ВИЦОВЕ

[lyubo_78]

Във форум:
- Моята котка изяде светлодиод. Какво да правя?
- Нахрани я с батерии и ще имаш уникална котка-фенерче.



Живели два кумеца.
Единият имал пет деца, а на другия Бог не дал.
Отишъл един ден бездетният при другия и му казал:
- Куме, ела у нас да поговорим.
- Не мога сега. Трябва да издоя кравата, сено да й дам, трябва и децата да слагам да спят.
- Абе тръгвай, че е важно!
- Добре.
Отишли у тях, а там ги чака готова маса - салати, мезета, ракия. Седнали, пийнали по чашка и бездетният кум казал:
- Куме, ти имаш пет деца, а на мен Бог не дава. Так че, ние с жената си поговорихме и... накратко, тя е в спалнята и те чака.
- Куме, не е удобно така.
- Какво му е неудобното. Давай още по едно.
Изпили един литър ракия.
- Отивай, куме, тя те чака.
Отишъл кумът. След час се върнал с разтворен дюкян. На масата го чака ракия. Седнали и ударили по чаша.
- И как е, куме? Всичко наред ли е?
- Оф, куме, както съм се напил, само в устата и го сложих.


- Вчера късно вечерта се връщам към къщи, и от някъде точно пред мен изскочи един пиян.
- Какъв ужас!
- Не можеш да си представиш, той каза абсолютно същото...

[gogata2013]

Знаете ли къде са най-тихите метъли на света?
В блока на Кубрат Пулев, естествено.

[.vess.]

Баби чатят:

БАБА НЕТКА - Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА - Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА - Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е
утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА - Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става . Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА - Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме.Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА - Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за
рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА - Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да
компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми
услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА - Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА - Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА - Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА - Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА - Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА - Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА -Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА - Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА - Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА - Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА - Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА - Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА - Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА - Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА - Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА - Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА - Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА - И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА - И компютъра!

БАБА НЕТКА - Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА - Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

(кълнейки се излизат)

[lyubo_78]

Катаджия спира перничанин:
- Книжка имаш ли?
- Имам!
- Технически преглед минала ли е колата?
- ДА!!!
- А защо си без колан???
- Ееееееееее, стига бе, братуе, кой носи коуан върху анцуг?!


По повод Ханко Брат и Рамбо Силек:
Сър Пичук
Дърт Aнян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Мони кабел учи
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питат ли Медей Зората?
Николайко Перник
Доко, гащи чакам
Института по метеорология КАМБАН
Донки Ход
Добрич Интолов
Ей, сиди си
Паренка ша духа
Родна реч .. о, майна сладка

[.vess.]

Дете влиза в стаята на баща си и пита
- Тате, тате, какво правите?
А бащата отговорил:
- Братче ти правим.
След 5 минути пак вленал и видял майка си върху баща си и питал
- Мамо, мамо, какво правите?
А майката:
- Правим сестриче, мойто момче.
След малко той пак вленал и видял как баща му лашка майка му на задна прашка...
И момчето казва:
- Не искам кучееееееееее!!!


Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. - Предполагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.


Назначават секретарка. Показват и работното място.
- Ето Вашето бюро!
- Хубаво!
- Ето Вашия компютър!
- Хубаво!
- Ето я и кафемашината!
- Хубаво!
- А Вие други думи знаете ли?
- Секс.
- Хубаво!!!

[James]

Татко Карло към Буратино:
- Сине, не се ли радваш на подаръка си?
- Ама... аз исках кученце...!
- Е, не всички деца получават точния подарък, който са искали...
- Ама този бобър много странно ме гледа...



Среден пръст - вече 50 години лидер на пазара на мигновените съобщения!



Лесно е да вземеш жената на някого, но я се опитай да му я върнеш...

[James]

...Поради урaганните ветрове еврoпейското първенство по парашутизъм прерастна в световнo...


В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден. Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза... Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: " Прасчо излезе от затвора !"

[Fr0zT uP]

Бай Ганьо, турчин и американец пътуват с кораб. Корабът се разбива на остров обитаван от канибали. Хващат тези тримата и им казват:
-Скрийте най-ценното си нещо. Ако го намерим, ви изяждаме. Ако не успеем, ви пускаме.
Американеца скрил златния си пръстен в един храст. Канибалите го открили и изяли американеца. Турчина скрил сребърния си зъб в пръстта. Намерили зъба и изяли турчина. Бай Ганьо се изплюл в една локва и казал:
-Ай намери!

[Jimmy_the_Hand]

- Миличък, като се оженим ще си имаме две деца.
- Е как го разбра?
- Много просто, сега са на село при мама ...

[lyubo_78]

В магазина:
- Колко струва хляб "Добруджа"?;
- Ами 50 стотинки, НАЙ-ЕВТИНИЯТ в цяла Европа."
- Дайте ми един хляб тогава.
- Момент, такааа... - един хляб: 0.50лв;
-- пренос на хляб:0.45лв
-- достъп на камиона за пренос по магистрала: 0.35лв;
-- пренос на хляб на ниска скорост: 0.25лв;
-- пренос на хляб на висока скорост: 0.50лв;
-- добавка за минаване на зелено: 0.75лв;
-- високоефективно комбинирано производство на хляб: 0.30лв;
-- невъзстановяеми кражби на хляб от поточнат линия: 0.60лв.
-- Общо: 3.70лв., ...ааа и нещичко за държавата: 20% ДДС:

- Дължите 4.44 лв. - ето Ви го и се радвайте, че ядете най-евтиния хляб в Европа!

[turboto]

Някакъв служител в многонационална компания отсъствал два дни по здравословни причини и на третия ден се появил на работа с бинтована глава. Обяснил, че се подхлъзнал в банята и се пребил.
Американският му колега го пита - Взе ли вече парите от застраховката?
Френският му колега го пита - Нямаше ли жена с теб, която да те подкрепи?
Българският му колега го пита - Че какво си правил в банята във вторник?

[turboto]

Жените не трябвало да ги разбираме, а просто да ги обичаме ... да амааа ...
Ако я целунеш - простак си! Ако не я - не си мъж.

Правиш комплимент - отрича. Не правиш - цупи се.

Съгласяваш се - безхарактерен си. Не се съгласяваш - не я разбираш.

Търсиш я - омръзваш. Не я търсиш - не ти пука за нея.

Ревнуваш я - лош характер. Не я ревнуваш - не я обичаш.

Закъснееш с минутка - Армагедон! Няма я час - какво лошо има?

Виждаш се с приятели - пренебрегваш я. Тя се види с нейните - нямаш място с нас.

Загледаш друга - дере ти очите. Нея я гледат - това е комплимент. За теб!

Когато говори - да я слушаш. Когато слушаш - защо не ми говориш?

Обръщаш й внимание - досаждаш. Не й обръщаш - как смееш!

Нежен си - иска силен мъж. Силен си - иска нежност.

Успокояваш когато плаче - остави ме! Оставяш я - безсърдечна свиня си.

Грижиш се за нея - господстваш. Не се грижиш - не я обичаш.

Помагаш в кухнята - пречиш. Не помагаш - мързеливец си.

Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш. Не лъжеш - нараняваш нарочно.

Хвалиш майка й - подлизурко. Не я хвалиш - типична мъжка свиня.

Разсмиваш я - несериозен клоун си. Не я разсмиваш - скучен си.

Говориш си с други - игнорираш я. Говориш с нея - обсебваш я.

Романтика - айде че съм на работа утре. Даваш направо - шовинистко прасе.

Питаш я кой ресторант - какъв мъж си? Не я питаш - не зачиташ желанията й.

Разказваш й денят си - уфф досаден си! Не разказваш - за нищо не си говорим вече.

Питаш за нейният ден - подозрителен си. Не питаш - нищо не те интересува за мен

Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж! Пожелаваш си - това не ти е кръчма.

Изядеш си всичко - прасе си. Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...

Помагаш в чистенето - пречиш. Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...

Гушкаш я - дишаш ми в ухото. Не я гушкаш - безчувствено говедо.

Много работиш - нищо не правиш вкъщи. По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.

Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен. Не се грижиш - и мен така занемари!

[Ниня]

Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:
 - Защо тропаш, бе?
 - Щото съм отворен - казал папагалът.
 - И аз съм отворен - казал заекът и той започнал да тропа.
 Минала лисицата:
 - Защо тропате, бе?
 - Щото сме отворени.
 И тя отворена, и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
 - Абе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
 - Щото сме отворени - му отвърнали животните.
 Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
 - Ааааааа...
 Папагалът важно попитал:
 - Що викате, бе?
 - Щото не можем да летим.
 - Е, тогава що се правите на отворени!

[lyubo_78]

Я сакам да знам мое ли да се напише програма, дека сабале да ме сабуди у 7 часо, да ме нарани, да ме изчишка, изака, после да ме наруча убаво, та да деяним цел ден. После като сам наручан, програмата да напои говедата, дека гледам за млеко и за тъмъзлък - они са у кошарата.
Май требе и цикъл да се тури, оти иам и свинье, програмата да ги нарани с леп - я зиам църн типов, послека програмата да изкара овците да ги напасе, додека я щрапам връз клавиатурата и емитирам дейност, ама нали сам гявол и они
шефовете не моат а разберат кво чиним я цел ден пред компуторо. После програма, незнам май масив требе, да нарани кокошките, в моменто коги програмата праи тека да се ранат кокошките па с църн леп, на свиньето да се изринат лайната, а па в моменто кога програмата праи тека, че говедата да се измозат, я да посегам кам дисайгите сос сиреньето и лебо да отфаждам у офисо, та да емитирам дейност и точно кога си обувам опинците, програмата вече да извести, че сичката стока е наранена, та я да отфаждам с кеф на работа. Кой ми напише такава програма, веднъга му давам 5000 лева, едно говедо опечено, 3-4 овци на чорба, 6 свинье турени у буркани за зимаска и осум кокошки с дваесе и осум яйца. И накраю, ако мое да се напише такава програма да ми се обясни алгоритамо, а ако не мое, да ми се обясни оти не мое.

[lyubo_78]

"Дянков подаде оставка"

Скъпи Дянков, музо моя,
как можа да си отидеш?
Кат мокра връв ти взе завоя,
вместо мъжки да се биеш!

Под мостовете не шумят реки,
защото ти и тях изпи.
По улиците хората се щурат
и търсят те да ти го турят...

Ела, бе, мъж си или не?
Набързо си събра багажа
и духна, хич не знам къде
изнесе се със антуража.

Плати ли тока си поне?
А парното? Ами водата?
Или маскира се с боне
и фуста, както ти приляга?

Обувки с токчета високи
обуй и бързо да те няма,
че тук със чувства най-дълбоки,
ще те заврем обратно в твойта мама!