Culmea sinuciderii:sa te arunci de pe un bloc de desen.
4.Culmea ceasului-desteptator:sa sune ocupat.
5.Culmea prostiei:sa faci o prostie si sa ramai prost.
6.Culmea melancoliei:sa cazi pe ganduri sa sa iti rupi o coasta.
7.Culmea fizicii:un cal putere sa pasca pe un camp magnetic.
8.Culmea rabdarii:sa stai desupra sobei cu un ou in gura si sa astepti sa fiarba.

Bancuri seci: Doua bufnite pe-o creanga ....una dintre ele "buhuhu", cealalta "buhuhu in m***i *m**i ca m-ai speriat"

Un coleg il intreaba pe celalalt:
       -Ai citit 1001 de nopti?
       -Mie nu-mi da mama voie sa citesc noapte
    *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

 Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
...............................
 Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
...............................
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".

O pacienta care are probleme cu vederea merge la doctorul ORL sa ii ceara sfatul:
            -Doctore,dupa ce imi voi pune ochelarii pe care mi-i i-ati recomandat,voi putea citi?
            -Desigur.
            -Ce bine!Pana akum nu stiam sa citesc  :D :D :D

 :D Lupul o opreşte în pădure pe Scufiţa Roşie.
- Uite ce, nu te mănînc, dacă ne jucăm de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o .... şi eu fac "Mor, mor, mor...". 8)

*hahaha*

 *WASSUP* Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte în bătaie ursul, îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu îşi revine, şi şopteşte:
- Mulţumesc, Zuperman! 8)

                                 Sfaturi de la un coleg mai mare
1.Ce tema poti face azi,n-o lasa pe maine,las-o pe poimaine,poate nu mai trebuie facuta.
2.Daca colegii se apuca de invatat,asta nu inseamna ca si tu trebuie sa faci la fel.
3.Dormi fara sa sforai,ca sa nu-ti trezesti colegii.
4.Daca iti vine cheful sa inveti,retrage-te intr-un colt si asteapta ca va trece repede.
5.Cand nu intelegi ce-ti explica profesorul nu te mai obosi sa il asculti.
6.Scoala nu e bar,sa stai toata ziua acolo!.Si nici biserica,sa treci prea des.       *hahaha* *hahaha* *hahaha*

 În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.

Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.

Ştiţi cine a compus "O brad frumos"? Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos"…

  Un tip vine acasa de la munca obosit, deschide usa  si o vede pe nevasta-sa care venea sa-l intampine. Cu o privire dura ii spune:
         - Nevasta ! treci si fa-mi mancare ! ... si dupa ce manca se punea la somn;
A 2 zi la fel, a 3 la fel si tot asa vreo saptamana.  Suparata tipa se confezeaza prietenelor ei ca nu mai stie ce sa faca ca sa fie si ea bagata in seama. Una mai isteata o invata:
         - Nu mai sta si tu imbracata in haine de casa cu sort pe tine ! ia si tu fato ceva negru sexi pe tine, o lenjerie intima, incearca un ciorap negru, un sutien, un bikin sexy negru si nu uita sa-ti pui si o palarie negra ca are efect maxim. Iar cand vine ora de venit acasa il astepti provocator in pat.
  Zis si facut. Apare tipul acasa, obosit de la munca deschide usa casei, intra dar nu o vede pe nevasta-sa. Nervos se uita prin imprejur si o vede stand intinsa pe pat imbracata in negru cu palaria pe cap, la care exclama :
         - Zorro ! treci si fa-mi mancare !!!

  O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

 Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

 Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acţiune. Cînd sînt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuţa ta de dinţi, ce credeai?  :D

  Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

 La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Bula si nevasta lui, erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.
 :D

Bula si chinezu intr-un meci de box
Incepe meciul si cei doi se iau la pumni
Chinezul ii arde una lu Bula de sta ala in spital o saptamana
Dupa ce se intoarce din spital Bula il intreaba
"Ce lovitura a fos aia chinezule"?
"Cheia dragonului" raspunde chinezu
Dupa 2 saptamani meciul se rejoaca
Incepe meciul si bula ii da una lu chinez de sta in spital o luna
Cand vine chinezu il intreaba
"Ce lovitura a fost aia bai Bula"?
La care bula raspunde
"Cheia franceza":)

 *hahaha* *hahaha*

Intr-o noapte garcea se duce in cimitir si acolo vede un schelet.Garcea il intreaba pe schelet : -Ce faci ma la crucea aia?...........- Pai reglez antena ca postul meu nu prinde TVR 1

 *hahaha*

Intr-o inchisoare comandantul le zice detinutilor:
-Astazi veti schimba chilotii !!!
Detinutii-UUUUURRRRRAAAAAAAA !!!!!
Comandantu:-Intre voi dativa dreaku....  *hahaha* *hahaha*

Costica veni mai repede decat era termenul, din armata shi o gasii pe nevastasa goala, golutza in pat.
-Ce-ai femeie, eshti nebuna? umbli in curu gol prin casa, tragi a paguba?....Tzi-am luat o gramada de rochii. Deschide shifonierul shi incepe: uite, asta galbena, asta verde, salut sefu, asta roshie......  >:D *hahaha* *hahaha* >:D *hahaha*

 I: De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?
R: Pentru ca umbla cu Steaua.

Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
- Buna Ziua! Aveti cartea "Dinamo in Liga Campionilor"?
- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF

Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
- ?
- Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.

*hahaha* *hahaha* misto asta

Un spital de nebuni din care nebunii evadau zilnic.Doctorul nu stie ce sa faca si construiesc un zid mai mare ca acestia sa nu mai fuga, dar a doua zi acestia evadeaza din nou. Personalul construieste un zid si mai inaltt, dar nebunii evadeaza din nou. Nestiind ce sa mi faca personalul desfiintaeaza zidul la sfatul lui Bula sa vada ce se intampla.
A doua zi nebunii erau in camera, linistiti. Doctorul mirat il intreaba pe un nebun de ce nu au mai evadat doar nu mai era nici un zid.Acesta le raspunde:
-Dl.doctor nu am mai avut pe ce sa punem scara!?!  *hihi*

Era o zi senina afara si Ion ii Propune lui Marie sa meraga in padure amandoi
-Marie hai draga sa mergem in padure.
-Nu vin ca ma violezi
-Hai ma Marie in padure
-Nu vin ma ca ma violezi
-Nu te violez
-A tunci nu are rost sa mai vin

 :P :P *hahaha*

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara p**a. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f**??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara p**a, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"....
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
- Buna ziua! As dori un tricou cu Steaua.
- Din care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru?


Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".



Dupa meciul Steaua - Olimpique Lyon 3-5:
- Cum se saluta stelistii? Give me five!
- Care e animalul preferat al stelistilor? Cincila.
- Ce oras viseaza sa viziteze stelistii de Craciun? Cincinnati.
- Cum dau noroc stelistii dupa marele meci cu Lyon? Cin-cin.
- Care e site-ul favorit al stelistilor? HI5.
- Cladirea preferata? Pentagon
- Povestea preferata? 5 paini, de Ion Creanga

                                                 Alinuta
Intr-o zi,Alinuta i intreaba pe bunicasa:
      -Bunicuto pot sa ma joc cu tatele tale?
      -Da,dar sa nu iesi in strada.
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus... fac pe tine!
 ;) ;) ;) ;) ;) ;).....asta asa e >:D >:D :rant: :rant: :rant: *guns* *guns* :evil4:

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
- Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
- Votand PNL la europarlamentare!
- Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!

 [:-} [:-}

La o conferinta Basescu intreaba rusii:
- Mai, noi cand o sa avem racheta nucleara?
- Stai linistit, o sa o trimitem cat de curand.
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Doi orbi la cinematograf se aseaza in primul rand...
Peste 2 minute unul il intreaba pe celalalt:
- Vezi?
- Nu
- Atunci hai mai in fata!

Dupa ziua indragostitilor, trei barbati s-au adunat si au inceput sa se laude, fiecare ce cadou le-a luat nevestelor. Primul zice: - Eu i-am luat la nevasta un aparat ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. Ceilalti: - Vai mai, i-ai luat un Ferrari? Al doilea: - Mai, eu i-am luat la nevasta mea un aparat ce ajunge de la 0 la 100 in 3 secunda. Ceilalti: - du-te mai, i-ai luat o masina asa de tare? Al treilea tacea. - Mai, dar tu ce i-ai luat la nevasta ta? Al treilea: - Mai, eu i-am luat un aparat ce ajunge de la 0 la 100 intr-o secunda. - Du-te mai, da ce i-ai putut lua? El: - Pai i-am luat un cantar!

*hahaha*

Un mos se plimb prin desert,trist suparat si se intalneste cu Isus.
Isus il vede suparat si il intreaba:Ce ai?De ce esti suparat?
Mosul:Pai mi-am pierdut fiul si il tot caut.
Isus:Si cum arata fiul tau?
Mosul:Pia....avea cuie batute in palme.
Isus(surprins):Tata?
Mosul:Pinochio? 
 *hihi* *hihi*

Un tigan si piranda sa se hotarasc ca in pat sa vorbeasca in termeni de poker. Intr-o seara tiganca zice:
-Sec!
-Pas!zise tiganul.
A doua seara la fel.A treia seara intreaba tiganca:
-Sec!
-Pas!zise tiganul.La care tiganca se uita sub plapuma.
-Ba prostule tu spui pas cu chunta roiala?
-In ... ... de proasta ce te uiti in carti ?

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul emo, care se taie singur.
  *hihi* *hihi*

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.

Un baietel il intreaba pe tatal sau:
Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit tatal raspunde:
Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.

Bunicul isi aniverseaza varsta de 100 de ani si este felicitat pentru sanatatea si forma buna in care se afla. Domnilor, va voi spune secretul succesului meu, spune bunicul. Am facut miscare zilnica timp de 75 de ani! Participantii, profund impresionati il intreaba cum de a reusit sa mentina un program atat de riguros. Foarte simplu, raspunde el. In noaptea nuntii am facut un pact solemn cu sotia mea. De fiecare data cand ne certam, cel care gresea trebuia sa iasa afara la o plimbare!
 

Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietania intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!

Un cowboy isi petrecuse mult timp intr-un bar cand s-a hotarat ca e vremea sa se indrepte din nou inspre munti. A iesit pe usile batante si a observat numaidecat ca-i disparuse calul. A intrat din nou in barul aglomerat si a spus:
- Bun, mai consum o bautura, si daca nu-mi va fi inapoiat calul pana atunci, se va intampla si aici acelasi lucru care s-a intamplat si in Kansas.
Auzind acestea, cativa cowboy au iesit in fuga din bar si s-au intors in pret de cateva minute sa-i spuna ca i-au gasit calul. Pe cand se pregatea sa plece, barmanul l-a oprit sa-l intrebe:
- Scuzati-ma domnule, dar ce s-a intamplat in Kansas?
- A trebuit sa merg pe jos pana acasa.

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

- Galma, ce este tatal tau?
- Este stomatolog agricol.
- Cum adica?
- Pune dinti la greble...

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

Foarte taaaaaare.....  *hahaha* *hahaha* *hahaha*

dictionar alternativ:

ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
SOIOS= de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" (iubesc bancurile cu moldoveni )
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

a mai fost postat, dar merita sa fie citit... alex_undo e autorul  :D
foarte tare SCARABEU  *hahaha*

chestia asta cu SCARABEU imi place....am mai auzit-o  *hahaha* *hahaha* *hahaha*.....ai un karma+ Palu ;)

Erau 3 betivi mergeau in 4 labe pe calea ferata ... unu dintre ei zice : moam da cate trepte are scara asta , altu zice : ma prostilor tinetiva de balustrada ca urcam mai usor .... iar ultimul : stati ma nu va mai chinuiti ca vine liftul !!!

Intr-o zi intra in bar o femeie complet dezbracata,se duce la barman si cere o tarie.Asta se uita la ea de sus in jos, de jos in sus...-Ce te uiti asa mirat,zise ea,n-ai mai vazut femeie dezbracata?-Femeie dezbracata am vazut,zise barmanul,dar ma mir de unde o sa scoti banii sa-ti platesti bautura!
 *hahaha* *hahaha*

O gravida gata gata sa nasca... Dumnezeu coboara pe pamant si il intreaba pe bebel:
- Bebe, ai 2 variante: ce vrei sa fii: fata sau baiat?Bebelul sta se gandeste si spune:
- BAIAT!!!
Iar Dumnezeu il intreaba:
- De ce?...
- Pentru ca baietii sug pana la un an in schimb fetele de la 14 in sus.
 *hahaha* *hahaha* *hahaha*.....buna ,buna asta..... :-[ :-[ :P :P :P

2 cirese stau pe o creanga. La un moment dat cireasa fata incepe sa rada cireasa baiat o intreaba:
-Ce e?
La care cireasa fata:
Ti-a iesit viermisorul!
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* >:D

Hellboy ai un karma + de la mn   :D super bancurile de data asta  *hihi* *hihi* *hihi* *hihi* *hihi* *hihi* *hihi* *hihi*

De ce le zice la moldovence nuci??? Pentru ca se fac in Moldova si se sparg in Bucuresti.
 *hahaha*

De ce ara moldovenii numai cu tractoare?
Pentru ca si-au trimis toti boii la facultate!

 *hahaha* *hahaha* *hahaha*

ms *rose*....si io ti-am dat

mz la fel  :-[ :P

Ion si maria s-au dus la supermarket sa faca cumparaturi. Maria la raionul de alimente si Ion la raionul de reviste, de unde a si cumparat una porno. Ajunsi acasa Ion ii spune mariei:
-Hai fa sa facem si noi ca in revista. Zis si facut: prima seara ion deasupra, Maria dedesupt,a doua seara maria deasupra si ion dedesupt, a treia seara sex in grup. Cheama Ion cativa vecini, stinge lumina si incepe orgia. Dupa trei ore ion suparat aprinde lumina si zice:
-Bai hai sa ne organizam ca pana acum am luato de trei ori la m...e.

Ce face o femeie dupa ce face sex?
-Se plictiseste...
-De ce?
-Trebuie sa umple cumva atata timp liber ramas dupa...(http://dl2.glitter-graphics.net/pub/264/264542mimgd64cvk.gif)

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c’est superb !!!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti! :P

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
 *freak*

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci? o intreaba mama.
- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
- Barbate, ai inebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
- Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica.  [:-}

whahahaha  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... : - F**u-ti crucea matii da-te jos"
 *hahaha* *hahaha*

Domn' parinte, vreau sa ma spovedesc si eu de pacate de se poate.
- Sigur ma tigane, hai aici sub patrafir si raspunde ce te-oi intreba eu.
- Bine domn' parinte.
- Ma tigane ai mintit?
- Da
- Ai pacatuit?
- Da.
- Mi-ai furat vitelul din grajdi?
- Nu sa aude parinte.
- Cum nu sa aude?
- Pai hai tu in locu meu sa vezi.
Se schimba si tiganul il intreaba:
- Mi-ai lucrat piranda?
- Ai dreptate tigane, nu se aude.
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

La usa unui apartament un copilas se chinuia sa ajunga la butonul soneriei. sare o data ..mai sare o data ...si tot nu ajunge!
Pe scara, urca un popa. Vazandu-l pe copil sare in ajutorul lui si apasa pe butonul soneriei.
Dupa care copilul zice:
" Parinte ...acuma hai sa fugim"!!!

Asa faceam si io cu prietenii....sunam la sonerii la batrani si fugeam sau dadeam cu bulgari in geamuri *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Alinuta cazu in prapastie cu fratele ei. El a murit, dar Alinuta a reusit sa se prinda de o creanga cu pleoapa de la ochi.
 *hahaha*

D-na invatatoare ii spune lui bula sa spuna o propozitie.
BULA:oaia paste.
D-na invatatoare:bravo,alta propozitie.
BULA:oaia paste.
D-na invatatoare:pai este aceeasi propozitie!!!
BULA:pai da,dar este alta oaie
 *hahaha*

amu faceti si un top ......cel mai bun banc de pana acuma...... 8)

In clasa Bula trage o basina. Invatatoarea spune: -Iesi afara nerusinatule!!!
Bula iese pe colidor si incepe sa rada in hohote. Intre timp vine pe colidor directorul scolii si il intreaba pe Bula:
-De ce razi asa de tare Bula?
-Cum sa nu rad domnul director! Am tras o basina in clasa si m-au dat afara la aer curat si ei stau in putoare.
 *hahaha* *hahaha*

Bula merege cu un BMW super tare. Langa el o dacie! Bula prinde 100 la ora...dacia langa el; Bula prinde 200 la ora ... dacia langa el.
Dupa ce bula prinde 250 la ora cel din dacie deschide geamul si il intreaba pe bula:
- Auzi? Cum se schimba pe a doua??

da ce Dacie avea ala?......kred ca avea Super -Dacie -Mig....daca numa in viteza 1 prindea 200 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

se duce bula la un restaurant din hawaii.Se aseaza la masa vine chelneru si la kre face bula:felul intai as dori o ciorba! la care i se raspunde nu avem decat ciorba de baluba. bula:oksi felul 2 ce aveti? chelner:piure de baluba si cu salata umpluta cu baluba bula:oki si o bautura ce-mi recomandati?? chelner:pai avem un vin facut 100% din baluba. Dupa 2 ore dupa ce mananca si bea lui bula ii vine pisharea.La care il intreaba pe chelner unde e baia.Acesta calm ii raspunde te duci colo in tufish/scoti baluba si te pishi

 *hahaha* *hahaha*

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...
 *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

La o masa dintr-un restaurant luxos se aflau 3 celebritati: Britney Spears, Craig David si Shaggy. O atmosfera foarte frumoasa, totul bine, la un moment dat se trage un vant pe sub masa...toti raman tacuti. Vine chelnerul: nu va suparati, cine s-a scapat? Avand in vedere ca toti sunt cantareti au raspuns cu titluri din melodiile proprii...Shaggy spune : "wasn't me"...Craig David:"i'm walking away" si ultimul raspuns ii apartine lui Britney care recunoaste rushinata : "oups i did it again"

Basinoasa  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

-De ce nu s-a operat Basescu in Romania?
-De frica sa nu-l opereze Ciomu.
 *hahaha*

Gigi Becali intra intr-o discoteca.La vederea lui,o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
- Dansati?? La care Becali:
- Nu fa,asa merg io.
HAHAHA,ce fraier *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Hellboy bancurile sunt superbe... dar te rog eu incearca sa nu le mai postezi pe alea care au mai fost postate deja   :-[

Si cred ca ar fi mai frumos topicul daca ai posta toate bancurile tale dintr-o seara intr-un singur post. Oricum aici nu se pune ce postezi, deci e inutil sa faci spam ;)

repet, superbe bancuri  :D

alea care au fost cu Steaua nu miau placut  >:D >:D >:D >:D >:D dar restu sunt super mega hiper misto  :)

tiam dat un karma + Hellboy pt bancuri si astazi  :P

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note. Tac'su :
- Gigel, cum naiba tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
- Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p##a?". Si mi-a pus 2.
- Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
- Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
- Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p##a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p##a moarta.
- Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2  la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si  eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p##a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai  de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica  si profu de geografie...
- Pai, ce p##a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

bon bo  *hahaha* *hahaha* *hahaha*

 *hahaha*
destept baiat Gigel asta...
 :D :D :P :P :P

11.   Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam aşa: "Matz fermecat.Suntetzi unsoare pentru mine..."
..................................

14.   În gară un tip la casa de bilete:
- Doamna cît costă un bilet la Vişeu?
- 25.000 lei, bade.
- Atîta?
- Da...
- Apoi atîta nu dau... mai bine mă p*ş pi piron...!
..................................

1.  Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

amonson  *bravo*

Tare rau bancu cu Gigel !

Mama gravida il intreaba pe Bula de 5 anisori:

- Bulisor, ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?

- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn

Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
- D-na invatatoare , e adevarat ca pe mine m-o adus barza?!
- Da mai Bula!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati ,da tata nu f**e asa ceva.

  :D *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Strul Leibovici le explica copiilor sai cum trebuie sa se comporte in viata: "Dragii mei urmati sfaturile mele si copiati-ma in tot, eu cand am zis ca iau, am luat, cand am zis ca dau... am zis  *hahaha* *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Cum să cureţi toaleta în mod plăcut...

1. Ridică cele 2 capace ale toaletei si toarnă în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mângaie-l liniştitor în timp ce-l duci către baie.
3. Atenţie! Cu o singură mişcare pune pisoiul în toaletă şi închide cele 2 capace. Fii pregătit să te aşezi pe capac.
4. Pisoiul începe să se agite si face mulţi clăbuci. Nu lua în seama zgomotele care răzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult să te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta acţiune provoacă fenomenul de spălare Turbo si clătire.
6. Roagă pe cineva să deschidă uşa casei. Asigură-te că pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cât de departe poţi de toaletă şi ridică rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteză din toaletă, baie, casă. Odată ajuns afară, se usucă.
9. Toaleta şi pisoiul strălucesc de curăţenie.
10. Repetă paşii 1 - 9 cel puţin o dată pe zi, pentru o toaletă impecabilă.  *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Moare un mare programator de jocuri si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa o saptamana vine dracu la Dumnezeu si ii zice:
-Doamne, ce nebun mi-ai trimis, ca mi-a alergat toti dracii si tipa in gura mare "unde e iesirea spre nivelul 2"?
 *hahaha*

Ion si Maria se sarutau...
La care Ion ii zice lu` Maria:
- Draga mea, in timp ce ne sarutam ti-a alunecat guma la mine in gura.
Maria zice:
- Nu draga, doar ca sunt putnin racita.

 :o :o :o :o WTF?????? *hahaha* *hahaha* *hahaha*

Ion:
- Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa oconducem noi, fiindca are si sofer?
Marie:
- Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
- Atunci hai fa! repede ca vine autobuzul!!
 *hahaha*