lyubo_78
|
|
« Отговор #2670 -: Декември 18, 2012, 13:37:14 » |
|
Две момиченца се къпят под душа. Едното казва: - Пък виж, колко косми има мойта маймунка. -Хе-хе, а моята вече яде банани...
Понеделник сутрин. Мъж чака автобус на спирката. Стои си мрачен и си мисли: "Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи..." Зад него стои неговият ангел с бележник и записва: ""Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи... Странно, отново същото. Но щом това си пожелава, трябва да се изпълнява".
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
turboto
Сержант
Karma: +117/-62
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #2671 -: Декември 19, 2012, 11:26:57 » |
|
Идват овцете при председателя на ТКЗС-то: -Другарю Иванов, дайте ни справка, че сме едър рогат добитък! -Ама вие овчици акъла ли сте си загубили? От какъв зор? -Не даваш ли!? Тогава ще обявим гладна стачка! Ще опършавеем, няма да имаш нито вълна, нито сирене, нито месо... -Хайде вземайте, кукавелници. След седмица пристига бикът-осеменител. Размахва пред председателя справката: -Ти ли си подписал тази бумага?! -Амии, изнудиха ме. -Тогава ти се захващай с тях, че мен колената ме заболяха.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2672 -: Декември 19, 2012, 14:53:03 » |
|
- Уф, колко ми е уморена ръката. - Нямаш си представа, колко двусмислена е тази фраза. - Ти не ме разбра, аз просто помагах на приятел. - Ти просто се гавриш с моята фантазия:-)))
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
MRaven
FreeLancer
Капитан
Karma: +66/-160
Неактивен
Публикации: 429
|
|
« Отговор #2673 -: Декември 19, 2012, 21:28:56 » |
|
Американец, германец и българин се срещнали на плажа. Всеки решил да се представи. Американецът казал: - Аз съм Джон от Ню Йорк, пекар съм и имам 100 служители. Германецът казал: - Аз съм Ян от Берлин, стъклар съм и имам 150 служители. Българинът казал: - Аз съм Иван от София, млекар съм и ми е 48 см. Спогледали се и американецът казал: - Е, добре, всъщност имам 10 служители. Германецът казал: - Е, добре, всъщност имам 15 служители. Иван казал: - Е, добре, всъщност не съм от София, а съм от Перник.
|
|
|
Активен
|
Close enough to ...BASTARDS
|
|
|
MRaven
FreeLancer
Капитан
Karma: +66/-160
Неактивен
Публикации: 429
|
|
« Отговор #2674 -: Декември 21, 2012, 14:22:27 » |
|
Вървя си по улицата и гледам на една ограда написано "Х@Й". Ама точно така, с "@" го написали. Аман от модератори!...
|
|
|
Активен
|
Close enough to ...BASTARDS
|
|
|
turboto
Сержант
Karma: +117/-62
Неактивен
Публикации: 68
|
|
« Отговор #2675 -: Декември 22, 2012, 11:32:07 » |
|
Трпе се дере на синот: - Сине гори куќата, брзо искачај! - Чекај да објавам на статус на фејсбук! - Ок, тагни ме!
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Ниня
Капитан
Karma: +52/-124
Неактивен
Публикации: 381
Няма невинни!!!
|
|
« Отговор #2676 -: Декември 24, 2012, 11:16:25 » |
|
80 годишен мъж среща Батман, оглежда го, въхка, пъшка и накрая съжалително отронва - Зоро, Зороооо, знаех, че тая мръсница рано или късно, ще ти сложи рога!!!
|
|
|
Активен
|
"Si vis pacem, para bellum"
|
|
|
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
Karma: +775/-236
Неактивен
Публикации: 1332
ZEALOT
|
|
« Отговор #2677 -: Декември 29, 2012, 10:02:12 » |
|
- Ало! Това секс телефона ли е? - О, да-а, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и..... - Обаждаме се от полицията. - Да, да! Вече се облякох!
|
|
|
Активен
|
"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим." Махатма Ганди
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2678 -: Декември 31, 2012, 22:51:25 » |
|
Срещнали се двама пенсионери в Германия и си говорят: - Абе цял живот си живея тук и никъде не съм ходил в чужбина. Реших да направя една екскурзия, ама нали нямам много пари, искам да ида някъде, където е по-евтино. Ти нали си пътувал много, дай ми съвет. - О, в Русия иди. Където и да съм ходил никъде няма толкова евтино – всичко е без пари, и ядене, и пиене, и спане, и мадамите и те са без пари. Послушал го другия и отишъл. След няколко месеца пак се срещат: - А бе човек как можа да ме излъжеш така. Съдраха ми кожата, добре че бях си купил билет за обратно. Такава скъпотия не бях виждал. - Ама ти как отиде, с коя агенция? – попитал другия. - Че как с коя, с “Орбита”, нали е най-добрата туристическа агенция. - Е, объркал си мой човек. Аз навремето ходих с “Вермахта”.
Колко полицаи са нужни за да се смени една крушка? - Шест.Един се качва на една маса и държи крушката, четирима държат масата за четирите края и я въртят а пък шестият пази на вратата с пистолет в ръка да не би да дойде тока.
Едно циганче стои на една спирка. До него един българин го пита: - Абе вие не се ли къпете? - Е как бе бате, къпем се, как не?! - Ами тогава защо така миришеш? - Ами виж сега значи в банята с едната ръка си държа к..а ако някой си изтърве сапуна да го прецакам, а с другата си държа едно канче на гъза ако аз изтърва сапуна да не ме изненадат и с крака докъдето стигна.
|
|
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2679 -: Януари 09, 2013, 11:05:48 » |
|
По времето на социализма млад писател отишъл в издателство "Народна младеж" при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено "Любов". Текстът бил следният: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов.". Редакторът казал: - Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде ела утре пак. На следващия ден младият писател отишъл при редактора и му предложил новия текст: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници копаеха канал.". - Мдааа - казал редакторът - по-добре е сега, но пак нещо не достига. Няма я партийната линия. Айде, до утре. На третия ден текстът бил: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал.". - Дааа, днес е значително по-добре. Но къде е вярата в утрешния ден? Чакам те утре пак. И на четвъртия ден произведението вече придобило окончателния си вид: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж бай Пешо Бригадира захвърли кирката и извика: Е@@л съм й майката на работата! И утре е ден!!!".
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
James
|
|
« Отговор #2680 -: Януари 10, 2013, 11:26:49 » |
|
В Индия на девойката, която се омъжва, рисуват на челото червена точка. А на съпруга подаряват снайпер. Ето защо те живеят заедно дълго и щастливо.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2681 -: Януари 10, 2013, 12:52:20 » |
|
- Що за ресторант?! Телешко няма, трюфели няма, стриди няма... Донесете ми палтото! - За съжаление, вашето палто вече също го няма.
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
Karma: +775/-236
Неактивен
Публикации: 1332
ZEALOT
|
|
« Отговор #2682 -: Януари 11, 2013, 10:16:10 » |
|
Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето: - Ела при мен, че не издържам! - Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата. - Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост. А бабата отдолу се обадила: - Ами на връщане?
|
|
|
Активен
|
"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим." Махатма Ганди
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2683 -: Януари 11, 2013, 16:54:15 » |
|
Мъж казва на жена си: - Утре Генко ще дойде! - Пак ли се каните да пиете? - Не, ти пък?! Не се каним, но ще...
Ако преди месец случайно сте открили, че жена ви е търсила в интернет "Как се прави правилно минет", а във вашия сексуален живот няма никакви промени, значи тя се упражнява някъде другаде.
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
The_God
|
|
« Отговор #2684 -: Януари 12, 2013, 11:41:56 » |
|
Иванчо бил ратай при дядо поп. Дядо поп имал три дъщери. Една сутрин дядо поп казал на Иванчо: -Иванчо, ставай стягай се, ще ходим да копаем лозето с попадията. Станал Иванчо приготвил се, натоварили каруцата и тръгнали. Отдалечили се не много от къщата и видяли, че са забравили мотиките. -Иванчо, скачай от колата и отиди да ги донесеш!-казал дядо поп-те са зад вратата. Върнал се Иванчо в къщи и гледа трите дъщери на попа и им казал: -Дядо поп каза да ви опъна и трите! Те обаче не му повярвали и тогава Иванчо се провикнал: -Дядо Попе, и трите ли? -И трите, и трите!-отвърнал дядо поп.
|
|
|
Активен
|
|
|
|
|