Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2685 -: Януари 12, 2013, 18:25:01 » |
|
Извел бащата глист сина си на ануса, за да му покаже света: - Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето. - Тате, ама то бил много хубав този свят. - Ами хубав е. - Тогава защо стоим в тази смрадлива тъмна дупка? - Ех, какво да правим сине – родина…
Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка – гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон. Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение. Той бърка в торбичката, вади телефона: - Ало, да? Аз съм. – обръща се към овцете. – За мен е.
Във влака се возят епископ и посланик. Возят се и спорят, кой от тях има по-висока титла. - На мен ми викат “Ваше преосвещенство” – казва епископът. - А пък мен ме наричат “Ваше превъзходителство” – казва посланикът. След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал: - От нас тримата, аз съм с най-висок ранг. - Какъв си пък ти? – в един глас питат двамата. - Данъчен! - Е защо да си с най-висок ранг? - Защото като ме видят търговците и веднага викат – “О господи, пак ли си ти!
Полицай на първа среща с гадже: - Виждаш ли Луната? - Виждам я. - Гледаш ли там планината? - Да. - А виждаш ли реката? - Да, и нея я виждам. - Е, стига толкова романтика, да преминаваме към секса!
|
|
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2686 -: Януари 12, 2013, 21:14:35 » |
|
Срещат се двама стари прители. Единият гинеколог, а другият ветеринар. Гинекологът: - Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало всичко… Ветеринарят: - Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да гледам… Гинекологът се противил дълго, но в крайна сметка се съгласил. Седи ветеринарят в кабинета на гинеколога. На вратата се чука и влиза страхотна мадама. Той: - Съблечете се! Тя се съблича и чака. Ветеринарят с широко разтворени ръце и ръмжейки се насочва към нея. Девойката изплашено прави крачка назад… Ветеринарят: - Тпрру-у-у, стой гадино!
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2687 -: Януари 14, 2013, 01:34:50 » |
|
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали. Слепият Джо пита: - Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво: - Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно: - Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: - Аз! Джо стиска още по-силно: - Кой аз? Тишина… - Кой аз? – стиска още по-силно - П-педро. - Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо. Тишина… - Питам, кой Педро?! – и още по-силно стиска… - Н-немият П-педро…
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2688 -: Януари 15, 2013, 00:26:30 » |
|
Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден обаче той отива при учителката и казва: - Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас – пратете ме направо в трети! Учителката се объркала и го води при директора. - Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи! - Ами добре, изпитай го да видим. Почнала учителката: - Колко е 3 по 3? - 9. - Правилно. А 6 по 6? - 36. - Добре. А какво е това – кравата ги има четири, а аз – две? - Крака. - А какво е това – ти го имаш в панталоните, а аз го нямам? - Джоб. - Правилно! Ставаш за трети клас! А директорът се обадил: - Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!
Полицайка регулира кръстовище. Мърляво цигане я пита: - А ма, како, какво правиш? - Давам път. - Е дай и на мене един път.
Срещат се двама приятели: - Какво става с тебе? - Ами ожених се. - И как е жената? - Много е добра – готви вкъщи, чисти, гледа ме… - А красива ли е? - Всички казват – жива Богородичка. - Как така? - Ами ела ми на гости да видиш. Отиват у младоженеца, звънят, булката отваря вратата. Гостът почва да се кръсти и ужасено да шепне: - Дево Марийо, пресвета Богородичке, Дево Марийо, пресвета Богородичке…
|
|
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2689 -: Януари 15, 2013, 05:23:36 » |
|
Жена казва на мъжа си: - Отиди в магазина и купи яйца! - Аз имам две яйца... Стигат ли? - Те стават ли за ядене? - Не, но стават за близане! - Чудесно! Утре си ги оближи на закуска.
Един , си хванал мноооооооого хубава мацка.... Свалка , това ,онова......и се стигнало до секс.... Тя била с големи гърди...... В тъмното момчето целувало гърдите.......и.....!?....мляко....... ...той.... -"абе ти да не кърмиш случайно......бебе ли имаш..... .тя.:...."-не нямам"...... Продължил да осмуква лакомо гърдите......и ....,абе....мляко...... -Ти наистина ли нямаш бебе..... Тя....не,бе....нямам никога не съм имала..... Ядосва се момъка....светва лампата....и к'во да види.... .....между гърдите един голям .....ЦИРЕЙ......
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2690 -: Януари 15, 2013, 22:33:21 » |
|
- Ей, все не мога да си намеря жена дето да се оженя за нея! - Защо? - Майка ми все не ги харесва. - А защо не намериш някоя, която да прилича на майка ти? - Намерих, ама нея пък баща ми не я хареса!
Учителката пита как децата си представят дядо Господ. Един казва белобрад старец, друг – млад, синеок мъж, а Иванчо: - Аз си представям Господ като гола жена увита в бял чаршаф. - Ама как така, Иванчо? – пита учителката. - Ами вечер тати като види мама така вика “Боже, ти пак идваш”!
Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор. - От кое племе си? - От чернокраките. – отвръща индианецът. - Знаеш ли… – продължава каубоят, – нещо не ми харесва вашият вожд. - Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи: - Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница! - Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се. - Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?
|
|
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
Karma: +775/-236
Неактивен
Публикации: 1332
ZEALOT
|
|
« Отговор #2691 -: Януари 17, 2013, 16:24:48 » |
|
Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето . До нея пасе една крава . Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станало и жал, приближила се и шепне : - Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш! Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква : - Момчета, момчета, по един, моля ви, по един . . . ))))))
|
|
|
Активен
|
"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим." Махатма Ганди
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2692 -: Януари 22, 2013, 23:13:25 » |
|
Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците: - И внимавай много! Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват. - ОК, тренер. Ще се постарая. Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита: - Как успя да се измъкнеш от тоя захват? - Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили. - А, стига, бе! Това не е спортсменско! Не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата! - Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...
|
|
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
The_God
|
|
« Отговор #2693 -: Януари 23, 2013, 00:29:11 » |
|
Д - Доган П - Патрони С - Спира
|
|
|
Активен
|
|
|
|
turboto
Сержант
Karma: +117/-62
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #2694 -: Януари 23, 2013, 14:40:31 » |
|
Октай Енимехмедов отговаря на всички изисквания за български национален герой : добра идея, лошо изпълнение, и за малко да го убият турците!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
gri6ata
Trusted Member
Karma: +31/-50
Неактивен
Публикации: 203
|
|
« Отговор #2695 -: Януари 24, 2013, 11:27:15 » |
|
Жена в мъжки колектив: Месец първи: Здравейте.Ужас - около мен само мъже!Аз съм сама, а те са 10 (има и симпатични).Да полудееш:по добре да не съм с пола(все едно съм гола), никой за нищо да е помолиш(или още час около теб ще се навърта тълпа от мъже), до тоалетната да не отидеш, (пред картонената врата винаги има група пушачи).Всички напрегнато работят - ококори ли са се в мониторите като побъркани.С приятелката си да не побъбриш - всички колеги говорят по телефона не повече от 5 минути и то само по работа. На сайта за дамско бельо да не влезеш и да не обсъдиш Дженифър Лопез.Да полудееш!!! Месец втори: Като че ли става.До тоалетна може да се отиде при съседите(има отделна дамска тоалетна), а сайта за бельо може, но само ако стоя с каменна физиономия.Дей Ло не върви тук, а някаква Анита Блонд.Всички разговори са за зимни гуми, автомобилно масло и компютърни части, а моето Пежо 206 предизвиква отвращение.Към моите молби се отнасят вече по - спокойно.А симпатичните мъже намаляват от ден на ден. Месец трети: Може да се живее.Анита Блонд - немкиня с бюст 2D, в сравнение с нея Джей Ло не върви.Гуми със шипове вече никой не използва, най - доброто масло е синтетичното, сайта за бельо е одобрен, видяха приятелката ми - и тя е одобрена.Полата е одобрена, количеството на симпатични мъже се намали до един.Мъжете до пепелника се изпаряват при думите:момчета, ще ползвам тоалетната", а фразата по телефона "аз съм на друго ниво" се отнасят за мрежова стрелялка, а не за работа. Месец шести: Всички са свои.Смених Пежото за VW, няма смисъл да се возя на боклук.Джей Ло с нейния дебел г....з не върви.Вчера с момчетата бихме логистиката на Дуум и спечелихме каса бира.Поръчваха от сайта за проститутки - обяснявах на момчетата, как да различават естествени от силиконови гърди.Добре момчета отивам да пи...кам.Нито една симпатична мутра.....дали да не сменям работата?!? Година: Авери.Смених порца на компа, бих аверите на контра -та, а в петък надпих админа.Вчера дойде нова девойка - бива я.Притеснява се да отиде до тоалетната и да влиза в женски сайтове.Новобранец.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2697 -: Януари 25, 2013, 16:04:27 » |
|
Двама квартални философи бъбрят на пейката пред блока: - Иване, знаеш ли, от бая време се чудя защо пътниците на "Титаник" не са се прехвърлили на айсберга, с който са се сблъскали? - Какво мислиш, че айсбергът ги е чакал? Той веднага е заминал да търси други кораби!
Мъж към жена си след секс: - Кажи ми честно, пак ли се правеше..? - Не, този път наистина спях!
Хванал Вълкът Червената шапчица и и се заканил: - Сега първо ще те нацелувам там, където никой не те е целувал! - Хе, къде? По кошничката или по червената шапчица?
Млад бизнесмен закарва малкото си момченце на детска градина. Времето е променливо, ту грее слънце, ту завалява дъжд. Детенцето пита: - Тате, защо времето ту се смее, ту плаче? Бащата изнервен от платените сметки, заплати, задължения и недостига на време бързо му отговаря: - Защото сега момчето ми, са се събрали дяволите при него и му казват, че ще вземат майка му и времето плаче, а после му казват, че ще вземат баща му и то се смее, защото те не знаят кой е баща му. Детенцето: - Ама тате, коя е майката на времето? Таткото: - Майката на времето е природата. Детенцето: - А кой е баща му? Бащата: - Ами сигурно е бизнесът, защото колкото повече работа имаш, толкова повече времето се подмладява, става мъничко и за нищо не стига. Детето: - А на бизнеса тате, кой е бащата? Таткото: - Ще да е някое правителство татковото, защото по всяко време му е...е майката!
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
gogata2013
Гост
|
|
« Отговор #2698 -: Януари 27, 2013, 17:15:30 » |
|
И паднал айфонот на плавуша во вода, го вади и вика: - значи сЕга имам водафон... )) Тъкмо устните ни се сляха...тя стисна бедра от удоволствие...и ми счупи очилата... )) Приоритети: Докато "културата" пръскаше слюнка по всички медии, борейки се за правото си да пуши, в Пайнер "чалгарите" са писали проекти... Не съм зависим...пия доброволно... )) Момичета, стига сте казвали "моля", вълшебната думичка е "гълтам"... )) Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш. - Канибалска поговорка
|
|
|
Активен
|
|
|
|
gogata2013
Гост
|
|
« Отговор #2699 -: Януари 27, 2013, 23:26:29 » |
|
Той: - Толкова си красива, че като те гледам, имам чувството, че потъвам в очите ти! Тя: - А ти знаеш ли, че очите ми са кафяви? Той: - Естествено. Тя: - Е, тогава даваш ли си сметка в какво си затънал...:-)))
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|