lyubo_78
|
|
« Отговор #2610 -: Октомври 18, 2012, 18:39:21 » |
|
Англичанин, французин и българин и спорят от коя националност са били Адам и Ева. Англичанинът: - Според мен Адам е бил англичанин - само един англичанин може да бъде такъв джентълмен, че да си даде реброто, за да се появи Ева. Французинът: - А според мен Ева е била французойка - само една французойка може да се предложи эа една ябълка. Българинът: - И двамата сте в голяма грешка по въпроса! Според мен Адам и Ева са били българи - само българин с една ябълка на гол гъз може да си мисли, че живее в рая...
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2611 -: Октомври 18, 2012, 21:47:59 » |
|
Хирург започва тост на някакъв банкет: - Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят… Някой се обажда: - А на онзи свят още повече!
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
James
|
|
« Отговор #2612 -: Октомври 19, 2012, 12:31:33 » |
|
Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространявала. Влиза един в една кръчма в Перник и още на входа съобщава: -Абе, знаете ли кой умре? Всички казали: "Не!" -Е, па умре Майкъл Джексън! А Вуте станал от от една маса разтревожен и с треперещ глас попитал: -А Миле Китич добре ли е? П.П. В оригинал героите са "Майкъу" и "Миуе"
|
|
|
Активен
|
|
|
|
Asguard
Това съм аз , Льоклер!
Лейтенант
Karma: +98/-80
Неактивен
Публикации: 235
|
|
« Отговор #2613 -: Октомври 19, 2012, 14:07:47 » |
|
Kaтаджия : - Знаете ли за какво ви спирам? - Знам, ама нямам. Приятно пътуване през уикенда.
|
|
|
Активен
|
Онези, които са готови да се откажат от основна свобода, за да си купят малко преходна сигурност, не заслужават нито свобода, нито сигурност. Б. Франклин
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2614 -: Октомври 19, 2012, 16:15:40 » |
|
Гинекология. Лекар. Поредната дама с положителен тест. Дамата: - Не може да бъде! Ние с мъжа ми се предпазвахме! Лекарят (по навик, и с дългогодишен опит): - Как? Презервативи, контрацептиви? Дамата: - Мъжът ми си слагаше презерватив, и така имахме полов акт. Лекарят: - И по-нататък? Презервативите късаха ли се? Дамата (уверено): - Не. Лекарят (с дългогодишен опит): - И какво после? Дамата: - После моят мъж сваляше презерватива, завързваше го... Лекарят (видимо, научен с дълголетния стаж да продължава разпита и задава гениален въпрос): - И после? И дамата отговаря: - После моят мъж взимаше чук и няколко пъти силно удряше презерватива. Лекарят (тотално ошашавен): - ЗАЩО?!! Дамата (невъзмутимо, с чувство на снизходително превъзходство): - Как защо? За да убие сперматозоидите! Лекарят (представяйки си сперматозоидите, гърчещи се под ударите на чука и с предсмъртни хрипове загиващи, и най-вече от чисто спортен интерес): - А после? Дамата (все така снизходително): - Развързваше презерватива. (На този мъж само за това трябва да му се направи паметник, пробвайте се да развържете презерватив в свободното си време)... Лекарят: - И?!! Дамата (в апотеоз): - И ми впръскваше спермата обратно. Лекарят (стенейки): - ЗАЩО?!! Дамата (с удивено възмущение от глупостта на гинеколога, просто длъжен да знае такива фундаментални истини): - Защото спермата е много полезна за женския организъм!
Утро. Таткото се мие, бръсне, къпе, отива при дъщеричката, буди я и я прегръща: - Миличка, време е да ставаш, да закусваш и да отиваш на училище. - Тате, колко хубаво миришеш?!... - Радвам се, че ти харесва. И на мама също… - Тогава защо тя ти казва "вонящ козел"?!
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2615 -: Октомври 21, 2012, 21:06:11 » |
|
Един дядо на 85 години отива при доктора и се жалва: - Докторе,помагай! Га бех млад, зимах кофата с кюмура, окачах я на инструмента и си я разнасях из цело село, а сега не моа.. - Дядо, опита ли с медикаменти? Виагра например.. - Докторе, он па си рипа, ма кат окача кофата и ми омекват колената..
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2616 -: Октомври 22, 2012, 00:19:36 » |
|
Пенсионерката Димитрова влезе в банката, видя че всички гишета работят и няма опашка и отиде да вдига скандали в поликлиниката. Мъж и жена били женени от много години. Мъжът винаги държал да правят секс на загасени лампи. След 20 години секс на тъмно, жената една вечер решила да покаже въображение и светнала лампата. Оказало се, че мъжът й използва вибратор. Жената се разбесняла: - Ти, импотентно копеле! Как можа да ме лъжеш през всичките тези години? Мъжът я погледнал и съвсем спокойно отвърнал: - Ще ти обясня за играчката, а ти ще ми обясниш за децата... Решили дядо и баба да правят секс за последно... Рекла бабата - Абе дядо, той не може се надърви бре! Кво ша ми .... като ти е мек...? Дядото упорит: - Два молива ш'му сложа за шини, с тиксо ш'го вържа и пак ш'ти го набутам!" Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия: -На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...
|
|
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
Tanya_1972
Сержант
Karma: +126/-45
Неактивен
Публикации: 63
|
|
« Отговор #2617 -: Октомври 22, 2012, 00:27:22 » |
|
- Докторе, не мога да спя спокойно. По цяла нощ сънувам плъхове как играят футбол. - Изпийте това лекарство и ще ви мине. - А може ли да го изпия вдругиден? - Да, но защо? - Утре е финалният им мач... Ииииииииииииии........ Двама приятели: - Поздравления, че се сдобри с жена ти! - Защо така мислиш? - Видях ви вчера, как заедно цепехте дърва... - Ааа, деляхме мебелите! Ябълков пай - рецепта само за мъже: Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни. Вземете голяма купа, разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата. Изчистете масата и столовете от жълтъците и бъдете още по-внимателни. И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците ... нищо, пробвайте пак да сложите накрайниците ... сега разбивайте. Измийте си ръцете, лицето, шията, гърба - и махнете жълтъците от ушите си. И тъй, вече имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото са ни и необходими за пая, де. Сега облепете стените и прозорците на кухнята с найлончета за ремонт и покрийте мебелите с някакви стари тъкани. Време е да добавим брашното. Сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете (в никакъв случай с прахосмукачката !) и върнете в пакета. След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа. Когато приключите, оставете я в хладилника да си отдъхне. Вземете душ. Изберете 4 големи ябълки и остър нож, като предварително изтичате до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките. Не се притеснявайте ... обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето, може да изядете само половината... Обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте. Единствената останала и нарязана на ленти ябълка, я прибавете в купата. Останалите ги съберете от пода и ги изхвърлете, защото вече са полазени от буболечки, след последното ви чистене. Разбъркайте отново с миксера и измийте хладилника, че ако засъхне, се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени, включете фурната. Като се събудите, не звънете в пожарната, а отворете прозорците. И фурната. След всичко преживяно идете в близката кръчма.
|
|
|
Активен
|
Когато ми трябва консултант, знам къде да отида, а вие не си бутайте гагата там, където не ви е работа! Не позволявам на сульо и пульо да ми се бъркат в живота и да изказват мнения по лично мои въпроси! Кога, как, защо и кога, това си е мой проблем не "ВАШ"! Ясно???
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2618 -: Октомври 22, 2012, 19:50:47 » |
|
- Пичуи, от къде сте уа? - От София сми. - И нии тъй.
Име: Джон. Фамилия: Ленън. Пол: Макартни.
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Rosess
Редник
Karma: +2/-13
Неактивен
Публикации: 4
|
|
« Отговор #2619 -: Октомври 23, 2012, 03:36:45 » |
|
Отивам, както всяка сутрин, до баничарницата и изненада - цената на баничките - 2 лв.!?! Баничарката ми обяснява: - 1 лев за баничката и 1 за Бойко! - ОК - въздъхвам и подавам 2 лв. Тя невъзмутимо ми връща 1 лев и ехидно отвръща: - Няма банички!
|
|
|
Активен
|
Какво Авторско Право
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2620 -: Октомври 23, 2012, 19:57:07 » |
|
Жена идва на работа със синьо око. Нейн колега забелязва и пита: - Кой те подреди така? - Мъж ми! - Мъжа ти? Аз мислех, че е в командировка. - Ха! Той мислел! А аз бях уж сигурна!
''Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи! Когато ти стане любовница, ти говори с тяло! А, когато ти стане жена....не млъква, мама и ***, не млъква! ''
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
James
|
|
« Отговор #2621 -: Октомври 24, 2012, 10:23:38 » |
|
Американски конгресмени, притеснени от кризата, банките и последния албум на Лейди Гага отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал внимателно бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал: -Обърнете особено внимание на нелегалните емигранти. Ние навремето подценихме този въпрос
|
|
|
Активен
|
|
|
|
lyubo_78
|
|
« Отговор #2622 -: Октомври 24, 2012, 19:05:53 » |
|
Група пернишки учени открили неизвестен досега повод за пиене.
Прибира се мъж вкъщи: -Жено, ставай, ще пробваме една работа! Жената си мисли: "Мале, излезе ми късмета тая вечер!" -Ама ела в коридора! Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил?"
... -Сваляй са нощницата! Жената: "Кеф, почва се!"
-Сваляй и бикините! Жената: "Боже, къв е див тая вечер!" -Ся, застани на челна стойка пред огледалото! Жената: "Иии, нови пози, охаа". Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал: -А са кажи, брада отива ли ми?
|
|
|
Активен
|
Съвет към всички, които слагат тенджера на печката и отиват на компютъра: вземете със себе си една лъжица. Този предмет ще ви напомня, че готвите нещо.
|
|
|
Ниня
Капитан
Karma: +52/-124
Неактивен
Публикации: 381
Няма невинни!!!
|
|
« Отговор #2623 -: Октомври 25, 2012, 22:03:27 » |
|
След Нова година един пиян върви по улицата, и пита един минувач: - Как да стигна до гарата? - Значи, тръгваш оттук все направо... - Ясно. - прекъсва го пияния. - Никога няма да стигна дотам значи
|
|
|
Активен
|
"Si vis pacem, para bellum"
|
|
|
Ниня
Капитан
Karma: +52/-124
Неактивен
Публикации: 381
Няма невинни!!!
|
|
« Отговор #2624 -: Октомври 25, 2012, 22:16:07 » |
|
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, знач и отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка. - Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет? Момичето (учудено): - От къде ме познаваш?
|
|
|
Активен
|
"Si vis pacem, para bellum"
|
|
|
|