Imperia Online България  
Март 28, 2024, 20:59:02 *
Добре дошъл/дошла, Гост. Моля, въведи своето потребителско име или се регистрирай.
Изгуби ли регистрационния е-мейл?

Влез с потребителско име, парола и продължителност на сесията
 
   Начало   Помощ Търси Вход Регистрация  
Страници: 1 ... 175 176 [177] 178 179 ... 207   Надолу
  Изпечатай  
Автор Тема: ВИЦОВЕ  (Прочетена 571212 пъти)
0 Членове и 4 Гости преглежда(т) тази тема.
Artex
Сержант
**

Karma: +55/-19
Неактивен Неактивен

Публикации: 53


Artex ]:)


Профил
« Отговор #2640 -: Ноември 13, 2012, 20:22:42 »

След катастрофа монтьорът оглежда колата и казва:
- Това е добре, капачката на радиатора е здрава... само трябва да й завиете нова кола!
Активен

Глупавите хора са способни да направят това, за което умните дори не се осмеляват да помислят.
James
Капитан
****

Karma: +462/-257
Неактивен Неактивен

Публикации: 446


Профил
« Отговор #2641 -: Ноември 15, 2012, 09:22:44 »

Младоженци на сватбено пътешествие се разхождат из Сицилия. Внезапно иззад някакъв храст изкача мъж с рязана пушка:
- Парите или живота!
- Нямаме пари, аз се ожених по любов! - отговаря съпругът.
Гангстерът оглежда дамата и коравосърдечно казва:
- Тия ги разправяй на друг!
Активен

Artex
Сержант
**

Karma: +55/-19
Неактивен Неактивен

Публикации: 53


Artex ]:)


Профил
« Отговор #2642 -: Ноември 15, 2012, 12:30:45 »

Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано…в банка сте…
М: кво ми дреме, ма…искам един шибан влог в ебаната ви банка.
С: не може така, господине…ще извикам управителя(У) …след 5 мин…
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе…спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка
У: И кво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?
Активен

Глупавите хора са способни да направят това, за което умните дори не се осмеляват да помислят.
Лигличка
Гост
« Отговор #2643 -: Ноември 15, 2012, 13:00:09 »

Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано…в банка сте…
М: кво ми дреме, ма…искам един шибан влог в ебаната ви банка.
С: не може така, господине…ще извикам управителя(У) …след 5 мин…
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе…спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка
У: И кво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?
  *hahaha*
Активен
Ниня
Капитан
****

Karma: +52/-124
Неактивен Неактивен

Публикации: 381


Няма невинни!!!


Профил
« Отговор #2644 -: Ноември 22, 2012, 18:59:30 »

Той:
- Мило то с презерватив не е изневяра!!
Тя:
- Аха то и със заглушител не е убийство!!
Активен

"Si vis pacem, para bellum"
Ниня
Капитан
****

Karma: +52/-124
Неактивен Неактивен

Публикации: 381


Няма невинни!!!


Профил
« Отговор #2645 -: Ноември 22, 2012, 21:15:00 »

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
 - Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът.
 - Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
 - Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
 - Готово! - казала златната рибка.
 ...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята...
 - Златна рибке, какво направи?
 - Оооо, гледала съм старата карта!
 
Активен

"Si vis pacem, para bellum"
g06k0
Редник
*

Karma: +113/-44
Неактивен Неактивен

Публикации: 11


Ю


Профил
« Отговор #2646 -: Ноември 24, 2012, 12:25:48 »

Краят на света ще бъде на 21 декември 2012 г.
Ще се отработва на 5 януари 2013 г.


Съдията:
- Обвиняемия, какво имате да кажете по случая?
- Ами, прибирам се аз от работа и гледам - жената гола в леглото, прозореца - отворен и един по гащете бяга по улицата. Взех хладилника, бам, през прозореца и сега той ме съди.
- А обвинението има ли да добави нещо?
- Ами тичам си аз сутринта по улицата и изведнъж -бам, един хладилник отгоре ми, счупи ми крака.
- А свидетеля, вие ще добавите ли нещо?
- Ами стоя си аз в хладилника...



В химически завод избухнал пожар. Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари. Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари?
- Първото, което ще направим, когато получим наградата, е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола…



На шосето е застанала руса стопаджийка. Минава камион с войничета.
- Ще ме закарате ли до близкия град?- попитала ги тя.
- Качвай се - отговорили й войничетата - но само ако ни дадеш да те прекараме всичките.
- Добре - съгласила се тя - но едва когато си отворя очите тогава значи, че съм задоволена.
Изреждали се един по един, но мадамата не си отваряла очите. Веднъж, втори път, но уви. Тогава на пътя видели едно магаре. Качили го войничетата, за да ги замести. Тогава стопаджийката леко си отворила очите и казала:
- Останалите да напуснат, да остане само господина с коженото яке.



Защо не трябва да се изненадваме, когато децата се държат зле:
1. Тарзан живее полугол
2. Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ
3. Пинокио лъже през цялото време
4. Аладин е царят на крадците
5. Батман кара с 320 км/ч
6. Спящата красавица е мързелива
7. Снежанка живее със 7 момчета...



Турист в Гърция пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее, е друга работа.



Две момченца си говорят:
- Моят баща е полицай и може да сгащи твоя!
- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!



На автобусната спирка:
- Извинете, знаете ли кога пристига автобусът?
- I don`t know.
- Какво значи това?
- Не знам.
- Не би трябвало да ми говорите на чужд език щом нямате представа какво означава!!
Активен

Има две безкрайни неща- Вселената и човешката глупост. Но не съм много сигурен за Вселената.
Айнщайн
Rider_M
Skeletan
Редник
*

Karma: +141/-33
Неактивен Неактивен

Публикации: 31



Профил
« Отговор #2647 -: Ноември 24, 2012, 13:06:41 »

В гората трима дървари изнасилват монахиня - продължително и изчерпателно. Накрая я оставят просната по гръб насред поляната с поглед, вперен в небето.... устните и прошепват:
- Благодаря ти, Господи... хем до насита, хем без грях...





 Grin Grin Grin
Активен

Аз умирам и светло се раждам -
разнолика, нестройна душа,
през деня неуморно изграждам,
през нощта без пощада руша.
turboto
Сержант
**

Karma: +117/-62
Неактивен Неактивен

Публикации: 68



Профил
« Отговор #2648 -: Ноември 27, 2012, 11:57:29 »

От дневника на дресиращия.
Ден първи: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден втори: Кучето се изпика на килима. Аз му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден трети: Кучето се изпика на килима. Аз отново му бутнах муцуната в локвата и го изхвърлих през прозореца.
Ден четвърти: Кучето се изпика на килима. После си бутна муцуната в локвата и скочи през прозореца.



Млада блондинка към психолог:
- Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
- Задавам му някакъв елементарен въпрос – отговаря психолога.
- Например? – пита блондинката.
- Например, капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?
-  Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.



Активен
The_God
Галин Господинов
Полковник
******

Karma: +490/-443
Неактивен Неактивен

Публикации: 2262


България над всичко


Профил
« Отговор #2649 -: Ноември 28, 2012, 22:06:48 »

Момче и момиче се возят в раздрънкана Жигула.
Момчето:
- Ако вдигна 200 километра, ще се съблечеш ли?
Момичето, гледайки раздрънканата Жигула, се съгласило. Момчето вдигнало 200 и момичето какво да прави се съблякло голо. Момчето се загледало в перфектното тяло на момичето и се блъснали в едно дърво. Момчето останало заклещено в колата и извикало на приятелката си:
- Иди да потърсиш помощ!
- Ами как, като съм чисто гола?
- Закрий си оная работа с обувката ми.
Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един ТИР спрял.
- Моля ви, помогнете ми! Приятелят ми се заклещи!
Тираджията погледнал към обувката и казал:
- Ми, като гледам докъде е влезнал, едва ли ще мога да му помогна.
Активен

.vess.
Лейтенант
***

Karma: +29/-96
Неактивен Неактивен

Публикации: 200



Профил
« Отговор #2650 -: Ноември 30, 2012, 17:02:49 »

Искаш тялото си до... нечие друго тяло?!
Искаш да усещаш дъха му, нали?! Да се потиш до пълна изнемога...?! Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш...?! Напред-назад. Навътре-навън... Първо бавно. После лудешки бързо. Искаш да смениш позата...?! Сега си отзад... После отпред... Искаш да не знаеш къде си?! Тогава какъв е проблема?
Качи се в градския транспорт в пиковите часове - удоволствието е гарантирано!
Активен
Jimmy_the_Hand
Вестоносец
*

Karma: +775/-236
Неактивен Неактивен

Публикации: 1332


ZEALOT


Профил
« Отговор #2651 -: Ноември 30, 2012, 19:19:15 »

‎- Коя жена е идеална?
- Тази, която след секс се превръща в група приятели за бира.
Активен

"Клиентът е нашият най-важен посетител.Той не зависи от нас.Ние зависим от него.Той не прекъсва нашата работа.Той е целта и.Той не е външен на нашия бизнес.Той е част от него.Ние не му правим услуга,когато го обслужваме.Той ни прави услуга , като ни дава възможност да го обслужим."
                 Махатма Ганди
Ниня
Капитан
****

Karma: +52/-124
Неактивен Неактивен

Публикации: 381


Няма невинни!!!


Профил
« Отговор #2652 -: Ноември 30, 2012, 19:23:51 »

Влиза един човек в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:
 - Здрасти!
 - Ъ... Здрасти! - отговорил неуверено.
 - Как си?
 - Добре съм.
 - Какво правиш?
 - Ами... опитвам се да се изходя. - отговорил малко смутено.
 - Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря, после ще ти звънна.
Активен

"Si vis pacem, para bellum"
turboto
Сержант
**

Karma: +117/-62
Неактивен Неактивен

Публикации: 68



Профил
« Отговор #2653 -: Декември 04, 2012, 03:42:54 »

Приятелки споделят:
- При полов контакт гледаш ли съпруга си в очите? - пита едната.
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото той беше отворил вратата и стоеше там...



Когато погледите им се срещнаха за първи път, Ванчо се обърка. Или от това, че се влюби, или от това, че в този момент сереше зад гаража...



Активен
yensis
Редник
*

Karma: +0/-2
Неактивен Неактивен

Публикации: 2


Профил
« Отговор #2654 -: Декември 04, 2012, 12:25:49 »

Меси е в спалнята с момиче. Тя влиза в банята и му казва, че като излезе иска да го направят. Когато се връща, го намира в леглото гол с други двама мъже.
 - Какво става? Какво не е наред? - плачейки го пита тя, а Меси спокойно отговаря:
 - Съжалявам, скъпа, но без Шави и Иниеста не мога да го вкарам.
Активен
Страници: 1 ... 175 176 [177] 178 179 ... 207   Нагоре
  Изпечатай  
 
Отиди на:  

Powered by PHP Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC Валиден XHTML 1.0! Валиден CSS!