Imperia Online България  
Юни 16, 2019, 23:41:08 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 177 178 [179] 180 181 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 418923 пъти)
0 Членове и 2 Гости преглежда(т) тази тема.
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2670 -: Декември 18, 2012, 13:37:14 »

    Две момиченца се къпят под душа. Едното казва: - Пък виж, колко косми има мойта маймунка. -Хе-хе, а моята вече яде банани...



    Понеделник сутрин. Мъж чака автобус на спирката. Стои си мрачен и си мисли: "Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи..." Зад него стои неговият ангел с бележник и записва: ""Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи... Странно, отново същото. Но щом това си пожелава, трябва да се изпълнява".
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
turboto
Сержант
**

Karma: +117/-62
Неактивен Неактивен

Публикации: 68



Профил
« Отговор #2671 -: Декември 19, 2012, 11:26:57 »

Идват овцете при председателя на ТКЗС-то:
-Другарю Иванов, дайте ни справка, че сме едър рогат добитък!
-Ама вие овчици акъла ли сте си загубили? От какъв зор?
-Не даваш ли!? Тогава ще обявим гладна стачка! Ще опършавеем, няма да имаш нито вълна, нито сирене, нито месо...
-Хайде вземайте, кукавелници.
След седмица пристига бикът-осеменител. Размахва пред председателя справката:
-Ти ли си подписал тази бумага?!
-Амии, изнудиха ме.
-Тогава ти се захващай с тях, че мен колената ме заболяха.
Активен
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2672 -: Декември 19, 2012, 14:53:03 »

- Уф, колко ми е уморена ръката.
- Нямаш си представа, колко двусмислена е тази фраза.
- Ти не ме разбра, аз просто помагах на приятел.
- Ти просто се гавриш с моята фантазия:-)))


Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
MRaven
FreeLancer
Капитан
****

Karma: +66/-160
Неактивен Неактивен

Публикации: 429



Профил
« Отговор #2673 -: Декември 19, 2012, 21:28:56 »

Американец, германец и българин се срещнали на плажа. Всеки решил да се представи. Американецът казал:
- Аз съм Джон от Ню Йорк, пекар съм и имам 100 служители.
Германецът казал:
- Аз съм Ян от Берлин, стъклар съм и имам 150 служители.
Българинът казал:
- Аз съм Иван от София, млекар съм и ми е 48 см.
Спогледали се и американецът казал:
- Е, добре, всъщност имам 10 служители.
Германецът казал:
- Е, добре, всъщност имам 15 служители.
Иван казал:
- Е, добре, всъщност не съм от София, а съм от Перник.


 Grin Grin
Активен

Close enough to ...BASTARDS
MRaven
FreeLancer
Капитан
****

Karma: +66/-160
Неактивен Неактивен

Публикации: 429



Профил
« Отговор #2674 -: Декември 21, 2012, 14:22:27 »

Вървя си по улицата и гледам на една ограда написано "Х@Й".
Ама точно така, с "@" го написали. Аман от модератори!...

 *hihi* Grin Grin
Активен

Close enough to ...BASTARDS
turboto
Сержант
**

Karma: +117/-62
Неактивен Неактивен

Публикации: 68



Профил
« Отговор #2675 -: Декември 22, 2012, 11:32:07 »

Трпе се дере на синот:
- Сине гори куќата, брзо искачај!
- Чекај да објавам на статус на фејсбук!
- Ок, тагни ме!
Активен
Ниня
Капитан
****

Karma: +52/-124
Неактивен Неактивен

Публикации: 381


Няма невинни!!!


Профил
« Отговор #2676 -: Декември 24, 2012, 11:16:25 »

80 годишен мъж среща Батман, оглежда го, въхка, пъшка и накрая съжалително отронва - Зоро, Зороооо, знаех, че тая мръсница рано или късно, ще ти сложи рога!!!
Активен

"Si vis pacem, para bellum"
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
*

Karma: +775/-236
Неактивен Неактивен

Публикации: 1332


ZEALOT


Профил
« Отговор #2677 -: Декември 29, 2012, 10:02:12 »

 
- Ало! Това секс телефона ли е?
- О, да-а, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и.....
- Обаждаме се от полицията.
- Да, да! Вече се облякох!
Активен

"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим."
                 Махатма Ганди
Tanya_1972
Сержант
**

Karma: +126/-45
Неактивен Неактивен

Публикации: 63



Профил
« Отговор #2678 -: Декември 31, 2012, 22:51:25 »

Срещнали се двама пенсионери в Германия и си говорят:
- Абе цял живот си живея тук и никъде не съм ходил в чужбина. Реших да направя една екскурзия, ама нали нямам много пари, искам да ида някъде, където е по-евтино. Ти нали си пътувал много, дай ми съвет.
- О, в Русия иди. Където и да съм ходил никъде няма толкова евтино – всичко е без пари, и ядене, и пиене, и спане, и мадамите и те са без пари.
Послушал го другия и отишъл. След няколко месеца пак се срещат:
- А бе човек как можа да ме излъжеш така. Съдраха ми кожата, добре че бях си купил билет за обратно. Такава скъпотия не бях виждал.
- Ама ти как отиде, с коя агенция? – попитал другия.
- Че как с коя, с “Орбита”, нали е най-добрата туристическа агенция.
- Е, объркал си мой човек. Аз навремето ходих с “Вермахта”.


Колко полицаи са нужни за да се смени една крушка?
- Шест.Един се качва на една маса и държи крушката, четирима държат масата за четирите края и я въртят а пък
шестият пази на вратата с пистолет в ръка да не би да дойде тока.


Едно циганче стои на една спирка. До него един българин го пита:
- Абе вие не се ли къпете?
- Е как бе бате, къпем се, как не?!
- Ами тогава защо така миришеш?
- Ами виж сега значи в банята с едната ръка си държа к..а ако някой си изтърве сапуна да го прецакам, а с другата си държа едно канче на гъза ако аз изтърва сапуна да не ме изненадат и с крака докъдето стигна.





Активен

Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2679 -: Януари 09, 2013, 11:05:48 »

    По времето на социализма млад писател отишъл в издателство "Народна младеж" при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено "Любов". Текстът бил следният: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов.". Редакторът казал:
- Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде ела утре пак.
На следващия ден младият писател отишъл при редактора и му предложил новия текст: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници копаеха канал.".
- Мдааа - казал редакторът - по-добре е сега, но пак нещо не достига. Няма я партийната линия. Айде, до утре.
На третия ден текстът бил: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал.".
- Дааа, днес е значително по-добре. Но къде е вярата в утрешния ден? Чакам те утре пак.
И на четвъртия ден произведението вече придобило окончателния си вид: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж бай Пешо Бригадира захвърли кирката и извика: Е@@л съм й майката на работата! И утре е ден!!!".



Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
James
Капитан
****

Karma: +462/-257
Неактивен Неактивен

Публикации: 446


Профил
« Отговор #2680 -: Януари 10, 2013, 11:26:49 »

В Индия на девойката, която се омъжва, рисуват на челото червена точка.
А на съпруга подаряват снайпер. Ето защо те живеят заедно дълго и щастливо.
Активен

lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2681 -: Януари 10, 2013, 12:52:20 »

- Що за ресторант?! Телешко няма, трюфели няма, стриди няма... Донесете ми палтото!
- За съжаление, вашето палто вече също го няма.
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
*

Karma: +775/-236
Неактивен Неактивен

Публикации: 1332


ZEALOT


Профил
« Отговор #2682 -: Януари 11, 2013, 10:16:10 »

Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?
Активен

"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим."
                 Махатма Ганди
lyubo_78
Полковник
******

Karma: +663/-360
Неактивен Неактивен

Публикации: 1001


welcome to hell


Профил
« Отговор #2683 -: Януари 11, 2013, 16:54:15 »

Мъж казва на жена си:
- Утре Генко ще дойде!
- Пак ли се каните да пиете?
- Не, ти пък?! Не се каним, но ще...


Ако преди месец случайно сте открили, че жена ви е търсила в интернет "Как се прави правилно минет", а във вашия сексуален живот няма никакви промени, значи тя се упражнява някъде другаде.
Активен

Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
The_God
Галин Господинов
Полковник
******

Karma: +490/-443
Неактивен Неактивен

Публикации: 2262


България над всичко


Профил
« Отговор #2684 -: Януари 12, 2013, 11:41:56 »

Иванчо бил ратай при дядо поп. Дядо поп имал три дъщери. Една сутрин дядо поп казал на Иванчо:
-Иванчо, ставай стягай се, ще ходим да копаем лозето с попадията.
Станал Иванчо приготвил се, натоварили каруцата и тръгнали. Отдалечили се не много от къщата и видяли, че са забравили мотиките.
-Иванчо, скачай от колата и отиди да ги донесеш!-казал дядо поп-те са зад вратата.
Върнал се Иванчо в къщи и гледа трите дъщери на попа и им казал:
-Дядо поп каза да ви опъна и трите!
Те обаче не му повярвали и тогава Иванчо се провикнал:
-Дядо Попе, и трите ли?
-И трите, и трите!-отвърнал дядо поп. *hahaha* *hahaha* *hahaha*
Активен

Страници: 1 ... 177 178 [179] 180 181 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!